《天赐》                                 

希望你有幸有一个这样的孩子——

他与你对着干，

从而你可以学习如何放手；       

他不听话，                               

从而你可以学会聆听；               

他有拖延症，                           

从而你可以学会欣赏静止时的美； 

他老忘事，                             

从而你可以学习摆脱对于事物的依恋；                                       

他过度敏感，                           

从而你可以学会理智；           

他总是心不在焉，                   

从而你可以学会专注；           

他敢于反抗，                           

从而你可以学会打破常规思维。

他感到害怕，                           

从而你可以学会相信宇宙的力量。 

希望你有幸有一个这样的孩子——

他使你学会，                     

这一切不是关于孩子，             

而是关于你自己。

小长假的最后一天，干完所有该干的活，终于有时间，泡上一壶老白茶，整理心情，让心归位，仔细听完这本《家庭的觉醒》。

对于作者的观点十分认同，我们总想花很大的力气去改变孩子，但实际上，孩子来到我们身边是为了唤醒我们，是为了让我们对自己有重新的认识。当我们能够把劲使在自己身上的时候，就会发现整个家庭就得到了觉醒。

书中说孩子终其一生最需要的三件事，我觉得对于我们所有人这三件事都尤为重要：第一个叫作“我被看见”，第二个叫作“我有价值”，第三个叫作“我很重要”。我们有时候需要的并不是钱，并不是荣誉，我们需要的是被看见、有价值、被尊重，这三件事也是孩子真正需要的。

作者总结出关于教育的七大迷思：

第一大迷思，叫作“教养都是为了孩子”

家长给孩子买书花多少钱都愿意，因为他们觉得这都是为了孩子好，但实际上这是第一大迷思，教养的核心对象不是孩子，而是家长本人。

第二个迷思，叫作“成功的孩子总是在前面”。

作者把孩子的能力比喻成五根手指。外在成就，比如说学习成绩和体育成就，充其量是小拇指（就是最小的一根拇指），其他四根手指分别代表着不同的关系。首先是与自己的关系，一个人能不能跟自己和谐相处（这是大拇指）；然后是与家人的关系（这是食指）；再是与社区的关系（这是中指）；然后是与各种目标的关系（这是无名指）；最后才是外在的具体表现（这是小拇指）。

第三个迷思，叫作“孩子有好坏之分”。

我们经常会给孩子贴标签，觉得孩子就是“懒惰”、“不听话”等，因为贴标签比怀疑自己要容易得多，一个人最难的事是反思、改变。但实际上，生了孩子以后才是我们真正改变的开始，才是我们真正开始反思自己、调整自己，让自己跟着孩子一块儿不断地进步的时候。

第四个迷思，叫作“好家长是天生的”。

没有一个家长天生是好家，成为一个好家长，我们要靠大量的学习和训练，还有自我的成长。

第五个迷思，叫作“有爱就是好家长”。

爱当然是一个好东西，但是在爱后边特别容易跟着的一个东西是恐惧，恐惧使得我们的爱成为成长的对立面。我们的动机也许是爱，但并不代表我们的孩子接收到的也是爱。我们的许多爱其实是爱自己，只是伪装起来成了爱别人。爱，一种能够全面地看见、接受且尊重他人本来面貌的能力。如果你发自内心地爱你的孩子，不要求回报，你只是因为爱了他就已经满足了，这才是真正的爱，而不是让孩子必须用一些事情来跟自己交换。

第六个迷思，叫作“父母的使命是培养快乐的孩子”。

人生有它本来的样子，挫折有它本身的意义，有可能这个孩子在这儿所受的挫折，正是其后让他不断进步、不断上升的动力。但是，很多家长内在的恐惧使我们觉得“我不能够让这些事情发生”，站出来替孩子解决一切。实际上，孩子比我们更会生活，所以我们的使命是培养孩子，而不是培养一个快乐的孩子。

第七个迷思，叫作“家长要控制一切”。

家长真正能够掌控的只有一个东西，就是自己的情绪和反应。当孩子出现了一些问题、状况，事情发生了，此时你的情绪和反应才是你影响圈里可以自己掌控的东西。但是我们往往不掌控自己的情绪和反应，我们放纵自己的情绪跟反应，而希望掌控那个掌控不了的东西，这就是痛苦的来源。如果一个父母能够发自内心地接纳孩子的现状，而不是试图控制一切，让一切都按照自己的想象去发生，这个父母就叫觉醒的父母。

以上就是七大迷思。反思这七大迷思，跟我们每一个人可能都有关系，每个人头脑当中或多或少都有一些这样的迷思。接下来就是要了解我们的反应机制。因为每一个人害怕的点不一样，为什么每一个人的恐惧点不一样呢？作者给大家总结了以下一些不同的恐惧的来源。

第一种是“不被爱的恐惧”。

第二种是“对冲突的恐惧”。

第三种是“对投入的恐惧”。

第四种是“对独立自主的恐惧”。

第五种是“对于不幸福的恐惧”。

第六种是“觉得自己没用的恐惧”。

第七种是“对于失去控制权的恐惧”。

第八种是“对平凡的恐惧”。

第九种是“对短缺的恐惧”。

以上这些恐惧的点我都有过当，现在每当我焦虑的时候就会去寻找标记自恐惧的点。找到这个点以后，有意识地提醒自己改变它。作者给了一个方法叫作“Yes，But”（是的，但是……）“是的”代表接纳，代表意识到了自己的恐惧，接纳自己的恐惧。“但是”代表着勇气，代表着自己打算去干。这就是走出我们内心恐惧的过程。把爱从恐惧当中分离出来。当你对孩子产生了一种情绪的时候，当情绪起来的时候，可以拿笔写下来你在害怕什么，把害怕的东西列一个表。我为什么会生气呢？你要知道，所有的愤怒背后都是恐惧。人对于自己力所能及的事是不会愤怒的，比如说一个人骂你，骂得很厉害，假如你能够轻而易举地打败这个人，你会觉得很好笑，觉得他怎么这样，太怪了，你不会生气，因为你能够控制他。你生气是因为拿他没办法，当他超出你能力范围的时候，你恐惧了，才会生气。

最后，当你深刻地认识到家庭需要觉醒的时候，作者给出了几个实用技巧。

第一个，叫作“从期待到投入”

投入会带来自由，就是放下你对孩子、对你的家庭过多的期待，而投入地生活在每一天的互动当中，这是第一个巨大的转变，叫作从期待到投入。

第二个，叫作“从无心的反应，到用心的陪伴”。

我们要让孩子感受到因果关系，而不是批判他的本性。

第三个，叫作“从混乱到平静”。

对于一个家长来讲，淡定的情绪其实是非常重要的。我们经常会为一些内在的成长而感到喜悦，会为一家人在一起吃饭感到开心，会为大家在一块儿看了一场电影而觉得非常地快乐，这种内在的喜悦是能够打败混乱的一种平静，这个静默的力量是很强的。

第四个，叫作“从有角色到无角色”。

我们应该成为一个独立的、自主的、有自己人生目标的人（这叫作无角色），而不是我是谁谁谁的妈妈（这叫作有角色）。所以，我们要从有角色变成无角色。作者说，我们应该向大地学习。“天无私覆，地无私载。”大地是无私的，好人可以踩在上边，坏人也可以踩在上边，不管大地失去了谁，它的内心当中都是沉静的、稳定的，这就是大地的德性。如果我们的情绪只是随着孩子起伏变化，那我们的情绪肯定就会被他不断地牵动，但实际上我们可以给自己营造出更大的空间。你要扩充你的情绪容器，就意味着你不仅仅只有愤怒，你可以有好奇，可以有幽默，可以有创新，可以有分享。这时候你才不是一个单一的角色——板起面孔来的妈妈（爸爸）的角色，你是一个人，是跟他一样在成长过程当中的一个有生命力的人，这个叫作从有角色到无角色。

第五个方法，叫作“从情绪到感受”。

很多人分不清什么是情绪，什么是感受，所以我们经常会用情绪来替代我们内心深层次的感受。当你内心感受到了失落、失望、恐惧、痛苦、压力的时候，你没法把自己的感受准确地表达出来，而是用大喊大叫、摔东西、歇斯底里这样的方式表达，这会把孩子吓坏的。孩子根本没有感受到你的感受，孩子只是感受到了你的情绪风暴。所以，我们得分清楚情绪和感受。我们要学会“给自己的感受铺一条直路”。当我们给自己铺一条通往内心感受的清晰而直接的路线时，我们便不再害怕在必要的时候对它们进行反省，也不再被它们挟制。我们可以说，‘我现在很难过’或者‘我觉得很沮丧’。单纯而清晰地承认我们的感受，让我们能够认清它们，而不是被它们的力量所控制。

第六个方法，叫作“从干涉束缚到独立自主”。

我们要学会让孩子独立自主。有一个学术词叫“情感融合”，“情感融合”是什么意思呢？就是很多家长分不清自己的情绪和孩子的情绪，把孩子的情绪和自己的情绪完全裹挟在一起。孩子难过，他也难过；孩子不高兴，他也不高兴。这种情感融合在一起的时候，父母永远都拆分不清楚，他们反应就总是过激，总是掌管过头。我们要学会情感自主。

第七个方法，叫作“从批判到共情”。

真正的共情是，我们不会对他人有所期待。真正的共情，不是要操纵他人，是不会对他人有所期待。“真正出于共情的回应，是马上认识到他人的处境与我们的处境有极大的不同；认识到要想与他们建立联系，我们必须完全抛弃自己的期望。要做到迅速放下自己的期望，要求我们专注当下，明白与他人相连是一种双方每时每刻能量的交换，但并不保证事情会达到什么样的结果。”要允许孩子有他自己的选择。共情是真正地接纳对方的情绪，而不是简单地用一个技巧去控制孩子。这一招是要学会从不断地批判到共情。

第八个方法，学会“从纪律到开明的规矩”。

好的规矩的特点是什么呢？有这么两个特点：“这条规矩是否服务于你和你的孩子更高层次的自我（而不仅仅是你的“自我”）？这条规矩是否有商榷的余地？”孔夫子讲：“我则异于是，无可无不可。”规矩是可以商量，可以讨论的。作者认为规矩不用太多，但要有一些帮助人生长进的规矩，一定要有底线。

最后一个方法，叫作“从战场走到谈判桌”。

如果你自己不觉醒，你会发现你跟孩子天天都在作战，都在争吵。而实际上，你们可以通过共同在谈判桌上协商来面对这些问题。你进步，他也进步。既不溺爱，同时也不争夺。

我们为孩子所能够做的事，是创造条件并且接纳他的现状和未来，这就是一个觉醒的家庭所应该有的样子。