回想一下，什么时候你会感到情绪低落、焦虑不安或怀疑人生？

答案大多是恐惧，你害怕面对某人或某事，或害怕面对某种结果。

恐惧总是控制着我们的情绪反应。但有时我们可能看不出，因为恐惧常伪装成各种面具，如愤怒，沮丧，虚伪，控制、悲伤…。恐惧支配下的我们，极容易通过责骂，发怒，妒忌，控制等形式，把自己的感受转嫁到他人身上或者自虐。无论哪种形式，我们都在试图掩盖一个事实，那就是我们不敢全力面对的恐惧。

孩子是唤醒我们恐惧的催化剂。我们深爱孩子，关心越多爱越多，担惊受怕的就越多。我们对孩子所做出的各种反应，如担心、控制、甚至伤害，无不充斥着恐惧。当我们被恐惧控制时，情绪就极容易受到刺激，这时我们就无法看清眼前的孩子，无法享受真正的亲子关系。

每个人害怕的点不一样，接下来一起看一下不同的恐惧的来源。

不被爱的恐惧

每个人都渴望着被爱，假如这种渴望在童年没有得到满足，成年后我们要么设法去追逐它，要么会封闭自己的内心，在表面的爱意之外拒绝一切更深的爱。

从小缺乏爱的家长，他们与孩子的互动更多的是出于自己的需要，而不是出于对孩子作为独特个体的真正关心、不是真正为了孩子好。

缺爱带来的恐惧常以以下几种方式表达出来：

•你尝试去过分讨好孩子，想以物质来买他们的爱。
•你发现很难和孩子订下规矩。
•你很容易心软，立场不坚定。
•孩子的自然反抗，被你视为拒人于千里之外。
•孩子的反应，被你看作是人身攻击。
•孩子做什么都不够好，它反映出你内心的匮乏感。
•你发现很难把孩子的身份认同和你自己的分开，因为你的自我认同感太低了。
•你很容易对孩子动怒，因为你与自己丰富的内心资源失去了联系而觉得空虚。

安娜的原生家庭中，父母总是争吵不断。她从未感受到被爱、被欣赏、被肯定。她是一个没有安全感，充满焦虑的孩子，特别在意别人是否喜欢自己。长大成人后做了妈妈，孩子被诊断出有学习障碍，她内心难以接受，觉得自己作为妈妈很失败，别人会看不起她。于是忽视了孩子的真实情况，一味地按高标准要求孩子。对待孩子也很冷漠就如背初被父母对待那样。

由于内心没有爱的基础，她的不安全感随时随地都可能变成火焰，孩子似乎做什么事都难以符合她的要求。她的不安全感也被儿子吸纳，他无法做真正的自己，生活和学习上战战兢兢，如履薄冰，最终，孩子出现了多动症。

我们需要怀着觉醒的心来教养孩子，完全接受孩子，让他们感受到被爱，值得被爱，这样他们才能做真正的自己。

对冲突的恐惧

大多数人很害怕面对反对意见和冲突。因为每当冲突发生时，常会体验到受惩罚或被遗弃后果。为避免冲突，不少人学会迎合他人的期望。

当然，有的家庭温馨，似乎从未见过父母吵架。这其实也不太好。这就意味着你没有机会学会解决冲突，或者你可能就认定所有的冲突都是错误的。

不少女孩子还常被教育避免与人冲突，要学会让步。这些女孩子成为母亲后，就很难以清楚地表达自己的需求，难以明确的制定规矩，不可避免的，这就会导致亲子之间或是伴侣之间出现误解。

其实冲突是人际交往的一部分，总是努力避免冲突的人是没有能力帮助孩子面对冲突的。

对冲突的恐惧常表现为：

•你无法坚持对孩子说不。
•一见到孩子遇到困难，你会迫不及待地去解救他们。
•你无法忍受孩子兄弟姐妹间的矛盾，总是干涉其中。（见孩子一打架，父母先急。）
•每次拒绝了孩子，你都会感到愧疚，过后用有害的方式来过分补偿。
•你无法为孩子订立严格的规矩。
•在孩子面前你耳根子软，百般讨好，还成为他们的出气包。
•你宠坏了孩子，给他们买了太多他们不需要的东西。
•你放任孩子，让他们使唤你，到头来又对他们心怀怨恨。
•你害怕孩子激烈的情绪。
•当孩子感到难过时，你过分保护他们。
•你对孩子的生活百般控制，目的是使他们与痛苦绝缘。
•不直截了当地说“不”，反而唠唠叨叨、口若悬河地对孩子说教。
•你与伴侣或朋友之间没有建立好清晰的界限。
•因为不懂得拒绝别人，你为别人跑腿做事把自己累坏了。
•你永远活在被否定或被认为“难相处”的恐惧之下。

对冲突的恐惧，其实挺普遍的现象。比如，不少家庭没有给孩子定规矩，孩子总是很调皮捣蛋，在学校出现麻烦时，家长就狠狠的收拾孩子。其实孩子需要有一定的规矩来限制而不是控制他们。他们需要确定哪是边界，这更能给他们带来安全感。这就需要家长首先解决自身对于冲突的恐惧和接受界限的必要性。

职场上也是这样，那些害怕冲突的人总被别人派很多的活儿，总是界限不清晰，像个老好人一样受到欺负，原因也是对冲突的恐惧。