（文 刘俊芳）
在没有读这本书之前，我对这个问题的理解是:因为一个人与亲人相处时是最真实的样子，放下了一切伪装，一切包袱，甚至有些任性。因为在我们心中，认为家人是不会和我们计较的，因为他们了解我，知道我就是这样的人。所以在语言上我们就会不假思索，就会直来直去，这样就会无意中冒犯家人，伤害到亲人。
读完这本书，再来思考回答，我会从不同的角度来看待这个问题:
1.夫妻关系应该是家庭的核心
在很多中国家庭里，孩子是家庭的核心，尤其是妈妈会将所有的注意力倾注到孩子身上，很容易忽视配偶，造成丈夫的不满，从而会为一些鸡毛蒜皮的小事争吵，有时候争吵升级，说一些过火的话语，而伤害到对方。实际上并不是两人有什么太大原则性的矛盾，而是希望通过这样的方式寻求配偶的关注。
当我们明白夫妻关系才是家庭的核心，是陪伴我们一辈子的人；孩子再好，终究将会与我们分离；父母再好，也只是陪我们有一段路程而已的事实后，我们就会重视夫妻关系，对伴侣多一些关心、关注。夫妻关系好的家庭是和睦的，孩子也是幸福的。
2.男女性别的不同，造成对待问题、处理问题的方式不一样。
男人一般重理性，重在解决问题。女人偏感性，重在情感倾诉。比如当一个女人向丈夫抱怨他回家晚时，只是一种情感的宣泄，希望丈夫积极回应，予以情感支持或心理安慰。但很多丈夫往往会认为妻子在小题大做，为了“迎合”妻子，他会“顺从”妻子，说“你想怎么样就怎样。”“算我错了好吧！”之类的话，而这样的话并不是妻子想要的，妻子会认为丈夫强词夺理或没有真正认识到错误而更加生气。这样就造成了双方的相互不理解，让夫妻双方都感到不爽，甚至引发一场夫妻内部“世界大战”！
3.每一个人内心都有一个“内在的小孩”
我们每个人的人际交往模式，是由自己的内在关系模式决定的，而内在关系模式是指在原生家庭中与父母的相处模式中获得的一种为人处世的方式。在童年时期从父母身上没有得到的，期望成年后在伴侣身上得到疗愈。而当我们在选择伴侣时，总会有意无意选择那些和父亲或母亲性格相似的人。
在恋爱时期，恋人大都会努力伪装自己极力迎合对方，让我们误认已找到“理想父母”并能得到疗愈。但进入婚姻后，我们会将自己退化成小孩，从伴侣这个“假象父母”身上获取自己需要的东西，比如关爱，安全感等。当两人的距离近到不能再近时，我们就会放下“伪装”，做回真实的自己。（这也是我们会在婚姻中任性的原因，因为我们每个人心中都住着一个“小孩子的自己”）
一旦我们发现爱人不再满足自己“理想父母”的要求时，我们就会产生一些心理不平衡或猜想:是不是爱人变了，是不是他/她不再爱我了等，这也是我们和爱人争吵，产生矛盾的原因之一。
4.有时候我们会将工作中的权利带回家，对伴侣或家人指手画脚，或将工作中的不顺心转嫁到伴侣身上，造成对伴侣的伤害。
我们要清晰的认识到，家庭和工作要分清，在工作中，我们可以是女强人，男霸道总裁，但在家庭中，我们只是丈夫、妻子，爸爸、妈妈，是相亲相爱一家人。在家里，要忘掉工作中的自己的角色。
5.有时候我们会将一些焦虑转嫁给孩子，给孩子造成心理压力或伤害。比如夫妻关系不和谐会让我们将烦恼转嫁到孩子身上，担心孩子不好好学习而过度唠叨，也是我们将焦虑转嫁给了孩子，有时候会给孩子完造成更大的压力，让孩子感觉到父母并不关心自己的心理，或没有看到自己的付出，从而埋怨父母，甚至产生逆反心理，造成对立都有可能。
家是爱的港湾，是谈情的地方，不是说理的场所。如果我们都能多学习一些心理学知识，了解人的心理，在家庭中，我们可能会少一些抱怨和冲突，多一些包容和理解。“家”也就会少一些相互伤害，而多一些共情。
