“我不好”包含三个内涵：我是不好的。我是不被爱的。我是没有能力的。
情绪，一会生气，二会抑郁。会内耗，引起内心冲突。
“我不好”自我攻击的方式怎么形成的？怎么摆脱自我攻击？
自我攻击的影响：1、内耗，要那一部分能量来处理自我攻击部分，抵消一部分向外创造力的发展。已经有挫败感时是受伤了，还要加一把刀子，再其它事物上就不会有那么多时间和精力。
[if !supportLists]2、[endif]渴望关系又，灵活、坦诚与人交往的能力。不是忙着发展自己而是忙着把自己藏起来。人际关系的交往程度取决于与人坦诚的程度。
[if !supportLists]3、[endif]错失机会。一个人能抓住机会是力比多和攻击性向外释放比较好的。敢于试错，敢于承担失误。一个“我不好”的人不想试错，畏畏缩缩，事后又后悔，更觉得“我不好。”
[if !supportLists]4、[endif]低价值感时，别人来垂青、来联结自己不会拒绝。失去自我保护，难以讲出自己的需要，感到羞耻和害怕。自我攻击引申出情绪问题。容易吸收负面的投射，更不能舒展自己。内心的冲突又带来关系的问题。“我不好”的状态吸收不了“好”的状态，觉得自己不配，影响自己体验幸福的能力，影响自己变得好。
如果过度反思有可能不是反思，区别自我觉察和自我攻击，有些以觉察的名义做自我攻击的事情。防御性的反思在启动防御，用“我不好”与真实、丰富的体验联结。好的反思是领悟性反思。
当有“我不好”的反思时，如果内心活动是：这个事情没办好，我是处于当时什么情况下，有什么原因导致，如果下次遇到类似事情会怎样处理，甚至包含自我原谅。均匀悬浮注意。就事论事。
还有一种内心活动：我真是太差了，我太蠢了。自我攻击，一直把视角落在当事人。也有可能是攻击别人。否定人。
觉察具备两个条件：1、反。从深陷其中的位置抽离出来，站在第三者的位置观察整个事情，不在固定的位置，在观的位置。
原因：1、“我不好”是被植入的声音，也是内在客体的声音。这不是先天的设置。婴儿没有“我不好”的方式。婴儿应付早期迫害的方式，哭是向外投射焦虑的方式，攻击性是向外的。怎么长大成了“你不好”到“我不好”呢？一个孩子向外释放攻击性时，没有得到回应或者是打压式的回应，那外面没有接收的容器，或有敌意，孩子就不敢向外释放攻击性，只能压抑下来，向内攻击。孩子长大就觉得我有情绪我不好，我有需要我不好，外面没有人回应，坏的东西都在内部，就觉得自己整个人都是不好的。不敢表达不满和需要。“你学习没有搞好你还想要玩具。”“你学习没有搞好还想要看电视。”如果父母持续稳定给这种回应，孩子觉得自己我不配，我不可以，我不好。在用早期互动的模板用在当下。移情。变成自我认知的一部分了。“我不好”是在替过去的人说自己不好，惯性反应。觉察，把自动挡改成手动挡。闭上眼体会那个“我不好”的声音最初是谁的声音？
遇到挫败的反应？遇到挫败都有一点内疚，每人反应程度不同。生活中确实不事事如愿，但如果反应特别大，就在提醒你，这个地方有旧伤。我们要做的不是在这个伤口上再次伤害，而是去治愈。
知道原因还改不了那不是真的知道，没有真正体验过。
处理自己更深的动力。
使用客体有障碍。独立和依赖的矛盾冲突。如何感觉自己有没有冲突？
判断方法：1、过度承担责任2、不敢向别人发出需求需要3、全都靠他，自己没有能力怎么办？内在把独立和依赖变成了冲突。不可能把所有事情变成依赖或独立。在和别人建立关系时害怕。不想麻烦想独立，只想依赖不想独立。
有强烈的自我攻击有退行状态。当退行到婴儿状态与父母未分化。是父母驱动分离，用爱的方式分离，父母是祝福和欣赏的，孩子和父母分化就会顺利些。反过来，如果是孩子驱动，父母是用恨的方式分化的，孩子分化的过程就会坎坷，就会有被迫害的焦虑。当我想表现自我的时候希望不要有打压，还有背叛父母的感觉。被惩罚的恐惧有关。一个是接手自我功能，一个是威胁。父母包办。“你不会干这个，我来。”“你性格这么执拗，以后谁和你玩。”“你以后进入社会怎么办？”一个是不行，一个是外面危险，一个是不被喜欢。你的成长不是被允许和认可。
方法：多和你敬佩欣赏的人一起。吸纳好的事物、感受、人，大胆地使用他人，靠近他人，吸收力量。观察他怎么应对困难的，对待自己的。多与对方互动交流，获得成长的力量。使用新的客体，这个不行下一个。带着觉察，自己养育自己。我们可能没有一个好父母，但从身边寻找，一点点向愿望靠近，有些事情做了没做好是遗憾，有些事想做没做是缺憾。
欲望是动力，关照它会有动力，压抑它就有破坏力，当有破坏力的时候就成了不好的欲望。欲望就是愿望，愿望就是希望。缩小与欲望的差距，而不是砍掉。在缩小与欲望的差距时本身就是成长。不否定孩子的欲望，而是肯定，可能当下实现不了，怎么实行计划，一步步实现。每个愿望都值得被尊重。我们在长大也是成长内心孩子的部分。当内心有足够力量就不会自我攻击了。
[if !supportLists]2、[endif]自我攻击与内疚有关。
内在有个给父母做孩子的部分和成人的部分有冲突。失去父母的庇护害怕，面对那么衰老的父母抛弃他舍不得，面临丧失的是一个壮年的父母。内在不允许长大是父母最早给你的，你就不能让自己更有能力，当没有那么大能力时又会自我攻击。允许自己长大，允许孩子长大。好好爱自。传统束缚就是父母的邪恶。
你这样惩罚自己有三个好处。
[if !supportLists]1、[endif]把这样打残的方式是获得关注。心因性。成年人也会通过自我攻击呈现弱小的样子，获得别人关注，别人的方式不一定是自己想要的。别人可能离你远点。“我很笨啊。”“我没有能力。”换种方式“我这么惨了，还不来看我。”自我损失的方式，向外投射我不好，我是糟糕的别人也会认同这样的你。在潜意识用这种方式吸引更多方式，损失是抑制了自己的能力，可能得到了关注，关注并不是自己想要的。有很多方式得到关注，不需要用这种自损的方式得到关注。
[if !supportLists]2、[endif]惩罚别人。用打残自己的方式攻击那个原始客体。有人顽固地把自己放在“我不好”的泥潭。一旦自己变好就让那个原始客体正确了。让自己受伤去证明你是错的。把自己当成人肉炸弹，别人伤到多少不知道，自己遍体鳞伤。如果恨父母，要让自己更幸福，自己更幸福就是攻击。代人受过的味道，长大过程也要承受父母功能不足的部分。把父母的责任变成了孩子不好、不可以的。倒错。长。大后分不清是别人的错还是自己的错。调整自我攻击的浓度。反思，在成长过程中，你为别人的错误付出了多大的代价，是否继续付出？
[if !supportLists]3、[endif]自己把自己打残了避免自己攻击别人。对客体的爱，追溯到原始客体。孩子爱父母的需要大于父母爱孩子的需要。孩子要给出爱才获得好的回应，被爱的感觉，靠父母的乳汁的喂养、一日三餐的喂养活下来的。孩子爱父母是生活的刚需的，期待获得好的回应。就是对客体的爱就是不想攻击父母。长大后向外攻击性得到抑制，赚钱、能力发展要收着点。倒错。想理想化的自己靠近就觉得太难了，想成功觉得问题太多了好无力啊。攻击性升华。当你太强大，你的客体有危险。你害怕攻击性把对方灭了，把世界灭了，这都是幻想层面的事情。心理上的瘫软是一种退行。
潜意识意识化，看清问题怎么来的
[if !supportLists]4、[endif]自恋。退行到自己和自己玩的状态。
蝴蝶效应。微小的变化影响事物的发展。忽略了事情发展的复杂性，只归结为单一的因素。因为可控。这是自恋，也是退行，退行到自闭状态，认为自己掌控一切，否定其它变量因素。
健康的自己和夸大的自恋。
健康的自恋让自己有足够的自信应对生活中的问题。
自恋的发展有一个过程。刚出生是全能自恋，每个人都需要自己是独一无二的，无可替代的。全能自恋往两个方向发展，一种夸大，镜映足够需要父母去肯定，慢慢走到复杂环境，因现实状态会给到恰到好处的挫折帮他调试到夸大部分，什么事情差不多力量是可以的，自信是知其可为，知其不可为，这个自恋变成自信。病理性自恋就是早年特别糟糕，比如抑郁母亲，功能不全的父母，没办法从全能自恋中出来。会发展很多脆弱、病态的防御，朝病理方向发展。
