学生：我没什么想说的……
老师：可是妈妈似乎很担心你。
学生：她什么都担心，整天烦死人了。
老师：听起来她的担心让你很不舒服。
学生：当然不舒服，干什么都管东管西，真想让她闭嘴。
老师：你希望她能更尊重你，给你更多的空间。
学生：我都这么大了，自己的事情都可以自己搞定，但她还是一点都不尊重我。
老师：你想让她看到你的成长，更信任你一些。
学生：虽然我也知道我有时候做得不够好。
老师：你希望自己能做得更好。
学生：但你们越逼我，我就越不想承认我有错。
老师：是啊，你们的沟通方式需要调整，这样互相顶着干只会适得其反。
学生：你说得对。哎，我原本没打算说这么多的。 这位老师在疏导过程中不断共情学生的感受，没有急于指责或说教，也没有“站队”帮着妈妈说话。否则，学生很可能就一直是“我原本没打算说这么多”的状态。
但这位老师也并不是简单迎合学生的说法，他的反馈中，悄悄地把“烦死人”换成了“很不舒服”（用相对温和的中性表达代替情绪化的负面表达），把“让她闭嘴”换成了“给你更多的空间”（淡化攻击性的表达，挖掘攻击性背后的真实需求），把“有时候做得不够好”换成了“希望自己能做得更好”（多强调目标和需求，明确改变的方向），等等。
这些语句中的力量感，体现出心理暗示的作用，把有力度的引导转化成细微的遣词造句，尝试用温和的方式渗透给当事人。于是，学生从一开始的防备姿态，慢慢软化、慢慢开放，也愿意学习自我反省了。 可以想象，谈话后学生回到家中，再次面对妈妈的“管东管西”时，可能不会再像以前一样脱口而出“你烦死了，能不能闭嘴”，而会不知不觉模仿起与老师对话中的用词和态度，“我也想做得更好，但你这样沟通我很不舒服，你能不能更尊重我一点”。 无疑，后者的表达会对亲子关系的改善很有帮助。 ❤️未完待续~ 喜欢请点关注~❣️
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