上学的时候学过一句话“人是社会关系的总和”，其实以我们当时的年纪，对这样的概念基本就是当字符来背诵，根本不会理解。《1948》里面有个形容特别妙，哼着歌洗衣服的老娘们因为理解能力特别差，所以反而免受某些组织“洗脑”术的影响，因为那些信息就像“铜豌豆进了母鸡的肚子，被原样拉出来”，其实小时候我还算是个爱思考乱七八糟问题的孩子，那时候我一直指望着书里会给人下一个美好的定义，没想到接触到的唯一一个关于人的定义是“社会关系的总和”，太不浪漫，太不符合孩子的认知了。
但是随着年龄的增长，发现自己不知不觉中也进入很多关系中了，有了关系，就品尝到了欢乐，从而也避免不了痛苦。同学、朋友、同事、亲密关系……身处各种关系之中，却从未认真地做过反省，一切都随心而定，没有为维护一段关系做过什么努力，从不掩饰自己的好恶，这样做表面上看起来是随性，其实确实一种懒惰，很多好朋友因为疏于联系，慢慢就从彼此的生活中淡去了。
今天看了克里希那穆提的书，书中说真正的关系只有在无我中才能建立，只有在无我的状态下我们才能真正体会到爱。如果不去体会无我的关系，就像平常我们做的那样，我们先把自己设想成一个形象，再将对方设想成一个形象，那么我们的关系就只是虚幻的形象之间的关系，这样的关系是不持久的，也是容易消失的。只有我们放掉自我的形象，才会真正地去认识对方，不再渴求对方满足我们什么，那时创造的关系才是真正有活力的。
最近我也常陷入关系的思考中，我的感情生活在自己和外人看来都算是十分美满的了，我自己也常庆幸，可以碰到一个爱好、价值观、脾气各方面都很相投的人，而且经过了几年感情越来越深，但是再好的感情也是独立的个体，我发现自己在关系中还是有依赖的倾向，甚至偏向于利用，情绪的起伏时常都是随对方的付出而动，如果不加反省，迷失在这样的状态里，最终只会消耗了爱，也毁掉我们的关系！
在很多灵性修养的书籍里大师都教导我们要进入“无我”的状态，这个似乎跟我们现实生活中倡导的“坚持自我”相冲突，其实真的深入理解，就知道这两个词是在完全不同的语境里进行表达的，“无我”的状态是放弃自己给自己树立形象，不再透过一层自己设定的滤镜去看待周围的世界，这个滤镜可能是因为恐惧，比如害怕贫穷，所以总以金钱的角度来看待他人，比如缺乏安全感，所以总以忠贞的角度来看待他人。
当我们脱去了这层滤镜，就不会再对对方做种种要求，也不会以对方的行为来揣度他对自己的心意。这正是很多小女生（也包括以前的我）爱陷入各种胡思乱想最后发现完全是无用功的最好解药。
总之，要建立真正的关系，首先放下对自我的各种想象，这样才能拆掉滤镜，让交流真正无碍，这个过程才是让双方都成长的有益的旅程。
