最近孩子的二伯病瘫在床上，老公看过他回来后会说他一些症状。

我听了之后会恐惧，对我来说几乎是一个无关紧要的人，我却会恐惧，于是探索一下内在的恐惧。

听见潜意识里一句话：我怕我也会这样。

对于“这样”我了解到三层意：怕他受逝去的人的影响，才会病成那样，这受我爸妈遇见不顺的事时，思考途径影响。怕糊涂，这是我对最近几年重度抑郁呆滞的恐惧。

然后，我觉得那句“我怕我也会这样”一定不是现在的想法，于是继续探索。

我看见的画面是我哥哥蜷缩着躺在地上紧闭着眼睛嘴巴微微张开，表情痛苦，喉咙里不停地发出哀嚎声，旁边是暴打过哥哥的爸爸，不停地指着哥哥数落着他的不是。

这个画面里的哥哥让我感觉他像是快要死了一样得痛苦。

这里我感受到自己极度的恐惧和对自己的割裂并听见这背后的声音：我怕我也会这样。

我怕我会如爸妈说的那样：买东西上隐，怕贪玩到堕落。

我忽然明白为什么我深恶痛绝打牌、打麻将等，痛恨男人喝酒抽烟，痛恶我眼里的“低俗”生活，原来，我为了防止自己“上隐”、“堕落”，就把这些从我的生命里割裂出去，只允许自己积极向上的一面。

我看见自己在面对爸爸时，极尽所能活出完美。

我真不知道自己用了多少力气压制自己不去触碰那些低俗的东西。

我感受到恐惧，感受到痛苦。

这时那个遥远的时候让我恐惧怕瘦瘦的身影浮现出来，走他旁边的那个小时候的我内心充满恐惧，她心里的话是：看，这就是不听话的结果！

原来，在我的潜意识里不听话就没有好结果。

接着，我感受到爸爸的悲伤、绝望和他的歇斯底里。

我忽然感觉我所呈现出来的生命之痛苦，是在表达着我爸爸痛苦，我恐惧是在表达并复制着妈妈的恐惧。

我感受到我对原生家庭的忠诚。

意识层面，我对爸爸充满反感、厌恶和痛恨，潜意识里却对他忠诚无比。

难怪我的歉意里对自己充满了憎恨，憎恨到我只要觉得自己有一点点不够好，我就要结束自己。