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今日阅读《最爱不过我懂你》

  ——父母共情陪伴手册

  作者：伍新春  李国红

第二部分，走近共情陪伴

第四章 共情陪伴的五个步骤

共情陪伴的步骤可以用“停、看、听、说、做”来概括。

第一步：停——按下你的暂停键。

停的三个层面：

1.物理层面：停下手头的事情。

放下我们手中的事情，全身心关注到对方。

2.认知层面：放下固有的价值判断。

成人先放空自己，不带主观猜测和评判，蹲下来，看着孩子问：“能告诉我发生什么事情了吗？”

3.感受层面，觉察和理解自己的情绪。

要想做到共情，必须对自己的情绪保持良好的觉察，及时调节自己的情绪，停止情绪脑的工作，才能放空自己，去感受对方的所思所想所感。

注意：学会停下来，不是要求家长事事、时时以孩子为中心，而是让孩子感受到家长对自己的尊重与全然陪伴，家长因为其他事情不能停下来，真诚地告诉孩子即可。

第二步：看——SAFE法，帮你真正看见孩子。

我们通过学习和训练让自己能够及时停下来之后，就可以开启“看”和“听”这两个环节了。这两个环节的作用是尽可能全面了解信息，特别是关键信息。

我们要学会用SAFE法来观察和看见更多的关键信息，从而学习如何真正读懂孩子。

S：看情境。

成人要了解：这件事情发生在什么时间？什么地点？有哪些人在场？他们有没有说一些或做一些什么？要知道，我们的行为并不是孤立发生的，除了受个性特点影响外，还很容易受环境中其他信息的刺激，特别是对小孩而言。

A：看动作。

除了看当时的整体环境，还要仔细看孩子的动作，并正确解读动作背后的含义。

当孩子做错事时，他首先会感到内疚，而当大人斥责孩子时，孩子马上会产生“害怕”“委屈”等情绪，当这些情绪在一定程度上超过原本的内疚感时，他可能就会用一些行为和语言来保护自己，如攻击对方、蔑视、不在乎等等。

FE：看表情。

了解关键信息的另一个方法，就是观察面部表情，这也是非常重要的一个非言语信息。

在“看”这个环节有一个基本原则需要把握，那就是积极关注。用适当的目光接触来表示“我想听你说”，用轻微点头等一些肢体动作，表示对孩子表达的认可，让孩子有继续说下去的欲望。“我理解”的表情能让孩子感到轻松，而不是被质疑。

第三步：听——你的感受我知道。

在家庭教养中，家长往往会陷入不想听、不会听、听不懂的境地。

家长要学会倾听孩子，在我们听的时候要充分调动耳朵、眼睛和心灵，仔细观察、用心体会，才能辨别出最真实的声音。

家长常见的5个倾听层次：

第1层：听而不闻（完全不听）

在这一层，家长通常身体在孩子身边心不在。他们过于沉迷于自己的事情，而忽略了孩子的需求和声音。

第2层：听而不专（敷衍的听）

成人在听孩子说话时，手头总是有忙不完的事情，显得非常敷衍，我们称为“听而不专”。

第3层：听我想听（以自我为中心式听）

家长只听到想听的，沉溺于自己感兴趣的话题，并对此有先入为主的看法，而不在乎孩子想表达的。

第4层：听懂你说（理解式倾听）

听懂你说，是一种理解式倾听，能够综合对方的言语、表情、语调语速、动作等信息，听懂对方真正想表达的，特别是言语背后的情绪和感受。

要做到理解式倾听需要遵循以下几个原则：

1.安静倾听，不打断孩子说话。

2.用心观察，看孩子说与做是否一致。

3.共情回应，反馈听到的内容与感受。

4.只听不评，不分析对错。

家长需要明白：当孩子在有情绪的时候，哪怕说出了一些不该说的话，也并不代表他真的那么想或马上那么做，那些气话只是用来表达他的情绪罢了。当下的首要任务，是努力读懂和接纳他的情绪，继而为后续解决问题奠定基础。

5.保持耐心，让孩子自由、尽情表达。

让孩子自由、尽情表达，不仅能够帮助他释放负面情绪，还有助于他通过梳理事情的经过找到解决问题的方法。这样做还能够促进亲子关系，在下一次遇到失败和挑战的时候，孩子愿意继续向我们倾诉和寻求帮助。

第5层听你想说（完全性倾听）

理解式倾听是关注对话的内容、对方的情绪和感受，完全性倾听更多了一份对孩子的接纳以及深层理解，能听懂孩子的想法和情绪背后的内心需求，即孩子的言外之意、弦外之音。

第四步：说——回应的三个技巧。

成人通过动作和语言对孩子的情绪和想法进行积极回应，让其感受到被理解和接纳，这就是共情回应。共情回应有三个技巧，分别是内容回应，情感回应和行为回应。

1.内容回应。

内容回应就是重复你听到的孩子表述的内容，或者把看到的事实描述给他。

在使用内容回应时，有一个基本原则需要掌握，那就是一定要放下指责和批评，只如实地描述内容。对不确定的部分可以用“我听到你说……”来回应。

2.情感回应。

情感回应就是对孩子所说内容背后的情绪情感进行回应。情感回应既能让孩子产生更高层次的共鸣，也能有效帮助孩子提升情绪识别和理解能力，尤其是对年龄较小或情绪调节能力欠佳的孩子而言。

不管家能不能精准感受孩子的情绪，只要家长能保持真诚的态度，哪怕说的不准，孩子也不会觉得不舒服，反而会真诚地向我们表达他的真实感受。

3.行为回应。

在孩子情绪比较激动的时候，我们可以做一些动作来回应。如在他特别难过的时候，给他一个拥抱，在他特别生气的时候，适时地握住他的手。在他特别紧张的时候，我们可以和他一起做加油动作。

我们跟孩子的肢体接触既能帮孩子控制自己，不做一些过激行为，也能转移他的注意力，平复他的情绪。同时，这些动作也在传递一个信号，爸爸妈妈一直在支持你。

行为回应，要讲究一个“度”，让自己和孩子都觉得舒服的度。

在生活中，这三个技巧的使用并没有严格的要求，它们既可以单独使用，也可以混合使用。

第五步：做——解决问题的4个基本原则。

原则一：不急于让孩子抽离情绪。

如果共情之后，孩子还是很生气或很难过。家长这时候能做的就是：不评判，给孩子时间和空间，让他去感受和经历情绪，让他感觉到你会在他需要的时候陪伴他就可以了。

从某种程度上说，孩子经历的每一种情绪其实都是一笔非常宝贵的财富，他学着与情绪共处，也学着把这些情绪表达出来。

原则二：不直接代替孩子解决问题。

在孩子遇到挫折时，家长如果常常直接替代孩子解决问题，这样做会带来以下两种危害：第一孩子变得不自信。孩子会形成这样的认知：自己没有能力解决问题，我的爸爸妈妈永远比我强，遇到问题只能找他们帮忙。第二，孩子变得没有责任感。家长直接解决问题会让原本属于孩子的事情变成家长的事情，孩子变成了一个旁观者。

第三，不以自己的感受代替孩子的感受。

在孩子的成长过程中，家长会不断向孩子输出自己的价值观，但有一些事情需要他们自己去经历和感受，有时候，孩子的世界和大人的世界不一样，我们的感受不一定就是他体验到的。

原则四，允许孩子做失败的探索。

家长给孩子自由探索的机会，才能有利于孩子自信心的培养，有利于孩子抗挫能力的培养，有利于孩子解决问题的培养。