不知你是否经历过以下类似的情况呢，比如：领导总是给你一个人安排三四个人的活儿、朋友总会向你提出不合理的要求、父母一直在过度干涉你的生活……你很想拒绝，却没有勇气说出来，这令你非常苦恼。

       当这些情况不断在你身上发生时，你就应该明白，一切的根源都在自己身上，是我们在不知不觉中允许并接受别人这样对待我们，是我们没有守护好自己的界限。

       究竟什么是界限呢？界限（boundary）的概念最初来自家庭治疗，是家庭治疗理论的重要概念，用来界定家庭系统中，个体、子系统或系统同外部分开的无形的边界线，是一种情感的屏障和距离（来自百度）。简单来说就是，公婆不该干涉子女家庭或子女对自己孩子的教育、子女也不该随意介入父母的争吵、夫妻的矛盾不该牵扯孩子来做“挡箭牌”……家庭中的每一个系统、每一段关系都该有独立性，同时又可以与这个系统外的其它人进行交流互动。当家庭界限清晰明确时，家庭成员各司其职，相互依赖的同时也保持自主性，相互独立又彼此尊重。

       随后这个概念被拓展运用到更广泛的人际关系中，更多指一个人能够在关系里拿捏好分寸，不随意控制和干涉别人，也不会轻易被别人影响。关系里清晰的界限让你知道自己是谁、自己喜欢什么、自己要什么，你能够有自己的独立性，不强迫自己；同时，你又有一定的弹性，可以进行选择。

       那么，当你界限不清时，你可以迅速的识别吗？下面是边界不清的几种典型表现，帮你识别自己是否存在界限不清的关系。

第一种表现是：重视别人的感受，忽视自己的感受

       生活中有一类人，总是太在意别人的感受而忽略自己的感受，认为别人的感受比自己的感受更重要，导致内心不自由。

       小H和我说，ta的朋友总是会“强势”建议ta的穿着，若ta自己不太喜欢，稍微有些不同意见的表达，朋友就会不开心，会说，“你穿的那么幼稚，该换换风格了，你不觉得自己穿的很像个小孩子吗？”、“我真是服了，你以后不要让我给你穿衣建议了，反正你也觉得不行”。此时的小H就会充满自责，怪自己不该“伤害”朋友的好意、怪自己没有站在朋友的角度思考，让朋友多难过，所以，ta欣然买下朋友建议的衣服，但买回去也不会再穿。

       这就是关系里的“情感绑架”，把别人的感受放在比自己的感受更重要的位置。

第二种表现是：认为自己有责任和义务满足他人

       一期《爱情保卫战》中，男嘉宾和妈妈同时喜欢一个女嘉宾，几轮互动下来双方对彼此的满意度也都在不断攀升。然而，在最后一轮交流中，当男嘉宾得知女嘉宾有个弟弟时，与妈妈紧张对视一下，充满担心的问，“女嘉宾是‘扶弟魔’吗？女嘉宾非常果断地在说完“不是”之后还更详细的补充了她和弟弟日常的关系模式。尽管如此，最终还是未能全部消除男嘉宾和妈妈的担心，男嘉宾在最后一轮主动放弃了与女嘉宾继续约会的机会。

       ‘扶弟魔’是什么，为何让男嘉宾和妈妈充满担心，甚至有些避之不及呢。我说几个影视剧角色来帮助大家快速画像，比如说《理想之城》里的吴红梅、《欢乐颂》里的樊胜美、《扫黑风暴》里的徐英子等。这类人受家庭的影响，会对自己的弟弟不计成本地奉献，认为自己有责任和义务去帮助他、扶持他。也许，她们有过反抗和辩驳，会与自己的家人说，“我也是你们的孩子，你们不能只想着弟弟…”。得到的答复往往是，“我们知道你也不容易，但他是你亲生弟弟啊，你忍心不管嘛…”。

       为何管得这么痛苦，还是不能不管呢，因为“扶弟姐姐们”认同了父母的话，她是姐姐，对自己的弟弟是有责任和义务的。实则，这却是一种没有边界的表现，不知不觉中，他们背负了别人的人生。

       类比到生活里，许多人从小乖巧懂事，是父母和大家口中的“好孩子”，自己也认为自己有责任听话懂事，有义务不给父母惹麻烦。当被侵犯时，也没有敏锐的觉察。

第三种表现是：交浅言深，过度分享

       交浅言深的恶果“智子疑邻”故事中的“邻居”已向我们说明，虽然老人只是与智子的儿子说了同样的话，但因交浅还是被智子当成了“偷盗的嫌疑人”。尽管如此，生活中还是充满了“自来熟”、“初次见面就过分热情”、“随时随地侃侃而谈”的人，殊不知交浅言深是一种边界感弱的表现，会有用隐私换认可的嫌疑，也可能随之而来的是一场社交灾难。

       “孔融让梨”是中国千百年来流传的一个道德教育故事。懂得谦让是中华民族的传统美德不假，但被迫让和主动分享是两件事情，选择让还是不让是我们每个人的权利。主动选择分享会让我们有清晰的边界感和充分的尊严感，被迫让带来的却是困惑和对“原本不想让”这样想法的羞耻和自责。

       学习保持适当的边界感，是每个人一生的必修课，如果无法立刻让与自己与边界模糊的关系say goodbye，那就先从觉察一点点开始做起吧。