感恩日记（day239）：
①感恩参加园园老师的冥想疗愈，流了很多泪
②感恩发现自己的无助感又出来了
③感恩帮老妈推背
④感恩下楼取快递打印买东西
⑤感恩泡脚
⑥感恩与朋友聊天
今晚刚好放假有幸参加的园园老师带领的治疗密码，感觉刚好应景，因为今天我的无助感来袭了，园园可以给我很大的力量，现在当我怀疑自己的时候我可以以她为榜样，真的很感谢。今早，我的无助感突然又出现了，我感觉到它了，为何会出现呢？其实是因为我又对自己学习心理学没有信心了，也是因为最近要考试了。无助感袭来，我停下来记录它
为什么这样的想法会不止一次地出现在我的脑海里，我觉得我有必要去探索一下了，因为真的出现太多次了。这是一种自我怀疑的感觉，怀疑自己达不到，多次的疗愈其实这个伤疤一直疗愈不了，一定是有原因的，好多次我都以为我疗愈了它，结果还是同样经常出现，所以一定是有更深层次的原因了。想想这种无助感之所以会反复重复出现，一定是有原因的。看看那些看起来不会无助的人，是因为依靠别人而不会无助的吗？显然不是，所以要想克服无助感，还是最后要靠自己。可是我又会说我之所以无助就是因为得不到帮助啊，难道不是有人给我帮助就解决了吗？试想有人在这个时候给我帮助了，问题能够解决吗？就像我曾经像别人伸出援手一样，她得到我的帮助了吗？显然最后她还是停在了自己的认知里。所以如果我的认知没有改变，所有出现在我面前的机会都将消失。可是我确实也害怕这种只能抓住一件事的事情，也就是我一说到只能依靠自己，我的内心无助感就会增加。所以在我这边又有一个死胡同，那就是因为无助而想要去寻求帮助，可是最后却让我知道还是只能靠自己，于是就更加无助。是加深自己无助的一个思考，一个恶性循环。因为我的认知里有一部分怨言，就是觉得很委屈，于是会出现受虐倾向，将自己逼入死胡同。所以之所以我会进入这个死胡同，始作俑者其实还是我自己，我因为想要得到安全感，想要不做改变，于是我想了一个办法把自己逼入死胡同，这样就好像自己很安全了就算结果是不好的也没有人能够怪我了。究竟我是否只有这一条死胡同可以走，在这个探险的世界里我还有另外一条路吗？
根源是我对安全的理解是错误的，我认为安全就是躲在窄的环境里面，不要走出去，这就是安全，所以我现在的很多行为就是这样，不敢做太大改变，以为那就是安全。这是源于我的原声家庭里面我的老爸对我的教育，他会认为外面的世界是很不安全的，所以很多事都不让我做，于是我养成了一个前怕虎后怕狼的性格，可是真正的安全是这样子吗？真正的安全真的是什么都不做就会安全吗？其实我们来看看这个世界，如果为了安全，每个人都躲在自己的家里，这样子的话貌似是安全了，可是真的安全吗？这样子我们对于外界的无知其实当有事情发生的时候我们更加缺少那部分的能力去对抗，于是是更加不安全的。真正的安全应该是在自己保证人身安全的基础上可以去做自己，可以无所畏惧，可以去放肆。这才是真正的安全，为了打破无助感，我需要突破自己的安全范围了。除了会涉及到人身安全之外，其他的都可以去尝试，无所畏惧，这才是真的活出来了。而我现在长大了，我可以培养自己的这部分能力，我的原声家庭是这样的，我也感谢它，感谢它带给我生命力。
