《[正面管教（如何不惩罚、不娇纵地有效管教孩子）].（美）尼尔森.扫描版》

原文9236字✔️，13315-9236=码字4079字✔️✔️

2023.01.02.01:07分开始摘抄，23.01.04.00:15摘抄完

58个笔记

>> 覊薦

>> 不 要替孩子做任何她自己能做的事情。”其原因就在于，如果我们替孩 子做的太多，就剥夺了他们通过自己的体验来发展出对自己能力的 信念的机会。他们反而会认为自己需要别人的照顾，或者他们“理 应”享受特别的服侍。

不要替孩子做任何她自己能做的事情，如果我们替孩子做得太多，就剥夺了他们通过自己的体验来发展出对自己能力的信念的机会，他们反而会认为自己需要别人的照顾，或者他们理应享受特别的服务

>> 培养孩子社会责任感的第一步，是要教导孩子依靠自己。然后， 他们才能为帮助他人做好准备，并在帮助别人的时候感到自己特别 能干

培养孩子社会责任感的第一步，是教导孩子依靠自己，然后他们才能为帮助别人做好准备，并在帮助别人的时候感觉自己特别能干

>> 请问老师们，你在班级里做的 多少事情是可以由孩子们自己来做的？请问父母们，你为孩子做的 多少事情，是仅仅为了图省事，而不是为了帮助孩子通过自己动手 来感觉到自己的能力？

请问父母们，你为孩子做的多是事情仅仅是为了图省事，而不是为了帮助孩子通过自己动手来感觉到自己的能力？

>> 其实我们都不完美。 我们需要达成的是，要有勇气改变我们对“不完美”的信念

其实我们都不完美，我们需要达成的事，要有勇气来改变我们对不完美的信念

>> 我们自 己要学会、而且也要教孩子学会把犯错误看做一个让人兴奋的学习 机会。要是我们能听见一个大人对孩子这样说话该有多好：“你犯了 一个错误，太好了！我们从中可以学到什么？”我说的确实是“我 们”

我们自己要学会，而且也要教会孩子学会把犯错误当成一个让人兴奋的学习机会，你反了一个错误太好了我们从中可以学到什么？我说的确实是我们

>> 我们要做勇于接受“不完美”的榜样，以 便孩子从我们身上看到犯错误确实是一个学习的好机会。

我们要勇于接受不完美的榜样，以便孩子从我们身上看到犯错误确实是一个学习的好机会

>> 矫正错误的三个R

1.  承认（Recognize） “啊哈！我犯了•一个错误！”

2.  和好（Reconcile） “我向你道歉。”

3.  解决（Resolve） —— “让我们一起来解决问题

矫正错误的三盒R，承认我犯了一个错误，和好我向你道歉，解决让我们来一起解决问题

>> 正面管教工具

  要“赢得”孩子，而不是凭你的力量“赢了”孩子。

要赢得孩子而不是凭借你的力量来赢得孩子

  为孩子提供发展和实践“七项重要的感知力和技能”的机会， 以提高孩子的自我价值感。  为孩子提供发展和实践七项重要的感知力和技能的机会，以提高孩子的自我价值感

3.  不要“告诉”，要开始以一种引导孩子参与解决问题的方式向 孩子“提问  不要告诉，要开始以一种引导孩子参与解决问题的方式向孩子提问

4.  使用“赢得合作的四个步骤  使用行的合作的四个步奏

5.  记住，你的言行背后的感觉要比你的言行本身更重要。记住 你的言行背后得感觉要比你的言行本身更重要

6.  和孩子一起就需要做的家务以及做家务的计划作头脑风暴。和孩子一起就须要做的家务以及做家务的计划做头脑风暴

7.  要避免娇纵，以让孩子培养对自我能力的信心。要避免骄纵，以让孩子培养对自我能力的信心

8.  教给孩子并实践“犯错误是学习的大好机会”。教给孩子并实践 犯错误是学习的大好机会

9.  教给孩子并实践“矫正错误的三个R”。教给孩子并实践矫正错误的三个R:承认 和解，解决

10.  一定要把爱的信息传递给孩子。

一定要把爱的信息传递给孩子

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>> 问题

1.  “赢得”孩子与“赢了”孩子之间的区别是什么？赢得孩子与赢了孩子

2.  什么是“赢得合作的四个步骤”？想想孩子让你觉得你受到了 挑战的一个行为。在这种情况下，你应该怎样使用这些步骤？赢得合作的四个步奏

3.  你必须具备哪些重要态度才能有效地进行正面管教？重要态度

4.  成为一个“社会人”是什么意思？社会人

5-引导所有行为的首要目的是什么？引导所有行为的首要目的

6.  为什么孩子的行为和他们想要达到的首要目的常常背道而驰？为什么孩子的行为和他们想要达到的首要目的常常背道而驰？

7.  行为不当的孩子以其不当行为想告诉我们的是什么？行为不当的孩子以其不当行为想要告诉我们什么

8.  如果我们牢记孩子不良行为背后的信息，我们的行为将会有 些什么变化？如果我们牢记孩子不良行为背后的信息，我们的行为将会有那些变化

9.  什么是社会责任感？为什么让孩子培养社会责任感很重要？什么是社会责任感？为什么让孩子培养社会责任感很重要？什么是社会责任感

10.  阿德勒所说的平等是什么意思？

H.为什么羞辱在正面管教中没有立足之地？阿德勒所说的平等是什么意思？为什么羞辱在正面管教中没有立足之地

12.  错误的目的是什么？错误的目的是什么？

13.  为什么勇于不完美很重要？为什么勇于不完美很重要？

14.  为什么教导孩子犯错误是学习的机会而不必为之羞愧，会是 件很有价值的事情？为什么教导孩子犯错误是学习的机会而不必为之愧疚，会是件很有价值的事？

15.  什么是“矫正错误的三个R”？请讨论。什么是矫正错误的三个R

16.  什么是开启所有心灵大门的钥匙？请讲述一个你和孩子发生 矛盾的具体事件，并设想如果你当时以传递爱的信息开始，情况会 有什么不同。

什么是开启所有心灵大门的钥匙？请讲述一个你和孩子之间产生矛盾的具体事件，并设想如果你当时以传递爱的信息开始，情况会有什么不同？

>> 芨

>> 永远不要替孩子做任何他自己会做的事情永远不要替孩子做任何他会做的事

>> 约翰，我已经发现你是一个多么能干的小伙子。我会把你换 到阅读能力最强的小组中去，因为我百分之百地相信，你有能力在 那里做得很好。”

，约翰，我已经发现你是一个多么能干的小伙子。我会把你调到阅读能力最强的小组中去，因为我百分之百的相信，你有能力在哪里做得更好

>> 讨论以下几点：•导致例外和独特性的因素；•强调每种出生顺序的积极特征的重要性；•怎样用这些知识来增进我们对孩子和我们自己的理解；•给人贴标签或卖框框的危害。

导致例外和独特性的因素，强调每种出生顺序的积极特征的重要因素 怎么用这些知识来增进我们对孩子和我们自己的理解 给人贴标签和买框框的危害

>> 不良行为无非是缺乏知识 （或意识）的行为、缺乏有效技能的行为，以及发展适宜性行为、因 失望而产生的行为——或者因为一个偶然事件导致我们转向受“原 始脑”操纵的行为（此时惟一的选择只有权力争夺或退却，而无法 沟通）…因失望而产生的行为，或者因为一个偶然事件导致我们转向原始脑操纵的行为，此时唯一的选择只有权利争夺或者退却，而无法沟通

不良行为无非就是缺乏知识或者意识的行为，缺乏有效技能的行为以及发展适宜性的行为

>> 提问（以及正面管教的其他 方式）则能引发孩子的合作。从承担责任的方面来考虑并且注重于 解决问题（包括把犯错误看作学习的机会

提问则能引发孩子的合作，从承担责任的方面来考虑并注重于解决问题，包括把犯错误当成学习的机会，有了这种意识，我们就能成为对自己行为负责的人并且讲我们的行为转变成估计孩子的行为改进，并且又不伤害孩子的自我价值感，我们就能够自己先暂停以梳理一下自己的情绪，直到我们能够深思熟虑而不是不假思索的对孩子做出的反应的时候

>> 有了这种意识，我们就能够成为对自己的行为 负责的人，并且将我们的行为转变成鼓励孩子的行为改进，并且 又不损伤孩子的自我价值感。我们就能够自己先“暂停"以梳理 一下自己的情绪，直到我们能够深思熟虑而不是不假思考地对孩 子作出反应的时候。我要建议的是，我们应该对不良行为承担至 少与孩子同等的责任，并且要学会使用鼓励性的、有长期效果的 方法，因为这些方法符合第1章提到的“有效管教的四个标准”的 所有要求。

我们应该对不良行为承担于孩子同等的责任并且要学会使用鼓励性的，具有长效效果的方法

四个错误观念和错误行为目的

>> 四个错误观念和错误行为目的

  寻求过度关注——错误观念：只有在得到你的关注时，我才 有归属感

  寻求过度关注，错误观念：只有得到你的关注时，我才有归属感。

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  寻求权力——错误观念：只有当我说了算或至少不能由你对 我发号施令时，我才有归属感。

寻求权利，错误观念，只有当我说了算或者至少不能由你说了对，我发号施令时，我才有安全感

3.  报复——错误观念：我得不到归属，但我至少能让你同样受 到伤害。

4.  自暴自弃——错误观念：不可能有所归属。我放弃

报复，我的不到归属，但我至少让你同样收到伤害，

自暴自弃，不可能有所归属，我放弃

发现自己与一个孩子陷入权利之争时，最有效的办法是退出争斗，并要承认所发生的事，我觉得咋两陷入了权利之争，我可以看出来我的所作行为也加剧了这个问题

>> 发现自己与一个孩子陷入了 “权力之争”时, 最有效的做法是立即退出争斗，并要承认所发生的事情：“我觉得咱 俩陷入了权力之争。我可以看出来我的所做行为也加剧了这个问题。 我猜你觉得自己受到了压制。我不想这样，但我确实需要你的帮助。 让我们都冷静一会儿，然后再看看怎样用一种彼此尊重的方式来解 决这个问题

我猜你觉得自己受到了压制，我不想这样，但我确实需要你的帮助，让我们都冷静一会，然后再看看怎样用一种彼此尊重的方式来解决这个问题

在你觉得自己受到伤害时，要注意第一件事不是反击而应该表示理解孩子的感受，你现在一定觉得受到了很大的伤害，我能理解，要是换做是我，我可能也会有那种感觉

>> 在你觉得自己受到了伤害时， 要注意不能反击，而应该表示理解孩子的感受：“你现在一定觉得受 到了很大的伤害。我能理解。要是换成我，我可能也会有那种感 觉。"对孩子的感受表示理解，是消除报复循环的一种非常有效的方 法，但是还需要紧跟着解决问题：“当我们都觉得好受些以后，为什 么不一起来谈谈这个问题呢。”

对孩子的感受表示理解，是消除报复循环的一种非常有效的方法，但是还需要紧跟着解决问题，当我们都觉得好受些以后，为什么不一起来谈谈这个问题呢

自暴自弃的孩子真的相信他们不会，你可以对需求过度关注的孩子这样说，宝宝，我相信你会想出办法来，

>> 自暴自弃 的孩子真的相信他们不会。有了对孩子的错误观念的了解，你可以 对寻求过度关注的孩子说：“宝宝，我相信你会想出办法来疽 然而，

对于以自暴自弃为错误目的的孩子，你需要花时间一小步一小步的想他们做示范，不能一下子做所有的步奏，你要做的太多了能会让他们觉得自己无能，我来画这半个圆，你来画另外一半

对于以自暴自弃为错误目的的孩子，你需要花时间向他们一小步一 小步地做示范。不能一下子做所有的步骤。你要是做的太多可能会 让他们觉得自己无能。例如，你可以这么说：“我来画这半个圆，你 画另一半”。或者，“我让你看我怎么系这只鞋带，然后请把你学会 的做给我看，如果需要帮助就告诉我。”

我让你看我怎么系这只鞋子的鞋带，然后请你把你学会的做给我看，如果需要帮助就告诉我

为什么识别出孩子的错误目的很重要呢？

为什么识别出孩子的错误目的很重要呢？

因为了解孩子的错误目的和错误观念，有助于你采取最有效的行动来帮助孩子达到他们真正想要达到的目的，获得归属感和价值感

因为了解孩子的错误 目的（和错误观念）有助于你采取最有效的行动，来帮助孩子达到 他们的真正目的：获得归属感和价值感。

要识别孩子行为冃的背后的错误观念及其错误目的绝非易事， 因为孩子可能以同样的行为来达到四个错误目的中的任何一个。例 如，孩子可能以不做家庭作业来获取关注（“嘿，看看我，你看 我"），来显示权力（“你制服不了我”），来寻求报复（“你觉得我的 成绩比我更重要，这让我很伤心，所以我也要让你伤心”），来表示 自己无能为力的感觉（“我真的不会"）。理解孩子的目的非常重要， 因为对于不同的目的，有效的干预和鼓励方式是不一样的。

请注意“鼓励”这个词。

理解孩子的目的非常重要，因为对于不同的目的，有效的干预和鼓励方式是不一样的

>> 孩子们的行为是以自己认为真实的东 西为基础，而不是以事实为基础的。

孩子的行为是以自己认为真实的东西为基础，而不是以事实为基础的

>> 每个人都需要关注。但过度关注并不是对孩子的鼓励。每个人都需要关注，但过度关注并不是对孩子的鼓励

•把孩子引向建设性的行为。在教室里，给他们分派一项能给 他们积极关注的任务；在家里，给孩子一项对大人有帮助的任务， 比如给孩子一个秒表，你打电话时让孩子替你计时。

把孩子引向建设性的行为，在教室里，给他们分派一项能给他们积极关注的任务，比如你给孩子一个秒表，让孩子在你打电话时计时

•做孩子意料不到的事情。（一个满怀的拥抱常常很有效。）

做孩子意料不到的事情，一个满怀的拥抱，设定特别时光的时间表，定期陪孩子

•设定特别时光的时间表，定期陪孩子。在学校里，偶尔陪一 个孩子几分钟就足够了。

•用会意的一笑让孩子明白你不会被纠缠于此，然后说：“我期 待着六点钟的特别时光。”

•约定一些无言的信号：把手放在胸口上表示“我爱你”，用手 捂住耳朵表示等孩子不哼唧了你就会听她说话。

•避免给孩子特别的服侍。避免给孩子特别的服侍

•给予孩子安慰，表达你对他的信任。（“我爱你，我知道你会 自己处理好的。"），我爱你，我知道你会自己处理好的

•不要管孩子的行为，要以关切的方式把手放在孩子肩膀上， 继续你和孩子的对话。（不管孩子的行为，而不是不管孩子。），不管孩子的行为而不是不管孩子

•在大家都愉快的时候，花时间训练孩子，用角色扮演来向孩 子演示其他行为方式，比如使用语言而不是哼哼唧唧。

•闭上嘴，采取行动。比如，停止哄劝，从沙发里站起来，拉 住孩子的手，把她带到洗漱间去刷牙。你不妨挠挠她的胳肢窝，既 保持你的态度坚定，又增添点儿乐趣。

•说出你的爱和关怀。

寻求权力

记住，权力不是什么坏东西。我们可以建设性地使用权力，而 不是破坏性地使用它。

•

从权利之争中推出来，让双方都有时间冷静

从权力之争中退出来，让双方都有时间冷静，然后再按照下 面的一项或几项去做。

承认你不能强迫孩子做任何事情，并请孩子帮你一起找到能让你们彼此都满意的解决方法

•承认你不能强迫孩子做任何事情，并请孩子帮助你一起找到

对彼此都有用的解决方案。，用赢得合作的四个步奏，随后开一个一对一地解决问题的小会

•用“赢得合作的四个步骤”（见第2章）。

•随后开个一对一地解决问题的小会。

•引导孩子建设性地使用他们的权力。

•让孩子参与问题的解决。

引导孩子建设性使用他们的权利，决定你自己要做什么，而不是试图让孩子做什么，等大家都准备好，以后，我会继续讲课

>> 决定你自己要做什么，而不是试图让孩子做什么。（“等大家 都准备好以后，我会继续讲课。'‘ “我会洗放在洗衣篮里的衣服，而不会洗放在地方的衣服，我现在把车开到路边停下，知道你们不在打架

我会洗放在洗衣篮里的衣服，但 不会洗扔在地上的衣服。” “我现在把车开到路边停下来，直到你们 不再打架。”）重要的是，你的这些行为都必须是和善而坚定的。闭 紧你的嘴——避免提醒和说教——会尤其有效。，重要的是，你的这些行为都必须是和善而坚定的，毕竟你的嘴，避免提醒和说教会尤其重要

•设定特别时光的时间表，定期陪孩子。在学校里，老师可以 偶尔陪孩子。

•让孩子参与建立日常惯例，然后让惯例说了算。让孩子参与建立日常惯例，然后上惯例说了算

•提供有限制的选择。提供有限制的选择

•让孩子把他们的问题放到家庭会议或班会的议程上。让孩子把他们的问题放在家庭会议上

•说出你的爱和关怀。说出你的爱和关怀

报复

记住，孩子会以寻求报复（这使他们有一种控制感）来掩盖受 到伤害的感觉（使他们觉得软弱无力）。记住，孩子会以寻求报复来掩盖受到的伤害，这使他们有一种控制感。不要还击，要从报复循环中退出来

•不要还击，要从报复循环中退出来。

•保持友善的态度，等待孩子冷静下来。保持友善的态度，让孩子冷静下来

•猜测孩子因为什么受到了伤害，要表达出同情，表达出你对 孩子受到伤害的感觉的理解。猜测你孩子因为什么受到了伤害，要表达出同情，表达出你对孩子收到伤害的理解

•坦诚地告诉孩子你的感受：我对于 觉得 , 因为 ，我希望 。坦诚的告诉孩子你的感受，我对于…我觉得…因为…我希望…

我对于把玩具收起来这件事很重视，我觉得每次收起来家里面会整洁很多，因为你玩具很多，我希望你每次玩完以后能把玩具放到抽屉里，这样你下次也不用到处找玩具

反射式倾听，通过你听到的反射回去以走进孩子的内心世界，你看起来很伤心，你能多告诉我一些吗？后来发生了什么？

•反射式倾听：通过将你听到的反射回去，以走进孩子的内心 世界：“看来你很伤心。”反射式倾听可以包括启发式提问：“你能多 告诉我一些吗？后来发生了什么？这件事带给你的感受是什么？”关这件事带给你的感受是什么？

键是你要理解孩子的观点，而不是要告诉孩子你的观点。关键是你要理解孩子的观点，而不是告诉孩子你的观点

•如果是你造成了对孩子的伤害，请用“矫正错误的三个R” （见第2章）。矫正错误的三个步奏：承认，和解，解决问题

•用“赢得合作的四个步骤”（见第2章）。

•让孩子和你一对一地讨论问题的解决办法。和孩子一对一的讨论解决问题的办法

•表达你的关切，鼓励孩子。表达关切鼓励孩子

>> 设定特别时光的时间表，定期陪孩子。在学校里老师可以是 偶尔陪孩子。

•用语言表达你的爱和关怀。用语言表达你的爱和关怀

自暴自弃

记住，孩子不是能力不足；但是在他们放弃这种错误观念之前， 他们会继续表现得无能为力。自暴自弃不是孩子能力不足，但是在他们放弃这种错误观念之前，他们还会继续表现得无能为力

•花时间训练孩子，把事情细分到能让孩子体验到成功的足够 简单的基本步骤。把事情细分到能让孩子体验到成功

•向孩子演示他能够照着做的小步骤。“我来画这一半圆，你画 另一半。“向孩子演示他能够照着做的小步奏，我来画这一半圆，你来画另外一半

•安排一些小的成功。找出孩子能够做得到的任何事情，给他 们提供大量的机会显示他们在这些方面的技能。安排一些小的成功，找到孩子能够做得到的任何事，给他们提供大量的机会显示他们在这方面的技能

•肯定孩子的任何积极努力，不论多么微小。

•放弃你对孩子的任何完美主义的期待。

•关注孩子的优点。肯定孩子的任何积极努力，不论多么微小，放弃对孩子的任何完美主义的期待 关注孩子的优点 不要放弃

•不要放弃。

•定期安排特别时光陪孩子。

•在课堂上鼓励孩子选择一个伙伴或同龄的“小老师”来帮助 他们。

•用语言表达你的爱和关怀

寻求过度关注的孩子，当你要孩子去做作业，他们会坐一小会，这时候可以干脆不管他没有完成的作业，对他们的合作表示赞赏，这会让他们觉得，不做作业不会得到关注，不准作业不是得到关注的一个好办法

>> 如果孩子的目的是寻求过度关注，你会觉得烦恼。当你要孩子 去做作业时，他们会做一小会儿。要帮助这些孩子，你可以干脆不 管他们没有完成的作业，而对他们合作的事情表示赞赏。这会让他 们明白，不做作业不是一个得到关注的好办法。

你可以让他们选择什么时候做作业，是现在还是放学以后，你可以通过要求他们帮你做些事情来把他们的行为转到其它事情上，或者每当他们没有在做作业时，你就朝他们眨眨眼，给他们一个微笑你可以让他们自己 选择想什么时候做作业——是现在还是放学以后。他们一完成作业， 你可以通过要求他们帮你做些事情，来把他们的行为转到其他事情 上。或者，你可以告诉孩子，每当你看见他们没有在做作业时，都 会朝他们眨眨眼，给一个微笑。在你已经用过了目的揭示法（见73 页）之后和孩子做出这种安排，会极其有效。

眨眼睛和微笑看上去好像会强化他们为需求关注而做的努力，眨眼睛和微笑看上去 好像会强化他们为寻求关注所做的努力，但实际上这样做有助于他们找到归属感和价值感这样他们很快就会觉得不再需要用不做作业来需求关注了，但实际上这样做有助于孩 子感受到归属感和价值感，这样，他们很快就会觉得不再需要用不 做作业来寻求关注了你也可以让孩子体验不做作业的后果，发生什么事了？你对结果有什么感受？。你也可以让孩子体验不做作业的后果，然后 问一些启发式的问题：“发生什么事了？你对结果有什么感受？你从 中学到了什么？你希望事情怎样发展？你怎么做才能得到你想要的 结果？”你从中学到了什么？你希望事情怎样发展，你怎么做才能得到你想要的结果？

寻求权利，会觉得权利受到了威胁，被孩子打败了，想向孩子表明你能让他们按照你的要求去做，当你告诉孩子去做作业时，他可能说不做，或者消极的不理睬你

>> 如果孩子的目的是寻求权力，你会觉得你的权力受到了威胁或 者你被孩子击败了，并且想向孩子们表明你能够让他们按你的要求 去做。当你告诉这些孩子去做作业时，他们可能会说“不做”，或者 是消极地不理睬你。如果你想通过惩罚来达到你的目的，孩子可能 会更强势，以证明“你制服不了我”。或者，他们可能转向以报复为 目的（成为输家会让人感到受到了伤害）。帮助这些孩子的方法是退 岀权力之争。如果你想通过惩罚来达到他去做作业的目的，孩子可能更强势，证明你制服不了我，他们可能转向以报复为目的，成为输家会让人感觉受到了伤害，要做的事退出权利之争！

寻求权利的孩子有时候会被追逐权利的大人激发起来，大人有责任改变这种氛围，

寻求权力的孩子有时候会被追逐权力的大人激发起来。大人有 责任改变这种气氛。

当你在互相理解并让孩子参与决策的基础上真正想要相互尊重和合作时，，孩子会感受到你的变化，当他们相信这一变化时，就更有可能合作

当你在互相理解并让孩子参与决策的基础上真 正想要相互尊重和合作时，孩子会感受到你的变化。当他们相信这 一变化时（这会需要一些时间），就更有可能合作。

在跟孩子就解决问题的方式进行一对一的讨论时，你要承认你也参与了权利之争

在跟孩子就解决问题的方法进行一对一的讨论时，你要承认你 也参与了权力之争。

要声明你确实愿意改变你和孩子之间的关系，愿意以相互尊重和理解的态度开始解决问题，要告诉孩子，放她感到你在试图压制或者控制他时，要立即告诉你，你愿意得到他这种帮助

要声明你确实愿意改变你和孩子的关系，愿意 以相互尊重和理解的态度开始解决问题。要告诉孩子，当她感到你 在试图压服或控制她时，要立即告诉你，你愿意得到她的这种帮助。告诉孩子你愿意和他一起找到两个人都满意的解决方法

告诉孩子你愿意和她一起找到你们两个都满意的解决方案。记住， 孩子更愿意遵守他们自己参与制订的解决方案。

记住，孩子更愿意遵守他们参与制定的解决方案

>> 帮助孩子明白，她对于发生在自己身上的 事情有权控制，而且如果她想改变的话，她也有权力改变。发生在他自己身上的视频，他有权利控制，如果他想改变，他有权利改变

>> 如果孩子的目的是报复，

我看的出来你很烦，所以现在咱们不说这件事，但我希望一会儿和你谈谈

>> 要帮助这些孩子，就不能还击。要表达出你对她受伤的感觉的 理解。要友善地说：“我看得出来你很烦，所以现在咱们不说这件 事，但我希望等一会儿能和你谈谈。”在一段冷静期之后，你就可以 用“赢得合作的四个步骤”，或者忽略这一问题而和孩子分享某项特 别的兴趣（见第7章）。你可以采用目的揭示法找出让孩子伤痛的 根源。

>> 个寻求过度关注的孩子也会表现得无能为力，但当你关注他 时，他会振作起来。而一个相信自己无能的孩子却希望你别去打 扰她。）

>> 为了获取关注还是因为自暴自弃，二者的区别在于， 前者其实知道怎么做作业，她不过是想支使你围着她转，因为她错 误地认为除非你关注着她，否则她就没有归属；而后者则是失望， 因为她确实不认为自己会做，而且不希望你关注她

>> 玛丽，你知道自己为什么要在教室里 四处走动吗？你本来应该坐在座位上的。”

孩子们通常会说：“我不知道。”从有意识的角度来说，他们的 确不知道。目的揭示法会帮助他们理解发生了什么事。即使他们给 出了某种原因，那也不是真正的原因。

如果他们给出一个理由，你就说：“我有一些其他想法。你可不 可以让我来猜猜看？你可以告诉我猜得对不对。”

我有一些其他的想法，你可不可以让我来猜猜看，你可以告诉我猜得对不对

>> 如果孩子说自己不知道原因，就像上面那样问她可否让你来猜。 如果你的态度客观而友善，孩子就会被激起兴趣来让你猜。然后， 你就可以用德雷克斯所说的“会不会是……”的句式来问问题，要 等着孩子对每一个问题作出回答。

•  “你之所以在教室里四处走动，会不会是想要得到我的关注， 并且让我为你忙活？”（寻求过度关注）

•  “你之所以在教室里四处走动，会不会是想向我显示，你想 怎么做就能怎么做?”（寻求权力）

•  “你之所以在教室里四处走动，会不会是你因为觉得受到了 伤害，并且想要跟我或者别人扯平？”（报复）

•  “你之所以在教室里四处走动，会不会是因为你觉得自己不 可能做出来，所以你根本试都不想试?”（自暴自弃）

>> 互相尊重与合作的方案：“你是对 的。我强迫不了你。我们怎样才能以相互尊重的方式来使用各自的 权力解决这一问题呢?”请求帮助是一句非常重要的话，这句话能够 引导大人和孩子双方由权力之争转向用权力作贡献。

>> 孩子的目的是报复，你可以表达出你对于理解你或者别人 怎么伤害了她的兴趣：“对不起，我没意识到我伤害了你。你能原谅 我吗？”或者，“那种情形让你受到了伤害，我很难过。如果是发生 在我身上，我可能也会有同样的感觉。”充满关切地倾听，而不要评 判，是最能鼓励这种孩子的方法。不要辨解、解释或试图改变孩子 的看法。反射式倾听会有帮助。在孩子觉得自己被理解之后，可能 会更愿意听你的看法，并和你一起解决问题。

>> 从赛思的立场来看问题了，并且理 解到了赛思的错误目的是报复。她就像下面这样运用了 “贏得合作 的四个步骤"（见第2章）：

史密斯太太走进赛思的房间，问道：“你是不是觉得我们带玛丽 亚去却不带你，是因为我们爱她胜过爱你？”

赛思含着眼泪回答：“是。”

史密斯太太说：“我能理解你怎么会那么想。我肯定那不会让你 感觉很好。”赛思开始哭了起来。

史密斯太太搂住他，等他不哭了，又接着说道：“我想，我能理 解你的感受。我13岁那年，我妈妈带着我16岁的姐姐去了纽约。 我也想去，但她们说我太小了。我不相信。我真的觉得是因为我妈 妈爱我姐姐胜过爱我。”赛思充满了同情。史密斯太太问他：“你想 知道我为什么把你留在家里吗?”赛思点点头。史密斯太太告诉他， “昨天你那么热、那么无聊，让我真替你难过。看你那么遭罪，我们 看房子也觉得很没趣。我真的觉得如果你留在家里和你的朋友一起 玩就不会觉得无聊，这样我们大家都会更开心。你能理解为什么我 觉得是为了你好吗？"

昨天你那么热，那么无聊，让我真替你难过，看你那么遭罪，我们看房子也觉得很没趣，我真的觉得如果你留在家里和你的朋友一起玩就不会觉得无聊，这样我们大家都会更开心，你能理解为什么我觉得是为了你好吗

赛思说：“也许吧。”

史密斯太太接着说：“我知道为什么你会觉得我们更爱玛丽亚, 因为我们带她去了而没有带你，但并不是你想的那样。我非常爱你。 我本来也想把玛丽亚留在家里的，但我知道她不能像你那样出去和 朋友一起玩。”

我知道你为什么会觉得我们很爱你弟弟，因为我们带他去而没带你去，但并不是你想的那样，我非常爱你，我本来也想把弟弟就在家里的，但我知道他不能像你那样出去跟朋友玩

史密斯太太继续搂了赛思一会儿，然后问道：“你觉得我们该怎

么修理高脚餐椅？”

赛思热切地回答：“我能修好。'‘

史密斯太太说：“我肯定你能。”

他们做出了一个方案，用赛思的一些零用钱买了一块塑胶垫。 他们一起把它剪成合适的形状，钉在了高脚椅上。高脚椅比以前更 好了——他们母子关系也更好了。（这又一次让我们看到，错误可以 变成一个机会，让事情变得比以前更好。）

>> 史密斯太太认识了到她和赛思已经陷入了报复循环。赛思错误 地认为父母不爱他（缺乏归属感和价值感），这使他受到了伤害并激 发他产生了以牙还牙的错误目的。他就会做出伤害性或破坏性的事 情，但史密斯太太以愤怒来掩盖她的伤痛，就会以更多的惩罚来还 击赛思。

史密斯太太后来认识到椅子已经损坏，惩罚不可能修好椅子。 她还知道不能对这种行为坐视不管。虽然惩罚让她觉得她没有让塞 思“躲过去"；但她现在明白了惩罚不能产生她想要的长期结果。

>> 在最需要 鼓励的时候，却往往无法接受鼓励。要在一段冷静期之后，再次尝 试鼓励。

最惹人讨厌的孩子，往往是最需要爱的孩子。

理解这四种错误的行为目的，能帮助大人们记住孩子是在通过 不良行为告诉我们：“我只是想有所归属。

>> 记住，惩罚虽然能暂时制止不良行为，但不能永久性地解决问 题。只有通过鼓励来帮助孩子体验到归属感和价值感，才能获得长 期的积极效果。

>> 以友善的态度，用目的揭示法帮助孩子了解他们的错误目的

>> 问题大人以什么方式对所谓的“孩子的不良行为”承担“责 任”呢？对于现在我们所说的不良行为，还可以用哪些其他术语来 表达？“四种错误的行为目的”是什么？孩子的每种错误目的背后的错误观念是什么？为什么识别这些错误的行为目的非常重要？能帮助大人识别错误目的的线索有哪两条？对每一种错误目的的行为，大人的第一心理反应分别是什么？ 请逐一回答。当你要求孩子停止错误行为时，他们会怎样反应？请就四种 错误目的逐一回答。9-你可以用来纠正每一种错误目的行为的有效反应或行动有 哪些？为什么这四种目的被称为错误目的？孩子的行为并不以事实为基础，而是以什么为基础的？孩子在以不良行为告诉你什么？

>> 为什么你会难以记住孩子真正想告诉你的是什么？孩子行为不当的时候，为什么可能会拒绝你积极回应的努力？通常什么样的孩子是最需要爱的孩子？要帮助孩子消除其不良行为的动机，你能够做的最重要的事 情是什么？

>> 孩子 会决定不再做那些让自己受到惩罚的事，但他们这是出于恐惧和害 怕，而不是因为有了对与错的概念。

孩子会决定不再做那些让他们受到惩罚的事，但他们这是出于恐惧和害怕，而不是因为有了错与对的概念

>> 在受到惩罚之后，有些孩子心里会留下 不公平的感觉。他们不会将心思集中在招致自己受到惩罚的行为上, 而是对惩罚他们的人充满了怨恨，或者感到自己很屈辱。

>> 自然后果是指自然而然地发生的任何事情，其中没有大人的干 预。站在雨中，就会被淋湿。不吃东西，就会饿。忘I己穿外套，就 会感冒。这里不允许借题发挥。当大人说教、叱责、说“我早就告 诉过你了”，或者以其他任何行为把责难、羞辱或痛苦附加到孩子原 本能够自然而然地获得的体验之上时，就是在借题发挥。借题发挥 会阻碍孩子在体验自然后果的过程中的自然学习，因为此时孩子会 停止体验自然后果，而把心思集中到承受或者抵挡这些责难、羞辱 和痛苦上

>> 应当对孩子正在经历的事 情表达同情和理解：“我敢肯定肚子饿了（或淋湿了、得了低分、丢 了自行车）很难受。”在恰当的时候加上一句：“我爱你，我相信你 能处理好。

>> 当你计划改变你的行为并且让孩子 体验他们的选择所产生的自然后果时，事先以尊重的态度和孩子商 量是非常重要的。

>> 每次和孩子一起过街时，都要把危险告诉她。在过街前， 让你的宝宝看看左边再看看右边，看是否有汽车开过来。问孩子， 如果你们在汽车开过来时过街会发生什么事情。让她在觉得可以安 全过街时告诉你。

>> 在可能的情况下，私下里把一个 后果告诉孩子，以免孩子在同龄人面前丢脸，也是个好办法

>> 逻辑后果的四个R相关(Related)尊重(Respectful)合理(Reasonable)预先告知(Revealed in advance)

>> “相关”是指后果必须是与行为相关的。“尊重”是指后果一定 不能包括责难、羞辱或痛苦，并且应该和善而坚定地执行；并且对 所有相关人员都是尊重的。“合理”是指后果一定不能包括借题发 挥，并且从孩子和大人的角度来看都是合理的。“预先告知"就是预 先让孩子知道，如果她选择了某种行为将会有什么结果出现(或你 将会做什么)。如果遗漏了这四个R中的任何一个，就不能再被叫做 逻辑后果了。

>> 如果后果没有预先告知，就很容易被孩子解释为是惩罚。在可 能的情况下预先告知，是为尊重和选择增加了空间。

>> 惩罚造成的四个R愤恨（Resentment） “这不公平！我不能相信大人！"报复（Revenge） ——“现在他们赢了，但我会扳回来。”反叛（Rebellion） ——“我偏要对着干，以证明我不是必须 按他们的要求去做。”退缩（Retreat）偷偷摸摸——“我下次絶不让他抓到。”

>> 当学生们先学习了有效班会 的要素，并运用下面的程式之后，班会的成功率就提高了。

1.  从致谢开始。用一个小物件作为发言棒，顺着圆圈传递。想 要致谢的学生可以在发言棒传到自己手里时发言。发言棒应传递一 整圈，以便每个学生都有向同学致谢的机会或者把发言棒往下传。 重要的是，传递时起点和终点一定要一致。

>> 而星期五的班会则通过描述那个秘密好友所做的好事，让 学生们来猜谁是自己的秘密好友。

要让这一方法有效，需要做些预备工作。首先，要让学生们对 他们能为秘密好友做些什么进行头脑风暴，比如，留一张善意的字条、分享东西、帮助做事情、一起玩耍、每天问候和微笑或在小伙 伴的课桌里放一块糖。

>> 当我们要一个孩子做家务时，孩子总是会说：“怎么每件事都要 我做?"在一次家庭会议上，为消除这种现象，我们列出了妈妈和爸 爸做的所有家务事（包括全日制工作）。然后，我们让孩子们做头脑 风暴，列出他们认为孩子能够做的家务事。在他们列出的清单上， 我们还加上了他们忘掉的一些事情。即使这样，他们的清单也远远 没有我们的长。当他们看到我们要求他们做的家务事和我们自己做 的家务事之间的比较结果时，他们被感动了。然后，我们把他们能 做的家务每一项写在一个小纸条上，放进一个罐子里。每个孩子每 星期抽出四件家务来做。这些纸条每星期都重新抽一次，以免一个 孩子总是做同一件家务——比如倒垃圾。

>> 我为人人，人人为我。互爱互助。行动的价值在于成就中的快乐。即使只能帮上一人，也值得尝试。犯错误是学习的大好时机。我们善于发现。我们善于解决问题。要办法，不要责备。我们有一颗感恩的心。