早上做了一个梦，原本打算简单的记个日记，但这实在对我太重要了，还是写一篇长文吧。
在17岁那年，我高三毕业了要去上大一，一个普通的大专院校。父亲看我没有考上本科，相差了20多分，而邻居家的女儿，那个被我称之为姐姐的发小，她刚刚过了本科线，但只能上一个预科，但至少拿到的毕业证书是本科，比我的好听的多的多。她学的物理，我学的生物，那时候我很羡慕她，但也仅仅是羡慕，没有任何过于羡慕。父亲希望我回去补习一年，我拒绝了，理由是高三这一年，我的头实在很痛，有时候感觉要爆炸了，不知道是哪里来的压力让我很是窒息，我不能再读了，真的没有办法保证自己复读是否会疯掉。姐姐很听话，报的是省内的一所师范学院，距离家里也就5-7小时的车程，而我不是很乖，非要去相隔一整个湖南省的湖北去上学，目的是自由，身心自由。厌倦了从小被礼教规范，虽然那时候不知道自己要什么，但心里有个念头远离是最好的选择。
记得准备填报志愿的时候，舅舅一个人坐在沙发上，叫我过去严肃的问了我一个问题：‘你是未来想要从事行政方面工作还是技能方面工作？’我懵了，什么是行政，什么是技能，搞不清楚，但是又不知道怎么表达自己的无知，于是模棱两可的回复说技能。那时候我还不知道什么是坦诚，还不懂怎么表达自己内心的真实感受，只是礼教允许我不能在长辈面前说自己不知道，害怕被挨骂。
此刻我想，舅舅的立场是什么呢？他凭什么会认为我听得懂他这句话，他从来没有检验过我的认知，为什么默认我会明白，他为什么不耐心的跟我讲解行政和技能工作的利弊。我想，他或许已经尽力了，他那时候只不过是一个36岁的青年罢了，一个妻子刚刚怀孕的青年。他很想让我搞清楚自己的人生方向，但他可能完全不会理解，我甚至没有听明白他的话，他不懂为什么一个高三的学生居然没有这个基本的认知，他或许从未想过这个问题。
虽然当时我懵懵懂懂，迷迷糊糊，但是这个问题这句话贯穿着我十多年的人生，现在依然还会想起这冥冥之中认知悬殊的落差。
我和姐姐的生活转变在大一那一年发生了非常大的差异，她性格活泼开朗，灵气十足，有一个奋力追逐她的男生，倾尽所有带她感受这个世界的物质的美，把未来她能想象到的自己工作挣钱之后要过得好日子全部通通体验了一遍，或许这个男人在下一个很大的豪赌，他认定这个未来能够有一纸本科毕业证的女孩会给他的事业如虎添翼，当下一定要不惜一切代价把她追到手。后来他成功了，姐姐一次又一次的请假不上课，通常一请就是十天半个月，陪着他游山玩水，到大三的那一年，姐姐生了一个女孩，取名为‘诺’。我只能理解为这是他们理想中真爱的结晶，无论人生如何，或许姐姐当时真的狠狠幸福过，被当成公主宠过，她心甘情愿陪伴那个男人几十年，这是她的人生。
而我在大一的生活里继续懵懂，跟着身边人的节奏，上课，吃饭，睡觉，过着一个大学生本应有的悠闲生活。很是安逸，但大学那三年，我还是没有想过未来会从事什么工作，为什么要工作，搞不清楚，为什么要读书，搞不清楚。如果非要问个答案，那就是因为身边人都在读书，身边人毕业了都会工作，所以我也理所应当的读书和工作。大二的时候谈了恋爱，他是一个难得跟我很默契，很有话题的同班同学，我很珍惜跟他聊天的时间，总感觉到有另一种人生在碰撞，后来他成为我的男友的原因是因为我死缠烂打。为什么呢？因为看到高中其他的朋友都在谈恋爱，我也谈一下吧，有点像随波逐流。为什么要吃窝边草呢？实在是因为跟我能聊上天的男生实在只有他一个，简直有点那什么，滥竽充数，不过那时候我以为，至少我们能够有话题聊，恋爱不就是一起吃饭一起聊天吗？我的本意是把吃饭和聊天的频率变高而已，有什么不好吗？心动是什么，我搞不清楚，只知道，他很像我的亲人，很亲切，而没有那种心跳加速的感觉。我以为其他人的恋爱也跟我一样。
昨天说到我的本性，10多年了，不变的是什么？当时很想尝试一下恋爱的滋味，很想知道有一个每天陪伴自己的人是什么感受。于是顺着这种探索的好奇心，我变成了一个患得患失，很需要他陪伴的人，在他看来，我没有给他私人空间。上课的时候我要他坐我旁边，他却很想跟自己的哥们一起坐，因为可以打游戏。但他还是花了60%的时间陪我，或许他也在探索。周末的时候我需要他陪我去逛街，他说自己要跟室友打游戏没有时间，我会发疯会埋怨，想尽一切办法让他从宿舍里走下来，一次又一次，最后他对我忍无可忍，总质问我是不是没有自己的乐趣和爱好，是不是没有自己的闺蜜，我的回答只有一个：‘可我只想跟你一起玩’。他无奈又痛苦的表情现在还能够清晰的浮现在我脑子里，那是多么美妙的秋天啊，秋风瑟瑟，校园的角落里很适合散步，我拉着他的手，享受这独一份的亲切和被陪伴的感受，而他像是在完成任务。
青春很美，探索欲很强的我们双方，一起在成长，一起在痛苦和希望，失落，无奈，抉择的边缘徘徊着。
此刻我不再纠结于当时我要是能够再精神独立一点，再有趣一点，或许我们能够留下更多的美好回忆。而是，看到那份大大的缺陷美，我和他，再自己的身心成长轨道上面，自由的翱翔，相互影响，相互牵绊，相互制衡。那时候因为我们不世俗，不物质，简单的分享，简单的想要自由，简单的搞不清楚怎么经营亲密关系，笨拙的在一起，笨拙的相处，正是这份不假思索，它是独一无二的，没有任何计划和权衡的。或许我们也曾经互相伤害，但也有互相治愈，他教会了我很多很多，有思维的碰撞，有对新的生活方式的理解。那是我第一次小心翼翼的走进一个男生的生活，他的童年，他的心灵世界，他对游戏的热爱，他的忧伤，他的诗意。他好像智力远远在我之上，语文出奇的好，总是能写出一句句惊人的诗句，虽然我当时看不懂。
我有一个室友是狮子座女生，胖胖高高的，打扮很中性，朋友很多，有一次他（我男朋友）问我：‘你知道你们宿舍的某某为什么会有这么多的朋友吗？’我摇摇头，‘不是因为她长得好看，不是因为她背景好，因为她的思维开阔，她能够无时无刻的接受新东西’我点点头，看着像是懂了的样子，其实脑袋全是浆糊。
实在没想到，以往想起大学这个初恋的时候脑子里尽是埋怨，如今却发现自己嘴角上扬。不再为情绪买单，而是这段一起成长和探索的时光，令人沉醉。
青春时候，他做了他能做到一切，而我总是觉得他不好，那是站在一个需要无时无刻的陪伴的女孩视角，那是一个缺爱女孩的视角。此刻我看到了他的温柔，他的尽力，他的率真和不做作。感谢青春那年遇到你（你21岁，我19岁），独一份的陪伴和拉扯，唯独有你，不胜感激。
思考跑远了，回到主题，今天要讲我的梦境。在一个冰天雪地的世界里我拉着幼小的弟弟在赶路，有人朝我们扔石子，打中了弟弟，虽然没受伤但我还是捡起地上的其他石子给还击回去了打中那个人，然后拉起弟弟就飞起来，对方在后面穷追不舍，好在对方没有学会飞翔，不过是用奔跑追逐。飞到一个地方我停下来之后，画面扭曲一转，我在家简单收拾行李要去赶火车，到了火车站，做过一个电梯之后来到一个只有三个座椅的奇妙空间，座椅稳定之后运动飞快，空间狭小，我们三只能保持身体不动，因为感觉只要头抬高一点就会被这个狭小的空间挤到。我们看着彼此，不认识却在经历一样的隧道，心照不宣。后来这段旅程完毕之后我们又来到一个电梯口，那时候只剩我一个人在等电梯，想起刚刚那选飞速运转的椅子实在是心有余悸好在度过了。当我坐最后一趟电梯来到候车大厅的时候，收到一个信息是我的一个同乡正在第二空间扭曲那里找不到出口，我心里迟疑要不要去帮他呢？最后决定没有，因为每个人有自己的人生课题和困境，自己面对吧，在那个空间，没有任何外力能够真正帮助自己。此时母亲过来送我，我检查一下自己的行李，发现不对劲，当初我回老家的时候拿的是两个行李箱，我的电脑还在家里的桌子上面摆着，我要不要回去拿呢？如果回去拿，我会错过这趟已经买好票的列车，而要重新买票，它不一定是直达列车，而是途径很多站可能要过夜可能花费的时间会超出预期，可能会上班/上学迟到。如果不回去拿，我会没有电脑用一整年，因为下次回家的时间是一年以后。纠结迟疑之下我决定回去拿另一个行李箱，放弃这趟约定好的列车，而接下来的旅程，我会自己看着办，只要终点不变，时间都不是问题，因为迟到可能引发的结果是挨骂或者扣工资都没关系了。当我把这个决定跟母亲坦白，她说那好吧，我想清楚就可以。于是我们踏上了返回老家的路上...
毕业十多年来，我几乎有上百次梦到自己在匆忙赶车，很不好受，但说不清楚自己那里不舒服，觉得总被一股力量推着往前，匆匆忙忙却似乎毫无意义，内心真正认可的意义。或许今天找到答案了，今天之前在照着世俗认为的标准在上学，工作，谈恋爱，而自己内心真正想要的是什么？因为没有先搞清楚，所以一直做着赶车匆忙的梦境，此刻或许有些明白，生活节奏，人生节奏从来不是有标准答案的，我的时间，我的路途，其实可以自己说了算。哪怕失去一张车票，哪怕知道会迟到，哪怕还要继续坐三趟电梯，不再被所谓的标准推着走，不再被自己强迫要合群，要跟他人一致，我想，这或许是生命的意义。无需定义，无需过度在意标签，无需无限制的把外界的评价强加在自己身上，我需要电脑，我不再担心上班/上学迟到遭到的议论。
心外无物，阳明先生早在500年前就跟我们讲清楚了。但事上磨是最重要的因素，只有经历，只有反省，只有觉察，才能真的体会。
