亲爱的爷爷您好：不知是否记得我，首先想感谢在您鼓励下，去年中考以很高分数考进省重点高中班，您一定也会为我高兴吧。在点班并不优秀且很内向算小透明吧。但遇到喜欢的男孩。第一次注意到他是消防演习，他拿着一本练习册还在写，我从不敢主动和男生说话，但那天却鬼使神差和他说了两句话，他就嘿嘿笑然后回答我，那一刻还没发现其实喜欢上他。

他很文静内敛男生我也是这样女生。我们并不熟最近距离做了一周同桌，也只正常交流了几句。爷爷相信缘分吗？本来根本不可能做同桌，老师一直都安排同性别但我班单数，多出一个自己坐最后一桌且同桌和座位全随机，恰好那周他坐第一排而我自己坐最后一桌，他同桌恰好不小心摔伤了腿，老师让他同桌和我换了位置。

还有合格考分考场，全市高一打乱分到不同校参考，就觉一定会和我一个学校，那天居然发现真一考点！真很不可思议我也真很开心。他真很努力很上进成绩和人品都很好，我也学着他样子努力学，成绩提高很多。后高二分文理进了文点他进理点。没告他我的喜欢只高一离校前写了张纸条偷偷塞进他书包：x同学你好谢谢出现在我青春祝前程似锦。没写名字不希望他有负担。爷爷，我做的对吗？其实还是很难过很遗憾，没他联系方式也无缘参与他青春。该怎安慰自己呢？觉很遗憾谢您帮助。

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……

亲爱的爷爷见字如晤，我今年高考生从小就被家中给予厚望，当初中考也算名列前茅这样家长和亲戚更期许。可随着高中到来成绩渐渐退步，当然承认贪玩手机，喜欢上一错的人导致不断自我否定，开始自暴自弃考差主要原因。但没想到连本科线都没上，因重点班平时模拟测试大家都拿重本线做基准，也从没低于本科线。偶尔还能达重本线。

因此家长想让复读其实没什不好，但真很讨厌化学物理生物，可家长不断给打感情牌，也觉不对不起他们打算复读。但准备复读时家长又在旁不断说复读一定要考个好成绩，要是再没过线什之类。不懂明明非要复读，现又不断强调付出多少考不好多丢脸。因自尊心很强，这样每天不厌其烦提醒真好难受，就像一次次揭开伤疤，说有多不堪且也让更恐惧复读生活，怕这是个错误决定。

然后现面临一新选择，因本科四十分下以内可报考定向西藏生，毕业后要去西藏工作6年。想填报但怕不会录取且觉好远啊，不太适合一女生去。还有复读班已报名，因之前高中班主任一直觉不应只考这点分一直劝复读。如选定向西藏生就得找他退钱，会让恩师失望。所以爷爷希望告我，该复读还是填报定向西藏？如复读又该如何面对家人调整心态，复读会取得好成绩吗?

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

經歷了高考，你也長大了成年了，無論選哪個，都需要自己做主，自己面對，自己承擔責任。復讀不是為了父母老師，去西藏也不是為了他們，何去何從都是為了自己未來發展，無所謂對錯，都需要去嘗試，探索，需要積累實踐經驗，才能慢慢找到合適自己的方向和位置。覺得家人期待太高，各種說辭抱怨難以承受，那就適當保持距離，學著保護自己，守住界限，盡量減少他們的影響。考試受挫，努力不夠，各種分心，結果如此也是自己要去承擔的。

長大的歷程多半如此，復讀也好定向也罷，即便他們替你拿了主意，以後的學業還是需要靠自己腳踏實地，沒人能替你負責的。任何選擇也都不太可能完美，總要有所取捨，需要權衡利弊，需要有勇氣開始學著對自己的人生負責。前路漫漫來日方長，事在人為，一切都要靠自己努力爭取。既然家人無力給出你想要的情感支持，理解和尊重，就更要保持獨立思考，才有希望。

夏安。

……

至爷爷邮件杂货铺您好！我还没毕业但因学校要求实习初入职场打工人，很高兴能再次写信同您交流。很能理解现代社会，烦恼好像比以往更多，爷爷每天接到信也非常多有时是否也会感劳累呢！您可慢慢回信，不用那着急。之前信爷爷没回复但能借此平台向您倾诉，也很知足很开心。今天烦恼来自实习工作、女生人际，很多陌生人、生活中偶尔遇见小事儿，也会扰乱心情。

教我实习工作的姐姐回家了，现没人教了也没活儿干，之前教我的姐也是最忙懂最多。我学的很少老记不住。觉很大一部分自己原因，但看到她们都有活干也会有些难过，好像她们都拼命奔跑，我却被甩在身后。虽说心态很重要也及时调整，跟自己比。但难免悲伤情绪无限拉长，室友们好像也不太想分享自己所学，藏着掖着，生怕我看见那种。

回宿舍后人际关系也很复杂，女生之间前几天还抱怨吐槽某人，这几天又和好入初手拉手肩抵肩。然后她有啥事儿做错了就跟另一女生说我做的，可会甩锅那种。人与人不会那些察言观色啥，有时很苦恼。哪些话该说那些话不该要不要说说了她爱不爱听，很多事要不要按自己想法来，和她们生活做饭是否又要和群，真很难。实习工作等原因整天面对电子产品，度数又加深换新眼镜。又花一大笔钱。听说人活着有痛苦就证明你还活着。我想人间一趟就是来历劫。爷爷也一定要注意多休息保护眼睛啊！还有我们小义工们也是。感谢你们倾听。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的關注和信任。我們每封來信都會回復。無論是以前的雜貨店還是現在的公號，只是因為這裡篇幅有限，信件來往時間拉長，或許需要再多些耐心等待。你能夠從其他夥伴的來信回信中獲得幫助，也很有心了。

尚未畢業，開始實習，初入職場，接觸到更復雜的人情世故，多了些煩惱困惑，有些煩躁不安，茫然無措，倍感孤單無助，也是人之常情。難得之前遇到願意對你傳幫帶的姐姐，可惜她離開了，你有些不適應也是難免。既然沒人帶了，那就要充分利用之前學到的經驗，多觀察多模仿多實踐，不恥下問，哪怕學得慢，日積月累，只要自己不放棄總會有所收穫。還要更多主動性，不能總是停在原地守株待兔等著有人來幫忙，要主動積極去找活兒干，主動創造價值。

至於宿舍關係，小女生一起朝夕相處，難免各種嫉妒競爭，也會有矛盾衝突，不會的就要學呀，察言觀色是必須的人際相處能力，總是不會也不願學，那就只能接受自己成了孤家寡人，無法理解自己也無法對別人感同身受。你當然可以有自己的堅守，可以不合群，做自己想做的，同時也要顧及別人的感受學著保護自己，學習拒絕，同時也要兼顧與人和平相處。要麼就享受獨處，獨來獨往，他們人前一套人後一套，自己可以平衡，即便是是非非，也依然可以相處。人各有志，無法強求。

夏安。

……

爷爷好展信佳。之前有下载过app，非常感谢当时给我建议和安慰，也喜欢屋顶那只猫希望越来越好呀。这次写信有些困扰不知该如何解决，望能听听爷爷看法。八月就开学已高三，高二期末统考成绩有些……想高三认真对待，但又总被一些人和事困扰。从小可能缺关注和引导缘故，不论情绪還处理事情方式，都有点不妥当。

高二时认识同校男生，长得很可爱非常踩到我审美点，当时朋友怂恿下就加他好友，原本只觉很可爱吃饭时看着很…怎说呢很有教养很有礼貌样子?理论不看脸但这次很例外。他特直来直去加他就问为什，我说认识下他说听说看上我了，也就只能直说算跟他表过白就这样下来。有提过要不互删因除同一个吃饭地遇到，现实完全没碰面交流机会，他说不用。

本着某些奇怪认为执念一直聊到现，发现他三观各对我来说比较难得。社交能力非常好这也是我缺少的。因成长环境和一些需要不会表达自己情感和需求，很少很直白说出要什，说出也不会得回应。感情方面大部暗恋，喜欢也不会直白说出，认识他后算说了很多遍。有些话感受不会说出来，他就会问会给回应。他有事会直说，觉自己做错就会认真道歉。六一什节也会互相送糖。不知该算什情感，但有说过做朋友，就好了的。

我对关系方面问题比较在乎和脆弱，特别对他很怕失去，但这种在乎超乎朋友界线。回老家关掉网络想断掉这种在乎，但在老家一直情绪很低落，一直想到他有时莫名就哭了。理由也想不明白，情绪起伏很大，学习也没法专心致志。觉这状态非常不对劲很糟糕。因开学就高三再者说，与其要我在学习和他之间二选一，不如说很清楚他什态度。

如他喜欢谁一定会直接说。母胎solo当时加他时觉很新奇，加上他女性朋友应较少(因不熟算特话少) 所以跟我聊应无聊和新鲜感，我俩聊一般都我主动找他。且他明确知我喜他的，谁会不喜别人喜自己呢？最近就控制不要去找他，结果到现才一天半情绪就已超乎控制范围，昨晚哭到眼肿了，起床后就很暴躁。觉这样很不对也不知哪出了什问题，又该如何解决？多有叨扰见谅，麻烦爷爷了祝安康。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。好久不見，歡迎回來。感謝一直以來的關注和信任，長大了煩惱也多了些。

一段感情一份模糊的關係，若即若離忽遠忽近，從偶遇到熟識互有好感，你喜歡他欣賞他，也勇敢表白了，他也樂於接受你的心意，只是你們的關係似乎並沒有因此拉進太多，總是有些距離，有些隔膜，無法太親近？你的個性不善直接表達，因為這段關係也許很多變化和成長，彼此都有影響，友情抑或比較，有些曖昧不清，起碼互相滋養，彼此陪伴一起前行。因為在乎而顯得格外脆弱，莫名動蕩哭泣，或許是個性問題，過度壓抑自己太久，也無力清楚表達交流，疏導情緒。

這樣的困境多半帶有家庭成長環境的烙印，從小缺乏關愛的孩子長大了也很難表達自己，很難確認自我價值，也很難排解情緒，總是患得患失，害怕被拋棄，覺得自己不值得愛與被愛。長大了遲早總要經歷這些，無論他對你怎樣，結果如何，你的功課首先是要學著愛自己，珍惜善待自己。感情是兩個人的事，情投意合是美好幸福，感情也是自己的事，無論他愛不愛，你都可以繼續你的喜歡繼續表達感情，繼續等待他的回應。抑或，你可以選擇不再繼續，接受這樣喜歡只是自己的事，無法強求他的態度。愛自己，才能贏得尊重。

夏安。

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亲爱的爷爷展信悦想讲自己一些经历从小很聪明女孩，总会拿着家里古诗书找我妈和我姥吵着嚷着让教背，好像小时我很爱学习每到放学，不写完作业一定不会吃饭，每次考试成绩都名列前茅。这样一女孩谁听了，都会觉她有个美好努力未来吧。小学时性格很开朗家庭很幸福生活没什烦恼，到初中开始心是散的逐渐叛逆，刚上初中就想谈恋爱没心思学。初一初二两年堕落不爱写作业上课不努力，但很幸运有个非常非常严厉老师，不会允许我们任何一人堕落，所以即使再不听话，也没特差劲。

初中家里经历些变故家庭不再幸福美满，妈外遇爸不知但我知不敢说，曾爸爱喝酒让妈对他没了感情。后爷陪着我爸戒酒所待了段，出来后就戒了也闹过离婚。为了我和弟着想，还是选继续生活但即使爸戒了酒，好像把妈对他感情已磨灭光。以前我家欢声笑语我们几个一起讨论她们年轻事，还会好奇问爸怎追妈，但现我们像一家陌生人生活一起，家里没人讲话，有时还要成为爸妈传话筒。

初三开始知中考重要性开始努力学，流过很多眼泪因学不会，也因之前不努力没考上理想高中，考上省重点第二高中调整好心态开始新生活。上了高中明显觉自己堕落，不学习，化妆谈恋爱，有次因谈恋爱不谨慎遭人背后非议，导致受轻微校园暴力（嘴上骂写纸条骂没动手打）受不了看我眼光，从曾自信变成自卑一度宿舍哭每天都哭，好在当时有个很好朋友把从深渊拉上来。后高一过去分班了，也各自结交了新朋友。

本以为事情就会结束可又遭另一波议论，一直清清白白不知他们为什都要那骂我，后就变极度自卑，很长一段天天坐教室一顿饭不吃，一整天都坐教室里不出去见人。班里同学问怎了控制不住发脾气，管不了自己，就知病了让妈带去看心理医生，拿了好长时间药。有次偶然同桌碰到吃药，他说你怎了就把我的药拿过去看，看了好久然后看着我哭了，说你怎能得这种病，我就知还是有人关心我的。

高中三年过去，等真正意识到要学已跟不上，高考失利对自己很失望，觉这三年已找不到真正自己。后网上认识个人要谈恋爱遭三次婉拒，说欺骗他可从就没答应过要谈。他找人报复我让我等着直到现每天都心惊胆战，他骂我太多难听，从都没做过的一直老实不敢招惹任何人，可什事都发生我身上，没勇气面对也不敢惹怒他们怕会对安全造成威胁。可被骂那些话真深深印脑海里，如今他报复我手段还在酝酿，始终不知自己做错什，家庭氛围也越发僵硬。

可能不知还能活多长，每天都在哭，害怕，懦弱，自卑，所有情绪笼罩着不知自己还能撑多久？所以现能做就过好每天，好好陪伴家人和朋友，不知自己还会不会有未来，不知上大学后这些事会不会重演？亦或那网友会继续报复不敢想，很想逃离这地去个没人认识地生活，但这些都要通过自己努力，但现一点努力面对生活勇气都没。爷爷占用你读完我的信，只是想找个地发泄情绪，因没人倾诉觉离小时我很远了，看不透自己看不起自己现在样子，很压抑。爷爷祝身体健康万事顺意。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

從小聰明好學，自覺家庭幸福美滿，似乎到了中學突然就變了，變得叛逆反抗，渴望戀情陪伴，學業一路下滑幸虧遇到嚴厲的老師拖住你。你說家裡遭遇變故，媽媽婚外情爸爸酗酒戒酒，即便回歸家庭說是為了孩子無法分開，也不再有歡聲笑語。對你來說這些猝不及防，而對父母來說，夫妻關係問題恐怕冰凍三尺非一日之寒，各自都有責任，也不該拿孩子做擋箭牌，躲避他們各自對婚姻家庭本應承擔的責任。從自信到自卑，塌陷的恐怕是父母家人從未給予的安全。信任，依戀。

高中再次滑落，無心學業，戀愛化妝被霸凌，都只是導火索，是在外表現不是核心因素。一個青春期的孩子，家裡父母關係動蕩不安，孩子的情緒無人安撫，情感期待無人回應那麼只有轉向外界，尋求發洩，補償，比如少男少女柴彼此取暖，陪伴。再次滑落，所幸還有同學朋友拉住你，哪怕有人是是非非，身邊還有家人同伴。遭遇網絡脅迫你可以勇敢保護自己，可以報警，可以尋求身邊的支持，只是恐懼，逃避，於事無補。

寫出來說出來是個不錯的嘗試，也是新的開始。情緒不斷淤積，需要被看到聽到，需要持續表達交流，父母的關係問題需要他們自己去面對，你長大了已經成年，無論繼續學業還是開始工作，都要學著保護自己，照顧好自己，自己的未來要何去何從，也要靠自己努力爭取。能夠自食其力，結交朋友，才有勇氣面對恐懼，而不是一味膽怯退縮。走出自己的圍城，自強自立，才有希望。

夏安。

……

亲爱的爷爷您好！如你所见，我十七岁准高三未来最关键一年，或多或少有些困惑，其实去年就很想写信您，因去年心理状态不是很好，堆积如山的作业不断考试排名对比颁奖批评…压得根本喘不过气。近来努力调整但也可能最近暑假没考试影响，心理状态好些。但即将高三马上也要开学，甚至接下来一年面临将更多考试，家里收入也不是很理想，似乎全家都把希望压我身上，不知如何是好？努力学呀学学呀学，压力越来越大，甚至对未来产生迷茫。

不知主观原还客观原因总十分不幸，祝愿像诅咒样令人窒息，去年祝哥考试顺利结果差一本线五分，笑着说我班第一那同学肯定还是年纪第一，结果考十几要知她两年来总第一。例子不止这两。不知为什也有可能巧合？但根本不敢再祝愿他人。如我的信有幸被您看到，是否可给一两条放松自己减缓压力方法呀？或学习小贴士将不胜感激。这封信思绪有些混乱，还请见谅期待您回信。祝您身体健康，万事如意！

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

十七歲，即將成年，面臨高考，學業壓力繁重，還有不斷波動的心態起起伏伏，確實需要給自己多些時間和空間，慢慢梳理和調整。利用假期，也正好可以放鬆身心，你們都還是孩子不是學習機器，除了成績還有生活，還有興趣愛好，還有朋友情意。即便家境有限，背負家人期待，你還是你自己，做自己想做的事勞逸結合，對自己多些鼓勵肯定，盡力為自己的未來去努力爭取，腳踏實地點滴積累，就好。

至於那些莫名巧合，更像是你在反復自我暗示，不斷在貶低否定自己，考試成績有起伏很自然，即便學霸也會有高低不定，你的解讀恰恰像是一種習慣性的自我挫敗。壓力是焦慮，也是動力，可以不斷轉換，為己所用抑或阻礙自己前行，看你如何選擇？如果成績靠咒語可以左右，大家都可以直接躺平了。成績，源於基礎扎實，源於平時努力積累，也源於臨場發揮心態穩定，至於運氣的部分，可遇不可求，順其自然罷了。

夏安。

……

您好爷爷实在不知该怎办才求助您。真特累父母一味只知追求成绩，从不管累不累，初二了同龄孩子几乎只剩我没手机只想查查资料，而父母却说有害东西但他们则天天玩。喜欢上初中以来唯一朋友，每晚用我妈手机语音通话，但父母却一而再再而三阻止似乎不让有朋友，很伤心。从以前就被孤立。有时在校会被男同学欺负谩骂咒骂，回家告父母可他们似乎不在乎说些调侃的话，很失望。

我很想离开但一想到父母就舍不得，就这样轮回生不如死，痛不欲生的滋味真好难受。好几次受伤了他们从不在乎，只会骂我为什碰坏什什。同龄孩子都玩游戏放松我每天功课如山，父母却不让玩说有害，可我真很累。和他们说只会说“少玩电话就好了”。所有问题全来自我似的。请回信时别说和父母沟通什，因尝试过没用。觉有点精神恍惚了都真不知该怎办了？

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

初二是個不容易過去的門檻兒，學業壓力，親子關係朋友關係，都可能成為困擾，讓人深陷其中無法自拔。長大了，有了自己獨立的想法和主張，渴望得到父母家人的理解，支持，尊重，是人之常情。只是你覺得很挫敗，屢次嘗試得到的回應只是斥責，嚴苛，不僅是手機問題，還有家人對你的交友不夠理解，百般阻礙，讓你覺得缺乏自主發展的空間。努力學業也無法被看到，被認可，在外受到委屈也沒有情感慰藉。難免傷心失望。

長大了，遲早會經歷這些，看到為人父母有他們的問題和局限，無力給出孩子需要的情感支持與安慰。所謂溝通，是有能力彼此傾聽，求同存異，互不強求，既然他們做不到，就更多要靠自己努力走出去，結交屬於自己的同伴朋友，尋求情感補償。走出去多些獨立自主，才能少些與家人的糾纏與依賴。長大了，也要學著保護自己，拓展多些其它方式放鬆身心，出去走走，發展其它興趣愛好，通過文字也可以跟朋友達成豐富的交流。

夏安。

……

展信佳你好爷爷！很高兴可有机会倾诉下，我来自北方四线城市高三女生，明年就要参加高考，应开始制定目标专业与大学但与父母产生分歧。我爸妈想让去我省警校，一方面他们听说警校很好就业，毕业不需考研基本就可回生源地当警察，不知真假。一方面家庭条件不太好还有个弟弟，警校学费全免，且爸妈希望可早些就业减轻家庭负担。还有他们觉女生安稳一辈子，早点结婚就好了。

而我并不想考警校原因如下:第一并不觉所有女孩都应安稳过一辈子，过多注重家庭。据我所知好像女生当警察很少会让出境啊之类，大部管理户籍文职之类，虽一样很伟大但更希望冲在前线要热烈过一生，一眼望到头工作虽安稳且舒适但并不是真正想要。第二，一直想去大城市开阔眼界，一直都道听途说从没真见过别人生活，没领略过别人思想，考警校还在我家附近，就失去走出去看看机会。

知普通家庭孩子在大城市想安家很难很难，但就想出去看看，他们思想怎样的？十分希望可遇到些想法很不一样的甚至可改变我一生的人，想闯闯。第三，虽家庭条件不好但上了大学就是成年，可出去兼职打工赚钱，应也可减轻家庭负担！想去长沙或广州深圳看看，南方姑娘们会什样子呢？我想去考证去探索去领略，青春只一次希望可尽情燃烧，该吃的苦该碰的壁都要试试，不怕吃苦不怕受累！到底怎选呢？爸妈吃了很多苦更注重现实，希望平安安稳；而我初生牛犊不怕虎理想主义者，理想主义的花会开在现实主义土地上吗？爷爷有什建议吗？谢谢！祝身体健康岁岁平安，万事胜意。

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爷爷您好。我太难受了想找人倾诉但一直不知找谁，就想试试和您说。我从小在父母pua中长大女孩，真好痛苦啊家庭一点都不快乐，爸觉我没用但我同学们说我不差。直到现还能听见爸爸贬低妈妈怪罪，爸怪罪妈，我总觉是我拖累他们，变得自卑 驼背 胆小 懦弱 无欲无求 六年级开始自杀念头就一直脑海里直到现，总想会不会我死了这家就能变好？

不知该怎办了，沟通也沟通过了没用的真好痛苦好累啊，我爸说怎没一个出息的没一个有用的 说：怎一点都不理解我辛苦？说：就这样还读什书啊，浪费钱 我爸说：怪不得读不了书 我爸说：你这当大姐的怎一点都不起带头作用 爷爷 我没不懂事 也理解爸辛苦 尽可能帮家里 成为不像17岁的孩子。

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爷爷您好！望见字如面。今年刚高考完，广东竞争蛮大虽没去成想去学校，但也去到还可以民办二本。录取结果出来后也想过要数学多蒙一点是不成绩就可多一分。但也知没可能了试着接受它。但发现最近一直回头也就站在过去走不出。高中三年也就高一上过的较开心。高二高三被人际搞得很累，内耗很严重。高一下选科分班选历生地分进58人班里。期间和一女同学a成了朋友（高一上同班同学现分班后也是，很快拉了距离）但后面经常出现因为一些事情而冷战。

每次冷战都她那边发起。我有时不知因什事引起就去问她，但她都不理我，问她时都捂着耳朵不听我说话。面对这样很疲惫。且因我俩同一宿舍同学a是舍长，每次我们冷战宿舍状况都会很尴尬。高二虽很累但心里应该舍不得这朋友，即使她常和我冷战也都尽量找和好。因平常较敏感常会被一些东西影响。现回想都觉好累啊。

高三下学也就今年5月同学a突然不理我。在宿舍教室都会避着我。完全不知发生了什？宿舍舍友以为我欺负了她都有意无意排挤我。舍友问她怎了，她也没说。后面受不了这种给a写了张小纸条，问她究竟什回事？她后面回信说因有好感男生有了女友，不想和我说怕见到我会谈起她喜欢的男生。看到这原因很沉默，虽后面和她关系没那僵了但这事在我心里还是有个疙瘩。那段时间，除了学习压力还有宿舍有意无意排挤，整个人变得很消极。

直到现高考后，这些事那时还是不可避免造成很大影响。开始怕社交怕繁杂人际关系。从高考结束到现，还是没法走出这段不愉快高中时光。高三除了学习还有处理人际关系疲惫。不知该怎破局，怎样才能走出这“一直回头看”情况，怎样才能不过分沉湎这种影响。也因这浪费很多假期时间，每次想到这些整个人都会陷入消极情绪中，无法打起精神做其他事。望爷给点建议。要是问是否原谅同学a，无法原谅也无法原谅高中疲于处理人际关系的我。最后望爷爷喜乐安康！

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