与其说是与写作结缘，不如说是我对写作的执念，这执念源于小婴儿时内心种下的种子——对母亲的崇拜：母亲是这个世界上最最伟大的人，我要为她写一部传记传奇，让全世界的人都知道，因为她太能干了，她一个女人怎么能忍受一个男人像婴儿一样什么活不干，而嗜睡了几十年呢？！但随着我年岁的增加，我对“伟大”二字越来越怀疑，在怀疑中我的写作不断中断，我想要表达的信念不断受到挑战，不断重新开始，不断的打破，断断续续了好多年，始终不曾完成它。

用心理学的术语来说，它变成了一个未完成事件，不断的扰动着我的心。但完成的渴望，在内心身处不断的生长。我记得有一年，我其实是被提干了，但是一想到一接手又要做许多年，那一刻我跟着直觉走了——我要去青岛这个城市，冥冥之中我觉得在这个城市里能完成我的写作。细想起来，这种内心强大的失去理智的力量怎么如此强大，强大到即使粉身碎骨也在所不惜。

我发现在人生最重要的选择上，我都是用的直觉：参加高考简直就是本能的撕扯，既不爱学习，又异想天开；结婚的时候，就告诉自己在30岁那年遇到谁就跟谁结婚，然后喝了一顿大酒就把结婚证领了，然后满大街去租房子；辞职的时候，靠着一股强烈的把自己撕碎的冲动，置于死地而后生，想写出自己的纪念作品；而今我走向心理咨询的道路，亦是跟着直觉走进来。

辞职后的日子跟想象中的一样艰难，困难都是可以遇见的，但煎熬的体验是难以忍受的。我不爱学习——潜意识里习得的父亲的行为模式——尽管在意识层面我强烈的反对父亲，但潜意识层面我就是从父亲这里学习了这种行为模式，这个行为模式跟母亲是匹配的。父亲依然留在了他的原生家庭里，依然苟活在他的小村庄里，而我的身体已经走向一个更大的世界，显然这一套行为模式随着我走出那个工作了数十年的温室系统，不适应是必然的。从2018年辞职回到青岛，我换了好几个工作，一个比一个不如意，我开始问自己我到底这是怎么了。

思考了有几个月吧，我越发不愿意从事原先的职业，我想换一份行当，想要从0开始重新去学习，莫名的想要一种踏实感和安全感，不想继续好高骛远了。

时间走到了2019年9月份的一天，媳妇对我说，她认识一个老师介绍她去学心理学，说我既然不知道该去怎么选择，不如利用思考的时间去学习下心理学，说不定在这个过程中能修通自己，说不定就能给自己的打开一个世界一个新机会。她说自己不想从事心理咨询行业，她觉得我更适合。

如果说我母亲是我人生的第一个贵人，她给了我生命和养育；而我媳妇就是我生命中的第二个贵人，她给了我接纳、尊重和自由，她最大限度的允许我探索自己。从这个视角和体验而言，人生的命运并不是那么的必然——我在那样的家庭出生，却也没有去寻我母亲一样的媳妇，我无意识的选择了一个跟母亲完全不同的伴侣。好像是说，身体里面藏着一个未知的自己，不是认知层面轻易就能思考出来的。

2019年10月份就正式参加了李克富老师的咨询师学习班。每个周末一次，一共持续三个月时间。当时我是部门主管，单位上班是大小周，有时候会在周六开会，我就请假，但老板不批。这么一来二回的发信息，我表达了对老板的挑战——如果不批，我就辞职，现在想起来那种成长的动力多么强大，事后我才知道，没有几个人敢挑战过老板。后来，老板还是同意了我的请假，终于如愿以偿没有请一次假参与了整个学习的过程。

我越来越相信缘分的力量，缘分即命运。现实的发展脉络抽离成写作，即是故事。与李老师的相识暂且不表，单说认识李老师之后，形成的一个新习惯——坚持写作。

我从李老师那里学习了一个好习惯，就是坚持——我从李老师身上发现了坚持的价值——原来没有才华也可以，通过坚持也可以做到。这个体验打开了我全新的认知：我原来的认知模式就是要比聪明，我妹妹是全县前三名，我的同桌是级部前三名，我的母亲也是才华横溢的，我有一种被才华强奸的感觉，总觉得自己不聪明，总觉得自己智商不够，越是这样想的时候，就越发不爱学习，越发去发展自己的小聪明，想靠这个小聪明去征服这个世界。

每当我像母亲抱怨自己不聪明时，母亲还会填上一句“不幸中的万幸，你们还没有完全遗传你父亲”，母亲这句话无疑给我的未来判了死刑，最少也是无期。所以几十年下来，我从不坚持和努力，因为一旦坚持，意味着我对母亲的背叛。

但李老师提供的行为模式参照，我觉得实在太简单了——不就是坚持吗，才华咱不容易生出来，行为重复还不简单。所以当时组建简书写作营时，大家说先坚持90天，我一下子就给自己定了180天的目标，然后也轻松的完成。后来又改成365天，轻松完成。又改成1000天，也快轻松完成了。

后来我开始明白，我是从一个极端摇晃到另一个极端，但坚持是有功能性的，所以我成长了。这一点来说是要感谢李老师的榜样的力量。而且我也轻轻松松做到了坚持，坚持是可见的努力。

这时期的写作还是零散的，不知道写些什么，就是开始坚持了，每天日更的习惯在逐渐养成。至少我在接近童年的梦想——为我那磨难的童年加一个句号。没有句号的人生是不完整的。