最近在听虚拟，同时产生了一种奇怪的思考——关于爱的配得感。
Z说的没错，infj就是一种自以为恢宏视角的假博爱。当我被挑明自己爱得虚拟的时刻，甚至愤怒不起来——更多是一种“哦终于不用再装了”的释怀。
我好像没法具体地去爱某个事物。事物对我的所有感知都化成时间的感受——意味着我只能在那个时刻充分地感受它并爱它。对此我也很困惑。好像我天然地无法做出停留。像水瓶座最刻板的映像“风”。
我并不是主动想成为风，也不是要成为风，而是我自己好像被自然选择成了无法停留的那一种客体。对此我很痛苦。因为假博爱但真怜悯，我也会有想持续付诸情感的阶段，但客体本身并不支持我的选择。
我好像总是感觉痛苦。除此之外便是绝对的麻木和极罕见的欣喜。或许我是有病。（周五预约了门诊
因为这种无法为任何事物停留的属性，我深深感到自己不配爱。因为我无法拥有去爱的能力，甚至没有爱的念想（我觉得欲望和念想是两件事，所以严谨一些还是说念想吧）无论是亲情、友情或是爱情。
这种冷淡让我在承接来自其它主体的爱时会不自觉感觉由衷困惑、反复犹疑、羞愧难当和十分想逃之夭夭。
我知道自己有病。且深受其害。
但我真的不想管。
