这两周的生活基本上都围绕着跟朋友打交道展开的，好友带着妈妈和两个孩子来参加青少年营住在家里，往返六天，有了很多的碰撞。期间有其他同修也问家里能否暂住，因为有七十多岁的老人在，实在不方便就拒绝了，包括后来安顿另外两个孩子也是选择了给他们定宾馆和报旅游团。整个过程，没有给自己必须要怎么样的压力，没有特意安排行程或是请客吃饭或是自己做饭招待，周末不想出门也没勉强自己跟着他们去玩，朋友自己带着妈妈早出晚归在外面游玩，我只是早上会洗些水果备着，其他的都很少过问。会提前告知朋友我的生活方式，不希望她因为没买东西而有负担，因为买了如果用不上浪费了我也会有心理负担。比较喜欢这样自在的方式，以我没有消耗出发来做选择，我放松了他们也就放松了。相处聊天的过程中也会有很多的不适，会看到自己内在升起的情绪。比如她会看着家里说你怎么这个放这里，那个怎么了，怎么没有收拾，她帮我整理时我会有抵触，跟她说我喜欢把经常用的放在面上目光所及的地方，不用经常开抽屉柜子，我在前面放她在后面收拾让我觉得不舒服，不喜欢被约束，也不喜欢条条框框规矩太多不自在。她的各种应该不应该会让我很对抗，感受到被控制，会有评判你怎么控制欲这么强。尤其是知道孩子是7号后的各种担忧，我俩几乎都没法达成共识。她是主张要严厉、要让孩子好好学习再努力一些、要有规矩礼节、要负责任不能任性、要尊重妈妈的朋友等等等等，听不到孩子的优点，全是担心、必须、就应该，跟她说孩子的本性、孩子适合的方式、孩子的天赋特长，通通听不进去。对爱人的抱怨和不理解也是，一直在说他就应该啊，他有什么压力，不就是……吗？问她自己的情绪感受，全都是否认。这期间的交流让我觉得快要因为三观不合而友尽了，其实是看到了自己的不接纳，还有来自内心的傲慢，觉得自己成长了自己的观点更有利于孩子的成长，而没有看到她担心背后的爱。虽然她对自己伤痛部分一直不承认，总在抓好的一部分，但我在后来跟另一个好友表达我们那个闺蜜群里只有这个好友让我觉得不真实表里不一时，发现不是不真实，而是她自己内在冲突是最大的，只是她还不愿意去面对，但她内心应该也是隐约知道的，虽然有点排斥九型和自己的阴影面，但这两年也一直在跟着微课学习，包括送孩子们来上课。这个过程里看到了自己小我的彰显，还有没有做过妈妈所以对孩子的担心这部分难以做到感同身受，看到她严管怕过头了太松怕耽误了孩子而让自己后悔，看到她在倾其所有的为孩子好，也许方式方法不对，也许有她自己伤痛的投射，但真的是尽了全力。

      周末去燕郊看另一位来京陪孩子参加夏令营的好友，是我大学最要好的闺蜜，总是挤在一张床上睡，生活费周转接济也都是她帮我的，我俩是随时都可以开口求助不问原因的死党。在一起腻歪了一整天，没有预设要做什么，她是个粗线条随性的人，我也就彻底放下了跟着她走就是了。她说今年毕业二十年，我们拍个闺蜜照留念吧，其实我不爱拍照，也会觉得去照相馆拍太折腾，但觉得很有意义，我也可以体验一下，就一起去了。化妆、换装、拍照，前后接近四个小时，有点累但是很开心，一直都在笑，摄影师让我俩对视，感觉这半天把这二十多年的都看完了，经常看着看着乐得哈哈大笑。一起躺着聊天，聊现在的状态，聊工作生活家庭，也会有些观点不同的地方，但我俩都没有不舒服，没有较劲谁对谁错，都很接纳，这样的聊天是很滋养的，看见不同的人不同的生活方式，最后我们也都慢慢活成了自己想要的样子。

    这两个朋友都在我大学闺蜜六人群里，后来群里姐妹们的反馈给我了很大的鼓舞，拍照的这位好友说照相她都不太敢看我的眼睛，要么会笑场要么会想哭，她就看我的鼻子和嘴巴，说我的眼睛很亮，这倒是我没想到的反馈。另一个闺蜜说之前听说我分享九型支持他人，她是不赞成的，因为觉得会很消耗心疼我，但看到我的状态很好她也放心了。还有两个闺蜜说我的状态在这几年变化太大，是非常值得的，不管做什么，只要我越来越好，那就够了。只有小七妈妈没有给反馈，也从来没说过我的变化，再回看我俩之间的观点碰撞，更能感受到她内在的冲突，害怕面对自己活错了的部分，不敢揭开伤疤。虽然我俩说话很直接，我也有时戳她，她有抵触但也不生气，还是又会来跟我说，这部分功课我们慢慢来做。

      关于个人成长部分，集中爆发的情绪就是对讨好的愤怒。起因于小群里聊天我说了一段话，宝宝丽抛出了几个问题，我觉得莫名其妙，跟我说的不太相干啊，我不是这个意思啊，就跟她解释，她说看不懂我再说什么，我继续解释，举例说明，还是不懂，这期间多次起情绪，先是感觉到不被理解 还有对内圈人的失望，我俩的关系，这些你都说不懂，反复解释都这样，我是你认为的那样吗？没法做朋友了！再后来又一轮解释还是不懂，我对自己愤怒了，为什么要反复解释？就为了不失去这个关系，你就委屈自己去讨好？凭什么她可以质问我，凭什么要要求我得做到？凭什么我就要先怎么样？都是对着我的，凭什么？都这样了我还要去讨好？我就这么不尊重自己？正好群里何娜日记里的关键词也是“讨好”，一通表达，还不解气，建英日记里也写到忙活这个忙活那个，就是没有自己，问她愤怒吗？不会表达，让砸枕头，拿着枕头担心这顾虑那，给我气得不行，骂她也不解气，自己又去做愤怒静心，还是吐。第二天围观卫民哥的教练，他说自己没法安心成长的顾虑，各个方面都有没有办法的现实困难，又勾起了我的愤怒，你以为你是谁啊，忙活着拯救这个拯救那个，哪哪儿离了你都不行，把你能的，你自己在哪里？不讨好别人不会活了啊？堵得我要窒息了，吐完接着骂，那些事他说着我感觉就像是在念紧箍咒，头痛欲裂。连续几天都在这个点上触发和清理，感觉内在有了很多的力量升起来，也看到有些在意的关系上还是有违背自己感受去迎合讨好的地点，后面就会经常去觉察这个起心动念，慢慢遵从自己的内心去行动。