今天课间的时候，小航突然歇斯底里地怒喊，疯狂地挥舞着拳头冲小阳砸去，嘴里一直尖叫：“我要揍死你！”我们赶紧冲过去，紧紧扯住他，好不容易拉到课室外。小航已经不是第一次这样了，上个学期也发生过两单，那两次我都是冷静处理，耐心抚慰让他尽快冷静，起因都不是大事，而是小航却把它们看得很严重从而造成激烈冲突，跟家长沟通协调引导。虽然事后好像解决了，但是如同定时炸弹般仍然出现类似情况。这次我想换种方式看看怎样，于是严肃地跟他喊：“请你冷静！不要被情绪魔鬼控制住！”结果小航继续如故，还把怒气迁移到我身上，他恶狠狠地冲着我大骂，不停地喊说我只会说是他的错，后来他又扯到他爸爸妈妈每次都说是他的错，完全失去理智的模样。从他断断续续激动的控诉中，我了解到了有一次上网课，他在评论区说自己去过某个地方，同学们都不相信，妈妈知道后，跟他说：你看你发这个信息上去，不仅扰乱课堂，大家都不相信你，讨厌你。他心里仿佛有很多的怒气，在这一刻完全释放，此刻的他如同一只坚硬的刺猬，对外界满是抵触与抗拒的态度。眼看他不再跟我合作，为了更好地让他冷静，我打电话让他爸爸过来接，简单解释几句后即回到班里。
立刻找同学了解清楚了情况：小阳小组和小航小组在课堂展示中闹矛盾，小阳组说小航组抄袭创意，本来也是随口说说而已，下课时其他孩子都放下了。小航和小阳下课后又纠住这件事一起说，一开始是你说我我说你，最后小阳对小航示以笑容表示挑衅，小航被点燃，就发生了开头的一幕。按普通同学的看法，这应该不是一件值得如此大动干戈的事。我打电话给家长，沟通与告知此事的来龙去脉，分析原因主要在于小航看待这件事情的角度，跟他平时的解读也有很大关系，可能无意中的一件事，都被孩子无意识地放大化，解读为对自己的攻击。进一步分析可能这种情况与平时的意识固化有关。如评论区事件，小航只是有感而发，出于喜悦分享和孩童般炫耀的小心机，但是妈妈却解读为孩子的不良行为，上升到孩子故意扰乱课堂以及被同学们讨厌的严重事实，估计孩子内心也是很委屈的，明明自己什么也没做，别人不信任自己就算了，还被归为自己的错。生活中的一点小事可能就被指责犯错，好像自己做什么都是错的，这种意识被固化，就产生怨气，当产生类似情境的时候，这股怨气就转化为对他人的攻击，实则是对自我不良评价的攻击。联系《自卑与超越》中阿德勒的理论，在我们看来疯狂的行为，对学生本身的认知和心理风格来说，却是正常的。
又跟妈妈沟通了我认为评论区事件的正确做法，对孩子的小问题一笑置之，不用纠结，放手即可，不用凡事要求如此严格。如确实认为孩子的这件事做得不妥，可以正面引导：“你能够积极参与评论，课堂表现真专注！如果能提出跟课堂内容相关的有价值的问题，表现会更好！”妈妈还举了例子证明自己关心孩子：晚上回来后盯着孩子练琴，孩子问为什么，妈妈说：“你没看我怎么知道我看你？我要看你是否管理好自己。”虽然好像是无意中说的话，但对于太需要肯定的孩子来说，这样又是一场来自不信任的伤害，关系良好的情况下，或许可以改换为：“妈妈在欣赏你弹琴，累了一天，听到你的琴声就是一种放松，你能通过练习弹出更美的琴声给我听吗？”或者表达感受：“今天妈妈发现你弹琴时在做其他事情，妈妈很担心你这样能否练好琴，需要你解决这个问题，你想想有什么方法？”
这是从家长教育方式去引导的，孩子回来后，我还要潜移默化地引导，找合适的时机，可能还要聊聊这件事，如何聊到触动心灵，帮助改正行为，还要补充心理学知识！还要根据科学原理继续修正我对这件事的解读，从孩子的行为本身发现真正原因所升。下周四帮小航预约了学校心理咨询室的辅导，到时再看看老师的反馈如何。
