9分，扣分在陷入纠缠

开营仪式反响很好，已经报名的学员也开始相信课程的价值并去推荐给身边的朋友，在观望的也都进来了。刘总看到朋友圈开营仪式的内容留言问了一下课程情况，回复后没消息，第二天主动跟进推荐，获得支持，表示带团队进入。这个过程里也看到了自己的被动，企业群里推荐课程一直没回应，自动的认为别人不感兴趣，没有做主动跟进，而是在对方表态后才去跟进，其实对方只是没有关注到，看到了自己头脑的演绎和被动。

看到云若姐和亚欣姐的总结里都提到这周他们助教班小组共修的主题是静心，感受到自己当下的状态非常需要，经常被头脑带走和控制出不来，非常难受。就向云若姐提出能否参加，她说跟亚欣姐商量了调整分组情况我可以加入，内心非常激动和感动，为他们的接纳开心，为自己主动争取开心，不再为自己是不是外人能否融入担心，不再为会不会给他人添麻烦担心，哪怕不能参加也没关系，至少我给自己争取了。小突破，大开心。晚上的共修主题是关于恐惧，刚开始完全没有感受，头脑里也念头不断，有些着急，对自己充满了评判。轮到自己发言时链接到了感受，表达的时候才看到原来自己有这么多担心害怕的地方，害怕不隔离自己会崩溃，害怕隔离了会变成长痛，害怕领导不满意害怕下属不满意没有存在感被抛弃，害怕家人知道我的情况担心我，更害怕他人的不理解，或是常人眼里的做人失败什么也没有带来的可怜同情，那会让我觉得活得没有尊严没有价值，生不如死。害怕被所有人孤立，害怕成为累赘，害怕一个人就这么死了身边没有一个人，害怕，空无一人……

跟同修的互动：

跟刘y约饭后散步，分享各自工作生活中的困惑，看到69都陷入对权威的认可中，听话懂事的蛮干，想融入又对抗，合理化的越走越远。

跟江华姐交流招生的感受，看到自己这次虽然深信课程的价值才会坚持不懈的多途径去推广和跟进，但还是有自保的功课没过，如果课程价格更高我还会这么做吗？是要打问号的，还是有担心对方觉得自己为了钱，担心别人觉得不值，担心破坏自己的人设，我会更加精准的去筛选候选人去推送尽量减少被拒及其他的负面影响。包括这次推团队骨干，我是作为新年礼包送给他们的，一是真心想送，二是不希望在领导那里留下话柄，之前的评判对我还是有影响。包括同事问我好的理财产品为什么不推荐给他们，我觉得只要是投资都有风险，我可以赔，要是害得他们赔了我就觉得自己太对不起别人了，只要涉及到钱自己就会畏首畏尾。内在深深的不配得感，还有对他人的不信任，不相信他们会自我负责，害怕自己要承担责任。

月馨姐邀请我回共修群，自己最近也感觉在企业群或是新人群互动时在头脑和模式里多，深入链接自己少，知道自己需要有深层的沟通和触动，内在有需求，但是担心自己时间精力不够，因为看到他们读书教练等安排得多，自己还需要投入到微课群，会有顾虑。看到自己其实害怕的是自己支持不到他人，觉得自己感受力和教练能力不够，月馨姐越说这批学员水平高我越心虚，害怕自己没有上一批助教做得好，害怕被评判。又想起之前大家讨论过的我们在共修群是为了什么，一定是以自己的成长为主，对他人能支持多少就是多少。问自己最重要的是什么，个人的成长，每当离开自己久了内在都会有声音告诉自己，该回来了。

生活记录：

大伯八十大寿，看到屏幕那边四代同堂团聚的欢乐，真的感受到家有一老如有一宝，在我心里，大伯虽无名利 但是人生赢家。我给大伯打电话祝寿，说他是我们的宝，是我们的福气，大伯说只求不拖累孩子就好。大伯一生淡泊名利，喜静不喜动，喜欢读书看报练书法，多年接送孙辈们上学就是锻炼了。话不多但很有威严，对晚辈们既严厉又慈爱，不善表达但其实情感很丰富，几年前侄女去驻外工作，大伯号啕大哭吓坏了从没见过他哭的家人们。想起父亲生前说自己好像老了就喜欢待在孩子身边看着就好，不知道父亲活着的话，这个“老石头”（石头是父亲的外号，真应了九号的顽固）会是什么样的。

元宵节在老家的重视程度是跟春节一样的，年过月半尽，过完十五才算是过完年，这一天也会按照除夕一样准备非常丰盛的年饭，还有夜不关灯等，一律同除夕。我也买了花打扫了卫生，准备年饭，给自己一个小小的仪式感。元宵节也是母亲的生日，以此来陪伴和纪念她。

买的道地特产的春笋、豌豆、包浆豆腐，最期待的豆腐快递显示27号到，本有些失望，却意外的提前收到，确保了在年饭上桌，小开心，却在刚开始做就弄砸了，豆腐没煎成型导致浆都出来了，瞬间委屈崩溃，调整后完成后面的菜，整体还是比较满意的。

自我觉察：

被勾到不被允许有情绪自己不够好被抛弃的痛，感觉自己无论怎么努力做得有多好，只要有一点没做到一点不好的就被全盘否定就被抛弃，在各种关系里都还在印证这个信念，不敢放松，努力工作努力成长努力变得更好，他人的认可比自己的认可更重要，也看到自己对他人也是如此，看到的也多是没做到的，不太去正面表达做到的。崩溃中请求云若姐支持，看到了自己的不敢懈怠，不敢交托，不敢无能没价值，不相信自己的脆弱无能会被接受。看到自己从小形成的信念，只要有做得不好的被盯住就完了，怎么也说不清洗不白了，委屈也没有用 哭诉也没有用，干脆就随你们吧，不开口了不表达了，要打要骂随你们，对抗就是从那里开始的。忽然看到为什么有时可以做到的没做到会心里过不去，被人说起会做贼似的心虚，比如在车上没注意到有老人小孩，被人提醒让座时像个犯错的孩子羞愧不已。内在严厉的父母死死盯着那个孩子，一刻也不放松。看到了自己对自己的不接纳，即使现在长大了可以保护自己了仍然被小时候的信念捆绑不得动弹。我真的不是神，我真的已经尽力了！我不想再因他人的否定和评判而伤害自己了！对不起亲爱的小孩，是我没有看到你，是我没有保护你，是我把认可权交给了他人，让你接受否定和评判，对不起，现在我长大了，我可以保护你了，我愿意无条件接纳你，陪你一起长大。对不起，请原谅，谢谢你，我爱你！

陷入关系的纠缠，表达想过被嘲笑原来你对这个关系还抱这么大的希望，被说我只是为了逃避一个人的恐惧而打着成长和做功课的旗号去纠缠，看到对方一面带着情绪的提醒我回看自己，一面痛诉我:只要跟我在一起就只能跟从前一样，过去二十年都是计划计划，以后二十年都是功课功课，功课也是执念，不要这个关系是因为跟我之间要面对的太多了，不想凑合过几年还是分。再次看到不管我说什么做什么都是错，都是辩解，看到对方否认所有过往并将自己的功课都归罪于我，我永远活在他过去的记忆里。内心有难过，有悲凉，有失望，失望源于对对方成长的期待，我以为都认可了相同的价值观，都是想做功课想成长，没想到做功课也被否定了。也有释然，我无法改变对方，也给不了对方希望，也不认同对方的想法和对我的看法，不再认同他给我定义的那个形象，把他的投射和功课还给他。那个无觉知中不堪的我也是我生命的一部分，感谢活出的这些阴影面让我看到自己还有很多可能去活出完整的自己。尊重他的选择，于我，放下，放过自己，往前走。