倾听是什么？当别人说“不”或者谈话气氛很沉闷时，我们要怎么办？
作者给出了倾听的三大好处：
一、倾听可以治愈身心。
美国心理学家卡尔·罗杰斯曾说：“如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你，这多美好啊……每当我得到人们的倾听和理解，我就可以用新的眼光看世界，并继续前进……这真神奇啊！”
由此可见，倾听可以治愈身心。举个例子，安德森女士是一所实验小学的校长。一天，有位叫米丽的女生满脸沮丧地坐在办公室里等她。安德森当时需要赶去参加一个非常重要的会议，所以她希望赶快结束和米丽的对话，于是，她直接问：“米丽，我能为你做什么吗？”米丽轻轻抱住了她，望着她的眼睛，恳求她：“阿姨，我不要你做任何事情，我只想你听我说。”
安德森后来回忆说，这是她人生最重要的时刻之一。她和米丽坐在一张长椅上，她抱着米丽的肩膀，米丽依偎着她，直到米丽说完她的心事，而时间并不长。倾听，不只治愈了米丽，也让安德森体会到了倾听的力量，而且也不像她最初以为的浪费时间。
一位大学教师也曾提到，倾听学生以及表达自己的需要，可以使师生关系得到明显的改善。
二、倾听可以让我们敢于示弱。
通过倾听，我们将意识到他人的人性和彼此的共通之处，这会使自我表达变得更容易。我们越是倾听他人语言背后的感受和需要，就越不怕与他们坦诚地沟通，同时，也不会因为担心失去控制而显得强硬，反而会敢于示弱。
举个例子，女儿和母亲吵架：“活着太难了，还不如死了。”听到这样的话，如果母亲因为心慌，害怕失去对事情的掌控而发火，或者态度强硬地教育女儿，会激化母女间的争吵。
但如果母亲倾听女儿内心的抑郁，了解她想要母亲倾听她、懂她的需要，就会坦诚地和女儿沟通，也会敢于示弱，比如：“妈妈没有照顾好你，不知道你的想法。你觉得你目前的生活很烦，是吗？”这个时候女儿可能会感受到母亲在倾听她，会继续表达自己的感受：“对，真的非常烦，要不怕我走了，你和我爸会伤心，我早就选择死了。”
此刻，母亲进一步了解了女儿的想法，也知道了以往不知道的东西。倾听让母亲敢于示弱，敢于坦诚地和女儿交流。
三、倾听可以预防潜在暴力。
倾听还可以预防潜在的暴力行为，书中给了这样一个例子。
一位警官在作者的非暴力沟通研讨班上练习了如何倾听他人。几天后，他就被派去逮捕一个人。当他把那人带出时，大约有60人围住了他们，不让他上车。这些人大喊：“放他走！”“他什么也没做”“你们警察是种族主义者！”
尽管这位警察当时也在怀疑倾听并给予反馈是否有用，但别无选择。所以，这位警官努力理解他们，“你们不相信逮捕这位先生是合理的，是吗？”人群中有人回应，他又说：“你们认为这是种族歧视？”在警告的不断理解后，这些人不像刚开始那样充满敌意。最后让开了一条路让警官可以正常执法。
倾听对方，会降低遭遇暴力的风险。
好了，以上就是倾听的三大好处：治愈身心，敢于示弱和避免潜在暴力。接下来，我们一起看看当别人说“不”或者谈话气氛很沉闷时，我们要怎么办。
当别人说“不”的时候，我们常常会认为他们是在拒绝我们，有时，甚至会觉得自己受到了伤害。然而，如果我们能够体会他人的感受和需要，也许会发现说“不”原因。
例如，作者在一次研讨班休息时，请大家去喝咖啡。有位女士很唐突地说：“不！”作者愣了一下，但很快就提醒自己倾听对方的感受和需要：“你好像有些不高兴？”
她说，“不是，我只是不想每次一张嘴就被你纠正。”
作者发现她是有些不安，于是，就问她：“你是担心喝咖啡时不能自由自在地谈话吗？”
“是的，和你去喝咖啡，我担心你会一直留意我说话的方式。想到这一点，我就不想去了。”
通过倾听她的感受和需要，作者发现了对方说“不”的原因，于是，作者告诉她，在公共场合不会去纠正她。同时，还讨论了在研讨班中怎样给她建议，才不会使她感到不安。于是，这位女士最终和大家一起去喝了咖啡。
所以，在听到对方说“不”时，我们要去倾听对方的感受和需要，找到背后的原因。
那如果谈话时，氛围很沉闷，让我们体会不到说话人有怎样的感受和需要，也不知道他对我们有什么期待时，我们该怎么做呢？
这种局面的出现往往是因为说话人并不清楚自己的感受、需要和请求。所以，作者的建议是，尽快提醒说话的人留意自己的感受和需要。
例如，如果有人总是翻来覆去讲同一段痛苦的经历，使谈话气氛很沉闷时，我们也许就可以插话说：“听起来，你现在还是愤愤不平。你很需要关心和体贴？”人们常常没有意识到，他们需要的是别人的理解和接纳。也没有意识到，直接表达自己的感受和需要，比讲故事容易得到他们所期待的结果。
解决气氛沉闷问题的另一种方法是直接表达我们的愿望。例如，一次，作者在参加聚会时，发现每个人都在尬聊，大部分是一个人在努力烘托气氛，谈话气氛很沉闷，于是他对其他人说：“对不起！我有点不耐烦，因为我想与大家加深联系，却没有做到这一点。我想知道，刚才的谈话能否满足你的需要；如果能满足，满足的是什么需要。”
空气瞬间安静。令作者惊讶的是，一片沉默后，刚才话最多的那个人第一个表示赞同。后来，作者发现，如果听的人很烦，说的人一般也会觉得很无聊。
你也许会想，打断另一个人的谈话，是不礼貌的。但作者曾做过一个非正式的调查，发现打断别人比假装在听，更符合对方的愿望。所有人都希望自己的话对人有益，而不想被人当作负担。
因此，谈话气氛沉默时，我们可以打断无聊的谈话，主动表达自己的愿望。
当别人说“不”时，我们要去倾听对方的感受和需要，找到其说“不”的理由；而当谈话气氛沉闷时，我们可以引导对方尽快体会自己的感受和需要，或者可以直接表达自己的愿望，来使气氛更活跃。
倾听可以使治愈身心、让我们敢于示弱，以及预防潜在暴力，因此，在沟通过程中，我们要倾听对方的观察、感受、需求和请求，勇于面对自己，并积极运用非暴力沟通。
