又到了睡好久都睡不着的时候了，外面下着淅淅沥沥的雨，突然想起好久没有写什么东西了，不过也是写一些无病呻吟的。
突然想写一下在丽思的两次崩溃。第一次在五月份末还是六月初，那时候小金她们都刚刚走没多久，其实选择留下来的那一刻我就在心里说千万不要后悔。到后来一直上着班又要不停改论文的时候就开始后悔了。那天我不记得是我重新改论文的第几次了，也许是第三次。我把那一天的时间算得满满当当的，说早点收完货回寝室改论文，但是那天货又出奇得多，我一个人收着一车的干货，在我从厨房到餐厅那个走廊里拉着怎么也拉不动的车时，我崩溃了。边拉边哭，那是我第一次在别人面前扯着嗓子大哭，那时候也不管丢不丢脸，只想哭。王尚业在我旁边手足无措地安慰我，我还是哭，洗碗的大姐也安慰我，我不知道后来怎么就渐渐平静下来了，一个人坐在冷房的角落，王尚业在旁边轻轻地拍着我的肩膀安慰我，和我说了一大堆话。那时候我就觉得我还是很幸运，能在这里遇到他这个朋友。在丽思唯一觉得很开心的是同事也是朋友。
或许你们无法理解为什么就那样就崩溃了，我也不知道，好像就突然心里苦苦支撑着我的东西突然就没有了，就想为什么偏偏天不遂人愿。我只想早点下班早点写完论文而已。
第二次在最近。崩溃到去人事部签了离职申请表，当人事部总监把我带到他办公室里谈话的时候，我开口说第一句话就哭了。谈话时间两个多小时，我整整从开始哭到了结尾。后来仔细想想觉得也还好吧。也就是下午班转了一个早班，加上大姨妈想早班早点下班休息，偏偏又是天不遂人愿的一次，很忙，五点多下班。那时候我就觉得自己很可怜，早点离开这里不好吗？也不至于沦落到在那么累，肚子痛到直不起来想坐一下都没地方却只能坐垃圾桶的现状。我当时想我离开这里也许我肚子痛的时候可以舒舒服服坐在椅子上抱着个热水袋，然后喝着热水……大概越想落差也大然后就崩溃了吧，当然，我没和人事总监说这些。我只说我累，人事总监就问我说你吃过苦吗？我脑海里想了一遍说吃过，又问是什么？我说初中的时候暑假都要顶着大太阳一家人在一起摘花生，然后……我说了一半便说不下去了，因为我突然觉得那些十几岁认为的苦到现在根本就不值一提了。为什么不值一提？大概是因为是一家人在一起吧，或者是因为追着月亮回家背篓里还有好几个大西瓜，又或者刚从田里回来喝着会打嗝的可乐，以及倒坐在爸爸装着新鲜谷子的摩托车背后看着前面的公路越变越长……好像不辛苦，好像很快乐。
回来的当晚我就报了去四姑娘山的旅行团去散心，后面的几天也沉浸在去旅行的期待中所以过得很快乐。等我到了四姑娘山虽然轻微的高反让我有点难受，但是我依旧很开心，把辞职什么的也抛之脑后了，我又觉得好像没什么。回来发朋友圈的照片那些都屏蔽了家里年长的亲戚，大概猜到被我妈知道又要解释半天所以懒得给她们看。看过微博上的话题说从什么时候你觉得你自己突然长大了？下面说开始向家里报喜不报忧的时候。我也是，不想被家人知道这些乱七八糟的事，也许爸爸妈妈可以把我安慰得很好也不想被他们知道。前天我妈突然微信问我是不是去玩了，我就知道肯定谁给她说了。突然就觉得我好像该屏蔽所有人。我也没给她说为什么去玩，她也只在意我和谁去玩那些事情里。也好……
去年说想去阿坝看雪，也算是完成了这个小心愿。
你要给明天一点期待，这样今天的你才会过得很快乐。
希望2020年会好一点。
