因为家人生病，心绪很乱。手术的医生不停的催促，要把片子寄过去给他看，然后再提相关的术后治疗建议。

癌症是一种可怕的病，它不仅消耗了大量的金钱，而且使我们身心俱疲。我们从医生那儿获得的都是一种可怕的后果，如果不治疗就会怎么怎么样，如果不及时，延误了最佳的治疗时期就会后悔。心中满是恐惧。在医院背着病人，泪水一次又一次的滑落。我不敢去回首，不敢去想象。无论过去现在和未来都使我很茫然，找不到一个着力点。

于是我在网上求助于中医，找到了一个看起来很靠谱的中医院。我没有回复手术医院医生的信息，直接带着家人去了中医院配了药。

可是家人的一个朋友，他的亲戚也生了病，得知我们的治疗之后让我们帮忙联系上海的医生，看他们能不能帮他的亲戚也手术一下。

可是他的病情已经到了晚晚期，完全没有办法医治。手术根本是不可能的，他已经被多家医院拒收。我信息发过去的时候，这个医生忽然想起了说，你的片子还没有寄，赶紧把片子寄过来。

中午准备去寄片子的时候我也搞不清这个片子的型号，准备把所有的片子一起寄出。家里的病号见到之后突然大闹起来说不要我再操心，即使死了他也不去化疗，不去放疗，他就愿意这样自生自灭。

因为他是病人，我不敢顶撞一句话。我闷闷的又把片子放回原处，还要装作和颜悦色的说，好，不去就算了，我也不烦这个事了，嗯，不再寄片子，不再跟那边的医生联系。我跌落在躺椅中，让自己沉浸在阳光下，拿着手机发呆。

无聊的刷着手机，看着微信读书上自己收藏的书籍，翻开一本又合上一本，不停的翻，不停的合。当我的目光锁定在一本《用写作重建自我》的书的时候。觉得自己的梦想，自己的痛点，似乎被点着一样？

就翻开来看，看了第1部分就是自由写作。其实我一直在简书上写，就是一种自由写作，想通过写作不停的整理自己的思路，思绪，让自己混乱的生活留下一点点值得留恋的东西。活着是一种发泄，不停地发泄着自己内心的痛，内心的伤。

但是那个时候我还纠结今天要想表达一个什么主题，明天要想从什么角度切入，总想让自己的文章有一个章法，可是我看了这本书之后，忽然有一种冲动，不要什么章法，就是打开自己的心灵，内观自己，要充分的解释自己，解剖自己，让自己扎进迷雾里的心不再迷失方向。

生活就是一团迷雾，自始至终不知道从哪开始到哪结束？重点在哪儿？终点又在哪儿？我一直就像一个迷路的动物，不停的在雾里面横冲直撞，跌跌撞撞，满身是伤，有时伤的头破血流。

我也从小就有一个作家的梦想，可是作家在我的心里眼里一直都是一个神秘的所在，我觉得那个距离就是翻越喜马拉雅山甚而至于比喜马拉雅还要高的高度。

我的心永远在梦中游离，似乎从来都没有清醒过。我始终用一个梦想，来掩盖另一个梦想，用一种失败来掩盖另一种失败。

这些年我一直在压抑着内心的这个梦尽量用现实的忙碌，用别人的认可，去掩盖内心真实的自我。

我回到网上去求职，我会大哥出去去兼职，但是我一直没有在这条路上踏踏实实去走过。

生活常常把我的弄觉得自己破碎。我尝试过许多了，但是没有一条路不能走，坚持不懈的走下去总是半途而废。因为我的内心很空，我缺少强大的精神支柱。每当遇到困难的时候，我就像爬山时，一脚踏空要从悬崖上滚落那般可怕。身边没有人没有说，甚至没有任何可以支撑的地方。我的各种尝试就会因此而停止。

事实上无论是在顺利，我还是在不顺利的时候，我都会找个理由让自己停下来似乎半途而废就是我这一生失败的一个原因。不知道爬上山顶是什么样的感受。所以我的高度就止于半山腰。

从每一件事开始的时候，我都是100%的付出，但是一到中间最关键的时候，我就会找一个理由让自己退出。

从来没有人强迫我去做什么，我也从来不会过分地强迫自己去做什么，可是我的是所有的行动，都会因为别人的一句话而改变。

也许我是一个内心卑微的人，总是希望得到别人的夸奖。也许我就是一个怯懦的人，做事从来都是前怕狼后怕虎。也许我就是一个心虚的人，做什么事都喜欢得到别人的肯定和支持，而是上这个世界能够真心肯定和支持你的人几乎没有。

我不知道这些年我究竟在怕什么，我也不知道为什么，我每做一件事情都感觉到阻力那么大，更不知道为什么，失败的几率为什么那么高？

我有一直有一个梦想，做一个自由职业者，不再去受生活的条条框框，可是我始终不知道这条路在哪里。

我整日把自己困在陋室之中，总觉得外面的世界距离我是那么的遥远。不想去见任何人，在家里我也很少说话。整天也不知道自己在忙什么。现在看起来几乎是再慢一些没有意义的东西，来打发时间。

每天现在我也是早早起床，总要做出自己放弃了很忙碌的样子的欺骗自己。其实我知道我的每一天都过得不安稳，不踏实。家人生病，巨大的经济压力让我有一种深深的无力感。

像我们这种白手起家的普通人。父母在世的时候，父母眼中，我们就是他们的靠山。孩子眼中，我们就是他的存钱罐。面对着处处都是伸手要钱的一种窘境，我们之中能再有一个人病了。这就是天塌地陷的一种恐惧，内心真的难以接受。

经历过一次死里逃生的手术。再也不想有第2次的煎熬。无论放疗或或化疗，都是经济和精神的双重折磨。身边的许多人，亲人，村里人，朋友，都是因为化疗而很快的离开的。

从内心我们就非常抵触这种杀敌1000自损800的治疗方法，去看中医一直是我在内心默念的。

可是我们在手术住院的时候起不起医生的一再暗示劝说。花2万块钱做了一个基因检测。那上面的结果是我完全看不懂的。现在放不下的是又白花了这2万多块钱。

现在心里很乱很乱，就坐在躺椅上不知道在胡思乱想什么。其实我感觉到我的内心有很多东西还是封闭着压抑着的，即便连自己也不敢去面对。这是我尝试的第一份自由写作的胡思乱想。