因为咳嗽，害怕引起老妈自责，三八节没有去见老妈，只是发了信息慰问下老妈。

三月九号是星期日。早起昏沉沉吃饭中，门铃响了，一看屏幕，居然是残疾老妈。真是惊掉下巴。她怎么来的？从不主动下楼，也不会有人陪伴。

唉，前两天她病了陪她两天，结果回来自己病倒了。是心有灵犀吗？赶紧穿着拖鞋三步并两步，仓皇冲到单元门口。是我妈，脸上汗水涔涔的我妈。一手拄着拐杖站在我家单元门口。一开口就说我打听了三四个人才找到你家。看她表情恍若隔世的我姥姥刚从农村来县城找自己女儿家。

其实我妈家离我家就一道街，估计2里地，可是足以成为她十年只来两次的障碍了。我妈老了，现在应该是阿兹海默症三期认知症障碍了。天呐，她找到我的家已经是奇迹了。她应该没法判断我在不在家里，就来了。

爬上四楼，老妈脸上的汗水已经哗哗流了。

最近她肾脏不好，尿里有蛋白，又刚感冒回复中，也不知道她为什么要亲自来爬楼梯。着急上火，自责和内疚都没有用。她已经进入自己的空间管道，完全开始淡漠，抑郁，焦虑，朝着离开的方向前进了。

又急又痛的我真是太难受了。

这也是我想退休的最大原因。

我妈跟着我的时间最久，对我依赖程度也最大，心理依赖哈。而且认为我是她最理想的女儿，也最有本事的女儿。凡事有些许风吹草动的焦虑，她都是要来找我的。

尤其最近一年，三年禁足期间后，更为明显，她社死后更是孤单，现在花草疗愈法已经不怎么见效了，说话消极，办事单板成为她的常态。及时子女给她再多的安慰，资助，她依然会声俱泪下控诉她在十年红潮中遭受的苦难，她母亲在十个子女中对她的不待见，她童年的创伤，她青年丧夫的哀伤，丧弟丧父的打击，最终识人不清误入歧途，找了嗜酒文盲的男人陪自己过这么多年日子。她十分鄙视这个酒鬼色鬼不是人的东西。说到激动之处，从枕头下面拿出锈迹斑斑的杀猪刀，和我说，半夜他再来我屋子不睡觉，我就捅了他。

开始我很害怕担心，因为每次去都演几场，我由惊魂不定，改成习以为常了。

在这些哀伤的故事中，我们是无知又弱小的。巨大的打击让我们抹干眼泪奋笔疾书，成绩不俗考取了功名，从此改变门庭。从那个荒芜村庄来到这个热闹小城。我精神不稳的母亲，也开始受人尊重的生活。

为了改变她内心创伤，我攒了第一桶金，为她买了热闹地段的三楼。装潢好了让她居住，还有这个嗜酒好色之徒的继父。

她精神不好，没有人照顾她不行。继父她不想要，又离不开的。她是个矛盾体，当孩子们数落继父缺点时，她就义愤填膺，杀之后快，当孩子们都走以后她会放他进家，说以后只有咱俩最亲。

所以，这样糊涂过日子吧。

只要受害人不追究，她只能这样过日子。我选择忽视忘记过去的苦。因为我知道那些无解的创伤没有人会埋单，我也不该成为痛苦的垃圾桶。我是无辜的，承载那么多的痛和苦。为了这份倔强跳出痛苦哀伤的成长史，我极力粉饰现在，忘记过去。

可是我母亲就是那个极力揭开伤疤，让我痛不欲生的人。

阿兹海默症认知症，更是让她每天叙述这些苦难n次，完全不管别人的感受，即使你流泪哭泣，告诉她别说了，一会转过身她依然故我。

回忆这一段时间，我真的后悔心疼自己。没有早点查出来这是阿兹海默症认知症的初期呀。她得了不治之症了。初期已经不是我母亲了，我不该那么较真，那么认真的陷在悲痛和羞辱之中。那么执着的陷在回忆苦恼之中。她不仅精神有问题，认知出现巨大问题了。

我唯一应该祈祷的就是病程慢一点。别这么快让我母亲离开我。

至于继父，就是冷漠，嗜酒，焦虑，失眠。已经完全同猪狗一样没有人情味了。

翻看了阿兹海默症认知症的几期评估，我终于知道这里面的奥妙了。面对两个阿兹海默症认知症和一个透析病人，我真的崩溃又重建，重建又崩溃的几个轮回了。

透析病人心理不正常，最近血红蛋白太高需要饮食调理。我离不开家，因为他两天一次透析。只能让我母亲一个人去孤独奋战。惭愧又残酷。我还有一年才可以申请退休。面对未来，我心理莫名的恐惧，莫名的失落。

我母亲来，只为了给我送四个苹果，让我确定她手机里没有诈骗信息。

只为了这个害怕，恐惧，让她昼夜难安的一件事。而且我才离开她三天。

想想也是幸运的事，她没有走丢，找到我家门口。

母亲送的苹果已经烂了。但是里面只有我知道的味道。苦中带着母亲独有的味道。

我已经过了谴责母亲没有边界感，没苦硬吃的同龄人心理焦虑期了。在别人选择逃避的时候，我要选择的是如何正确面对，担起自己该承担的责任。

虽然我孙子也期待我的关爱，但是现在我能正确面对眼前，已经是对所有家人的最大亲情和关照了。虽然他们不一定都感恩和理解，但是我要面对的是做，而不是讨论该不该自己独自承担，该不该自己崩溃，没有人来讨论。只有风声。为了无愧于心，我一边咀嚼母亲的苹果，一边咽下止咳药。

春风呼啸的日子，我陪着母亲过了一个温暖的下午。

我不知道还有多少这样的机会，我还期待时光爷爷给我更多时光，让我在三角梅树下，和母亲忆苦思甜，忙里偷闲。