今早5：30的闹铃准时响起，我迷迷糊糊的关掉闹铃，想起床去跑步，但感觉身体实在太沉了，完全没有平时能从床上一骨碌爬起来的力气，这次我打算不勉强自己，臣服于自己的感受。我连续跑了40多天没有停过，今天休息一天，好像也不过份。
前天休息是因为早上外面还下着大雨。我想如果是因为自己起晚了没去跑，我肯定没法心安理得的坐下来，还会在心里一直责怪自己为什么起不来？
因为对自己非常严苛，所以常常无法放松下来，连冥想的时候，都用力耸着肩膀，我需要每次提醒自己，把肩膀松下来。这个耸肩的习惯从小就有，因为我一天到晚都挨骂，被打，做任何事，都要小心注意妈妈的脸色，一天到晚都在恐惧之中，我随时都要做出逃跑或抵挡巴掌的准备。我的身体已经习惯保持那种姿势了，保护自己的姿势。
我在心里也思考过这个问题，当下雨天，无法出去跑的时候，因为天气的原因导致我无法出去跑，觉得心安理得，理由光明正大，我好像松了一口气。但是为什么只要我自己错过时间，没被闹醒，我却对自己无法原谅呢？
我知道我斗不过天气，即使责怪它也没有用，而责怪自己好像是件很容易、很自然的事，这样我就找到“罪魁祸首”可以光明正大的治它的罪了，我不允许自己犯一点错，就像我妈妈对待我一样，我从她那里学会了这样对待自己。
但是，现在，我想对自己好一点，不要那么严厉，因为内心一直住着的这个差评师，让我长久的活在一个“没用、没有价值”的自我形象里，我长久的自卑，几乎不愿意见人，也不愿意与人接触，因为，我觉得只要和任何人走得太近，她们越了解我，就越看清我的本来面目，而不喜欢我，都会讨厌我，就像在我妈妈眼里那样，连人都不是。我怕别人也这样看待我。所以，大部份时间，我都是独自一人，看书、看看剧，也不经常出门。
要修复自己的内心，想要重新找到自己存在的价值，不是一朝一夕的事。很多时候，我都会陷入到一种莫名的恐慌和焦虑中。想想自己这个年纪孩子不在身边，婚也离了，现在41岁还找不到工作。那种茫然更加的让自己陷入焦躁当中，很想去打破这种现状找到出口，但又不知道从哪敲开这堵无形的墙。
下午投了好多份简历出去，回复的信息要么工作地址太远，要么不合适，合适的又嫌我年纪大，真的没有一件事如自己所愿。以前遇到这种时候，我心情会沮丧得不得了，还会一直责怪自己，觉得是自己没用，什么都做不好才导致这种结果的。
但是，现在，我不想再这样对待自己了，那些自责、焦虑和恐慌，都是自己头脑里的差评师和对未来的恐惧让我一直无法安定下来。
我要告诉自己，找不到工作不是我的错，不是我不努力、没用。而是不是所有的工作我都会做，也不是所有的公司见到简历就招，双方都有筛选的权利，公司想招到自己需要的人才，我也想做自己喜欢并愿意去做的工作，大家都是各取所需而已。都有挑选的权利。
况且，在我们中国，也确实存在女性不好就业的情况，还有年龄限制这种不合理的条件，这都是现实，也是自己无法改变的社会现状。
即使找不到工作，我自己预留的钱也够我花半年时间，我没有必要再让自己又陷入到一种快要活不下去的境地，那是自己头脑里的幻想、念头，现在让自己安静下来，关注呼吸，关注当下，不要跟随脑子里的念头去影响自己的心情。
当焦虑升起时，我就提醒自己，不用担心，现在没有危险，也不会有什么可怕的事情发生，这六个月都可以养活自己，工作的事情急不来，慢慢找，总会有转机的。
当我们焦虑时，可以用深呼吸让自己安定下来，并提醒自己，看看眼前、看看自己现在正在做什么，让飘散的思绪回到呼吸上来，回到现在正坐在这里的身心上，这样，就不会陷入念头制造的心境里去了。
