我是哺乳宝妈，孩子已经9个月了。今天很饿了，但我一点都没有胃口。因为今天又是要还一笔29000的银行本金。
负债不是就一29000。负债是每个月26000的利息本金。我已借了很多人。不想再借了。好累呀！
在我怀孕之前我自己工作，养大女儿，养家，还利息，一切井井有条都没有问题的。
怀孕之后失去了工作的能力。因为害怕失去工作的能力，我就迫不及待的开始了做课程。可是做课程的收入寥寥无几。不足以应付我们日常的开销。
老公干嘛去了？我是二婚，2019年认识他，我就扎进爱情的海洋。我是恋爱脑。同时又比较强势，这个强势是指我比较有担当。我愿意扛起他的过往，也愿意扛起自己当下小家的责任。
我老公也不是不赚钱。他是每天扎在生意里，每天谈谈谈，可就是一无所获。
最近有了DeepSeeker。我才给他合了一下八字。原来他是土重金埋。要开财运挺难的。
假如他是一个感恩的人，假如他是一个温柔的人，假如他是一个会说甜言蜜语的人，假如他会一起担负家里的繁杂琐事，那么我也不会心生抱怨。
可他偏偏是一个冷漠又暴力的人，就房事我从生完孩子到现在没超过5次。。他每天都要喝点白酒。导致房间里臭臭的。
尽管我每天都有打扫卫生，但我也支撑不起。我觉得我好累。我身体累，我心累。苦我也没地方说。有地方说我也表达不出来。
我又来痛恨自己了，痛恨自己这么没用。怎么事先没有看到这么残酷的现实？怎么事先没有做好财务规划？为什么要到掉在情绪的坑洞里不好好赚钱？
你看我就算这样写下来，我都觉得自己有点语无伦次。
是我我自己也需要能量清理，我需要好好放肆的哭一场，我需要从头到脚的清理负面情绪。可是清理了，然后呢下一步怎么做呢？去年年底为了发愁过年的经济财务，我已经清理了n遍，熬过了过年。然后现在又要再一次来回看这千疮百孔的负债。
我总是把自己的能力想象的很强很强。我忽略了，我也是一个宝妈，9个月大的孩子需要哺乳。我不过是一个小女子，我已经撑了这么多年。我做的足够好了。我已经胜过了99%的女人。
今天是跑出来把孩子扔在家里，让老公带着。需要一个独处的空间。我需要自保一下。我需要好好反省。
一遍又一遍的跑出重竖自我，多少次我在这样的挣扎里要重建信心？然后一次又迈过那个坎。
很多次我抱着漂亮的儿子看着他。宝贝，你为什么来我们家？一个碌碌无为的爸爸。一个不担负家庭责任的爸爸。一个心里有大愿却连自己都保护不了的妈妈。妈妈也好担心，保护不了你。妈妈好怕你的这一生会过得太辛苦。
转念又想，不会，不会。爸爸已经开始负责任。妈又走在心灵成长的道路上。再撑个小半年，再撑一年。转机很快就会出现。
重生之旅，重生之旅。我如何我如何全盘看清自己？如何看清我们的负债？如何重组？
（欢迎评论区毒舌留言，点醒我这个无脑的恋爱脑。）
