自体心理学家科胡特曾经说过一句话：不含敌意的坚决，不带诱惑的深情。这是对无条件满足非常恰当的定义。
不含敌意的坚决是，“我理解对方的需求，接纳对方的需求，允许对方有需求，但是，我也爱我自己，疼惜我自己，所以在我没有能力时，我可以坚决地拒绝对方的需求，但不评判对方的需求，不攻击对方的需求”。
不带诱惑的深情是：“我满怀爱意和深情，对你没有任何期待、不求任何回报，我的给予仅仅是因为爱。所以，给予时我没有任何附加条件，更不会有抱怨和委屈”。
父母对孩子的陪伴应该是稳定的，而不是因为孩子的表现而忽冷忽热。如果不是稳定的支持和陪伴，那么你的深情就是带着诱惑的，“你诱惑我的人生必须做出改变，你才可以给我多一些的陪伴和支持”。
孩子说：“妈妈，我周末想出去和同学看电影”，孩子的这个需求，父母是有能力满足的，这种情况下，我们要直接答应孩子，“去吧，宝贝，高高兴兴玩儿去吧，周末了，放松一下自己”。孩子和同学出去玩，是建立关系的需要，也是自由快乐的需要，这些是孩子情感和关系的心理需求，这些需求如果得到满足，孩子的心理发展就是平衡的、愉悦的，孩子在学习时就会专注。
如果这些需求长期被压抑，得不到满足，孩子会对关系、自由、快乐产生极度的渴求，很多青春期的孩子沉迷于手机游戏，一拿起手机就放不下，父母断网没收手机，孩子就像拼命一样和父母抗争，有些孩子甚至因为父母没收手机直接跳楼自杀，这就是情感需求和关系需求长期被压抑后的恶性补偿。从一个极度饥饿的人手里抢他的面包，他一定会和你拼命。
很多父母在孩子提出自己的需求时会说：“你作业写完了吗？数学考成那个样子，还出去玩！你数学下次考90分，我就让你出去玩”。这样的做法就是有条件满足或功利性满足。被有条件满足的孩子，孩子的感受是“妈妈爱的是我的成绩，爱的是我的优秀，而不是我这个人”。这样的做法是只看见了孩子的“功能和价值”，并不是真正爱孩子。
还有一类父母看起来给了孩子很多，带孩子去旅游，给孩子买很多东西，孩子说要吃巧克力，妈妈说“巧克力不好吃，对身体也不好，妈妈去给你买糖葫芦，糖葫芦最好吃了，妈妈给你买十根”，但是孩子却不开心。因为父母给孩子的并不是孩子需要的，而是父母自己认为好的、重要的。这样的满足是虚假满足，因为父母并没有看见孩子真实的需求，而是把自己童年时曾经匮乏的东西给了孩子，父母并不是在满足孩子，而是在满足自己。这样的爱就是溺爱。
有的父母经常会说，“你再考不好，再不听话，我就不要你了”。妈妈说的时候当然是吓唬孩子，不会真的不要，但是孩子会当真，他会担心自己不优秀的时候被妈妈抛弃，长期用这样的方式和孩子相处会让孩子没有安全感。有条件的爱会让孩子变得没有自尊，他会物化自己，功能化自己，无法建立自己作为一个人的尊严。一个没有安全感、没有自尊的人很难建立起自信心。
其次，当自己没有能力满足孩子时，你可以拒绝，诚恳说出自己的感受或为难之处，但是不指责、不评判孩子的需求，不向孩子诉苦，不抱怨孩子不懂事。
孩子在全能自恋阶段（大约0~1岁）得到满足后，心智向前发展，主客体开始分化，孩子的需求开始变多，但仍然很弱小，自己不能完全满足自己，此时，孩子会把父母的能力当成是自己的能力。在心理学上，这个阶段在心理学上叫作理想化客体阶段。这个阶段会从1岁一直持续到18岁。
这个阶段的孩子对父母的要求有两个方面：
一是仍然需要父母稳定的陪伴，及时地关注和回应，在自己能力范围内无条件满足。孩子在两三岁时，是分不清现实与幻想的，父母对孩子的陪伴、支持与满足，会让孩子感觉父母很棒，“我的爸爸是超人，我爸爸厉害就是我厉害”，不仅是父母，男孩子喜欢奥特曼、变形金刚，就是觉得“我自己就是奥特曼，我自己就是变形金刚”，女孩子喜欢芭比娃娃，就是“我觉得我自己很漂亮”。
一位家长他的孩子现在3岁，有一天看见妈妈把爸爸的电动牙刷刷头换了，就跑去告诉爸爸：“爸爸，我把你的电动牙刷刷头换了，看我多厉害”。妈妈问我，“这个孩子怎么撒谎”？其实孩子并不是撒谎，他是把妈妈的能力看成了自己的能力，他真的以为是自己给爸爸换的。如果父母忽视孩子，不陪伴孩子，不满足孩子，孩子成年后就会有两种发展趋势，一是变得不自信、懦弱，依赖性强；二是盲目自信，分不清现实和幻想，迷信、神化某些人，比如自认为认识“大人物”，疯狂追星等。
二是随着孩子的成长，孩子的能力在变强，需求也会越来越多，父母已经不可能全然满足孩子的需求，父母要主动逐渐呈现出自己的无力、挫败、懈怠、无助等所谓的“阴暗面”，向后退，变成真实的人。孩子的一些需求会在父母这里得不到满足，这些不满足会让孩子有一些挫折，但这些挫折是恰到好处的挫折，会让孩子从对父母的理想化自恋投射中逐步出来，知道父母不是神和超人，而孩子会从弱小变得强大，有些事情可以自己做，甚至可以超过父母，可以打败父母。同时，奥特曼从真实的人物变成卡通动漫人物。孩子也逐步分清了幻想和现实，同时，父母主动呈现自己的无力也会让孩子敢于呈现自己的无力，敢于承认自己的弱，敢于接纳真实的自己。
所以，无条件满足并不是什么都满足。孩子提出的要求，我们不可能都做得到，也不必都做到。有的时候是精力达不到，比如：我们很累了，孩子非缠着让我们和他玩捉迷藏，这个时候，我们可以和孩子说：“妈妈今天有点累了，你先自己玩会儿，妈妈休息半小时再陪你玩好不好？”有的时候可能是我们的财力达不到，孩子想要买一双1万多元的限量版鞋，我们的经济能力达不到，我们可以说：“那双鞋真的很好看，我儿子真有眼光，不过对不起，妈妈的钱没有那么多，不能给你买，你长大后自己有能力了可以自己买。”
这样的拒绝，孩子可能会不高兴，但只是需求没有得到满足的失望，孩子不会认为是自己的需求不应该，自己提要求是不懂事，自己不配要好东西，而是妈妈的能力有限，不能满足自己。
