再次阅读了《正面管教》这本书，第二次看比第一次有了更深刻的认识。

正面管教是一种既不用严厉也不骄纵的方法 ，证孩子在温和而坚定，有尊严，受尊重的氛围中去学习具备良好品格所需要的有价值的社会和人生技能 。

一、而成为一个有能力的人所需要的“七项重要的感知力和技能”分别是 :

1、个人能力的感知力——我能行。

2、对自己在重要关系中的价值的感知力——我的贡献有价值，大家确实需要我。

3、对自己在生活中的力量或影响的感知力——我能够影响发生在自己身上的事情。

4、内省能力比较强:有能力理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制。

5、人际沟通能力强:善于与他人合作，并在沟通，协作，协商，分享、共情和倾听的基础上建立友谊。

6、整体把握能力强:以有责任感，适应力，灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。

7、判断能力强:运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面 。

孩子在为家庭生活做有意义的事情时，与父母并肩做事，边干边学。他们就会自然而然地培养出这些感知力和技能来 。

二、父母的三种类型

1、严厉型——“这些是你必须遵守的规则，这是你违反规则会得到的惩罚。”孩子不参与决策过程 。

2、娇纵型——我们没有规则，我相信我们会爱对方，并且会幸福，我相信你以后会选择自己的规则 。

3、正面管教型——“我们一起来制定对对方有利的规则，我们还要共同决定在遇到问题时对大家都有益的解决方案。但我必须独自做出决断时，我会坚定而和善，维护你的尊严，给予你尊重 。”

“严厉型”管教的问题在于，不良行为虽然一遭到惩罚就会立即停止。但不久就会再次出现，于是一二再，再而三的出现 。

“娇纵型”管教的问题在于，孩子指使着别人满足他们的需要，才会感足到自己的重要性 。

“正面管教”孩子的不良行为或许反而会加剧。但是你会注意到，在孩子再次出现不良行为之前，会有一段平缓期，当一个孩子体验到自己的操纵策略不起作用，他可能会再次试探。只是为了确认一下是否真的不管用了。只要我们坚持不懈的使用正面管教方法，孩子不良行为的强度将会逐渐减弱。不良行为再次出现之前的平缓期也将会越来越长 。

三、关于惩罚

很多人强烈的感觉到严厉和惩罚是很管用的管教方式 。对于制止不良行为这点儿来说，惩罚确实管用 。是他的长期效果是什么呢 ？

如果对一个孩子进行惩罚，孩子往往会用四种方式来“回敬”我们 。

1、愤恨——“这不公平，我不能相信大人！”

2、报复——“这回他们赢了，但我会扳回来的！”

3、反叛——我偏要对着干，以证明我不是必须按他们的要求去做 。

4、退缩——

a，偷偷摸摸——我下次绝不让他抓到。

b，自卑——我是个坏孩子。

一个孩子潜意识中认定自己是一个坏孩子，那么他可能会继续扮演“坏”的角色。而另一个认定自己是“坏”的孩子可能会变成讨好者——寻求别人的认可 ，此来求得他认为自己不配得到的爱 ，所以大人更需要知道自己的行为会造成何种长期效果，而不要被当时的短期效果所愚弄 。

正面管教不以任何责难，羞辱和痛苦 作为激励手段，相互尊重和合作为基础，把 和善与坚定融为一体 。正面管教的目的在于获得积极的长期效果以及立竿见影的合作意识和责任感。

娇纵无论对大人还是孩子都是一种羞辱，并会造成一种不健康的相互依赖，而不是依靠自己和相互合作 。

四、有效管教的4个标准

1、和善与坚定并行，这体现了对孩子的尊重和鼓励

2、是否有利于孩子感受到归属感和价值感。

3、是否长期有效。

4、是否能教给孩子有价值的社会技能和人生技能，培养孩子的良好品格 。

2021.1.25

附:

《聊一聊“惩罚”》

——读《正面管教》读书笔记

        这么长久以来，大多数父母和老师对待犯了错误的孩子立竿见影的方法，是惩罚和说教。

    “惩罚”和“说教”不好吗？运用惩罚让孩子必须承担他自己行为上带来的后果，我们中的多数人也都是在“被教育”和“教育中”走过来的，不也挺好吗？ 这是真的吗？“传道，授业，解惑”，没有“说教”，教育怎么完成？在这么一系列的问号，《正面管教》给你答案。

      忘了谁说的“没有惩罚的教育”不叫教育。在制止不良行为上，惩罚的效果是可以立即制止。

        但是我们也会发现惩罚后会有这样一些现象。

1、人都是趋利避害的。谁那么啥明着受苦？你现在惩罚我，“好汉不吃眼前亏”，我马上就改正了 。可结果呢？我今天改正了，明天继续犯。明天改正了，后天再继续狍。一二再，再而三，三而四。大人们被弄的疲惫不堪。

2、如果说大人们虽然被弄得疲惫不堪，但当时有效也还会让大人们出现一点儿希望 ，但这第二种或许 会让大人们瞬间崩溃——你越惩罚我，我越跟你对着干！我偏不听——气死你！然后在“气死你”的心理活动中，看家长被激怒时的样子时，却在享受摆脱受大人控制而进行的斗争所带来的快感。

3、你惩罚我，我感受到了羞辱，不尊重。“你凭什么这么对待我？”，为了求公平，带着愤恨，小打小闹以不吃饭宣泄，大打大闹以“跳楼”结束。

4、在一次又一次惩罚中，孩子明白了:“哦，我原来是个坏孩子啊！”因为“我”是坏孩子，所以“我”必须将“坏”进行到底，而且还要坏得高明一些，不能让你抓到我。但还有另一个悲摧的可能，那就是孩子因为惩罚，他知道了自己是坏孩子，但他内心无比渴望得到认可，为了寻求别人对他的认可，他就以“计好者”的状态 出现，以此求得他认为自己不配得到的爱 。

      惩罚有可能带来的以上四种后果，在生活中的例子也是举不胜举。归结出来，相对应的就是:

1、报复——这次你赢了，下次我再扳回来。

(这就是为什么会一而再再而三三而四，惩罚了但没记性)

2、反叛——我偏对着干，以证明我不是必须按你们的要求去做的。

3、愤恨——这不公平，我不能相信大人！

4、退缩

a、偷偷摸摸——我下次绝不能让他们抓住我。

b、自卑——我是个坏孩子，我不好。

当然，孩子在受到惩罚后，他未来的行为都不是有意识的，都是在无意识中做出来的。

        将心比心，如果是否曾经受到过惩罚羞辱？我们当时会有什么感受？有不公平对待的感觉吗？当时有心甘合作的意愿吗？你有了想要下一次一定表现的更好一点的想法吗 ？你受到激励了吗 ？如果有 ，那么这种激励的方式让你感觉好吗 ？你是否觉得更想要放弃努力，或者掩盖错误，以免将来再受羞辱 ？或者你是否想舍弃自我，去讨好别人 ？

        如果你在心里己经问过自己了，那么你的答案是什么心里也是有数的。

有的大人们会说了，惩罚这么糟糕，那咋办？不管？那孩子们不上天吗？

      我们往往会从一个极端走向另一个极端 。

    惩罚是“有规矩但没自由，娇纵是“有自由但没规矩”。有没有一种既可以“有规矩也可以有自由”的有效方法？

        我们惩罚的目的是为了培养是一个适应社会发展的人才。现在看来这个目标通过“惩罚”似乎达不到，反之娇惯也是一样。

惩罚不是有效管教，而有效管教的四个标准 :

1、是否和善与坚定并行

2、是否有助于孩子感受到归属感和价值感？

3、是否长期有效？

4、是否能教给孩子有价值的社会技能和人生技能，培养孩子的良好品格？

(尊重他人，关心他人，善于解决问题，敢于承担责任，乐于贡献，愿意合作)

“惩罚”大概不满足以上任何一个标准。我们要尝试找出一种新的技能。即使从“知道”到“做到”，中间隔了一重山，一重水。

2021.1.26清晨