今天晚上，突然很难过。很想和你打电话。我们马上就要分开五个月啦，说是分开，其实我一直不愿意消失在你的世界里。昨天翻出来我们的合照画画，无意间看到了去年今日，我拍的给“三年后我们的一封信”，顿时五味杂陈，那段日子好像过了很久，又好像近在眼前。我很想你，很想很想。

在最初，我们总是谈笑风生，你给我讲述着你的过往，我们一起畅想着未来。我们无话不谈，过得无比愉快，走在路上紧紧握着你手的时候，你转过头来找无人处亲我的时候，那些瞬间深深烙印在我心里。你是那样可爱，令我着迷，我听着你说过去的事，紧张又兴奋，多么希望以后的路都是让我来陪你走。在一起那天我们吃了火锅，你说你爱吃腐竹，于是每次的饭桌我都会点腐竹，我们的第一件情侣装晾在一起的时候，第一次感觉到了家的温暖，第一次躺在你身边的时候，我们说要一直一直在一起….但是好多好多回忆，也只是变成了回忆。我相信我一定可以好好陪着你，做一个好的女朋友，我坚信没人比我更了解你，没人比我们的心联系的更加紧密，我们是彼此一半灵魂的存在。

但后来，我越来越敏感，你没空听我的悲伤，也不愿意再哄我一句话，我们的心越走越远，可是我永远都站在原地，你告诉我，人要往前走，可是争吵一次又一次的爆发，我吐出恶毒的语言和眼泪淹没了我，可我本意并不是那样，你从一开始的冷漠到对我的怀疑忍无可忍，慢慢的，你对我好像只剩下了怜悯，或许是一个小题大做的人，爱什么的早没了，也不再会为我的眼泪打动，你似乎再也想不到我的美好，只能看到我吵你的样子。其实呀，我在别人面前，很信任很信任你，我说：我的阿博肯定不会做对不起我的事情 只是在你面前，我更需要一个肯定的，不厌其烦的答案。

可是被爱的时候大家都有点不知好歹，我们隔着屏幕总是说出伤人的话，很多时候我只是想要你的一个抱抱，仅此而已。我知道我那样很不对，可是我慢慢感受不到你的爱的时候，我崩溃的时候，你无动于衷的时候，才是我最痛苦的时候。那些你爱我的瞬间，我多么想留在那一刻，我们一起拉着手，散步在晚上的街头，聊东聊西，这是我再也复刻不出来的一个瞬间。和你在一起的时候，再远再远的路，我也不嫌累。

有一句台词说，当我对这个世界感到厌倦的时候，我就会想到你，想到你在这个世界的某个地方活着，我就愿意接受这一切。我和慢慢懂了，爱不是单纯的牵手拥抱，而是相互支撑，成为对方的力量。喜欢和爱是免费的，责任和担当才是沉重的。你总是问我喜欢你什么，我也每次都会告诉你，题目本身是无解的，但你出现了。

为什么会因为你的评论区那么难受呢，爱从来不是爱他精致的脸颊，而是看到你微红的眼眶时从心里泛起的心疼。第一次闹分手的时候，我们坐在小公园的长椅上对着哭，你给我讲你家里的事情，那些一次次你努力坚强的样子，我都想把你紧紧抱在怀里告诉你，有我在。是看到你发烧躺在床上止不住的心疼，跑遍半个太原也想帮你买药照顾你的心疼。只是想让你好，没有理由的。

可惜我的嘴巴笨笨的，总是词不达意说出让你生气的话，可是我真的好想好想和你一直一直在一起。你总说，有些事情不是我想的那么简单，你很累了，你要承担的事情很多。我多想成为你可以依靠的人呀，如果破碎的是你，我会笑着捡起来，这一片是我的，那一片也是我的，那样好幸福，可是破碎的是我。

我好想你。花快开了，我们什么时候才会再见呢。