为什么我老是跟你们去强调舒适感，真的是有很多女孩子在跟前任的沟通过程当中，她完全不知道怎么样去操作，别说舒适感，她不仅没有办法去营造这个舒适感，反而会把原本美好的局面弄得一团糟，如果说你也不知道如何去跟前任沟通，或者说已经把局面弄得很糟糕了，那么接下来我所说的，你一定要点赞收藏好。
在跟前任去沟通的时候，很多女孩子都会去想，应该聊什么样的话题呢？说什么样的话呢？我是不是应该去找一些好玩的，有趣的趣事去跟他分享呢？我跟你说，你想多了，你是在挽回前任，你不是在撩汉，这完全不一样，懂不懂你们两个人是有感情基础的，你们需要去有话题，需要去展示生活，对不对？因为你们彼此之间没有了解，对方不了解你是个什么样的人，所以你需要去立一个人设，你需要去展示你的生活，你们已经谈过恋爱，说白了就是哪怕你烧成了灰，对方都知道你是个什么样的人，对不对？那么这个时候我们再去展示生活，去聊这个有趣的话题，聊那些跟你之前的人生不符的东西，你觉得对方会怎么想，太虚伪了，太假了，你就是为了挽回我才表现。
你这样做反而会让对方排斥你，那我们在挽回的过程当中应该怎么样去正确的沟通，其实特别简单，你们生活当中有没有些小事儿，就是分享一些平常的事情，当然有的人会说，哎呀，我分享这些话的时候，那我说什么，我跟你说，其实说什么都可以，我举个简单例子，我看到这个蓝天我特别开心这句话就可以了，这个时候呢，就会有另一个问题了，你说他要是看到我发这个东西他不回复怎么办？首先你要搞清楚我们这么去做的目的是什么，是让对方去回复我们吗？我跟你说不是的，我们目的是什么？我们的目的是铺设舒适感。
我们最根本的目的是把我们的情绪传递出去。你不用非得去想什么各种好玩的话题，没必要。生活当中的任何一件事情你都可以去说，我们做舒适的目的是为了什么？传递情绪对不对？不过我们在聊天的时候也得注意，第一你不要去提要求，不要去给对方压力，你们在聊天的时候去聊那种日常的话题就可以了，很多人就会犯一个错误，就是几个重点，记一下，就是很多人他会去做出那种非常长的那种自我描述啊，我之前怎么怎么样啊，叭叭叭叭说一大堆，不要这样，这样对方会很容易反感的，我们做自我描述要求就是五句话，为什么呢？因为五句话是对方能在一秒钟之内能看完的，既能理解也不反感，你说的太多了，对方现在正想跟你分手了，他真的没耐心看，懂不懂。
那么这种很长的自我描述的解释，什么时候说呢？等对方他愿意跟你沟通的时候，你们俩之间能够去产生互动的时候，这个时候再去跟对方聊这个问题。之前有个客户，他给我看了一下，他给他另一半发的很长的一段，都是说什么啊，我开始理解你了，你之前为什么要这么做，我为什么会这么回应你，你为什么会这么想，叭叭叭叭说一大堆，我就跟他说你不要这么发，他就问我为什么，我说你这么发，对方他不会回你的，他反而会很反感，他会觉得有压力，因为你这个解释发过去之后，对方就会觉得，那按照你这个想法，那我这个分手是不是就毫无理由了？意思是我错了吗？
你要知道，他现在的想法就只有一个，就是想跟你分手，然后呢，你又给他一个他跟你分手是毫无理由的这么一个说法，他会不会觉得很稀缺，会不会觉得很有压力，就是道德是不是就站不住脚了，人在有压力的时候会干什么，他会逃避，这种情况下他不会回复你，那你之前做的舒适感是不是就白做了，我们在做舒适感的时候，第一个重点就是不要去跟对方制造压力，之前的错误，反思，理解，自我剖析这些，不是说我不让你说，一个阶段就只做一个阶段应该做的事情，等对方愿意跟你沟通的时候，你再去说这些，到那个时候对方才会去看，才会去理解，才会跟你一起共心，懂吗？
对方到现在不管你说的是对的还是错的，就是想你分手，就是觉得咱们俩不合适，你一本正经的说这些东西，对方连看都不会看，反而也没有意义的，对吧？所以说第一阶段我们在铺这个舒适感的时候，我们的话题就是能轻松就轻松，能正能正能量，能阳光就阳光，不要说那种沉重的话题，对你的挽回没有任何的帮助。
因为他要跟你分手的原因是他觉得你们俩不合适了，然后想冷战，想离开，其实这是他在给自己合理化的一个过程，他在合理化自己的行为和想法，他自己陷入到他这个合理化的思维当中，出不来了。我们现在就是通过去铺设舒适感这样的沟通方式去跟他沟通，然后慢慢的去打破他这个思维惯性，我每天都跟你这么聊天，虽然你觉得很无聊，但是作为情侣的对方来说，他会被一种正能量的话一点一点打动，一点一点去把他心中那份坚持给融化掉。而你为什么每天这么跟我聊天呢？或者是不是已经开始给你回复了，那么到这一步，我们的第一阶段的铺设舒适感就是成功了。
我们第一阶段铺设舒适感就这一个目的，就是让他愿意或者说他能够跟你沟通，无论他是拒绝你，还是去跟你的话题去聊，只要他开始回应你了，我们就成功了。因为我们第一个阶段的目的是什么？就是先打开你们俩沟通的这个窗口。万丈高楼平地起，只有说这个窗口打开了，我们后面的操作才能有的放矢。是不是？
