各位亲爱的伙伴们，大家好。
这里是中国新巅峰教育，这里是慧爱之心幸福乐章——培养优秀父母的规律，第一季——调正关系。
要想做成功的父母，只有爱是不够的，还需要同理心来对待孩子。
在这里，我就要首先讲一下什么是同理心？同理心，就是能理解和分享别人的看法和感受。这就是为什么我们在每次课程当中，都会给大家讲，一定要写出自己的感受，因为你不会有自己的感受，就很难做到同理心。第一，积累自己感受的经验，把自己的感受分享出去。第二，没有自己生活感受的经验，很难去理会别人的感受。所以，我们日常生活当中，家庭教育无小事，时时处处大课堂。我们知道了对方的感受，能够了解他，并且分享别人看法和感受的时候，帮助他们处理负面的情绪，比如说愤怒、悲哀、恐惧。如此，家长才能够自己与孩子之间建立起信任与爱的桥梁，这样才能为调正关系打下基础。适时地对孩子的情绪方面，给予有效的辅导，以使得他们在成长的过程当中，和长大了以后，能够更成功更快乐。所以，在座的各位家人朋友们，在我们这里，简称这样的能力叫做EQ——能够妥善地【认知】和【处理】情绪的能力。
比起智商智力来说，EQ更能保证一个人在生活当中各个方面，包括在家庭关系和事业上面成功和幸福。然而事实上呢，以往人们对情绪的认识有很大的不足，对于自己的情绪管理呢，已经存在不少问题。于是呢，在帮助孩子处理情绪问题的时候，也就表现出一些无力的特征。在这里，我们一起总结处理孩子情绪问题，家长一般传统上面是怎么做的？之后，我们介绍一些新发展出来的EQ型的方法，看看他们与现在的家长在处理这些问题的时候有什么不同。
那么，首先我们看一下传统的家长在处理我们孩子情绪问题的时候，他们有什么偏差？
第一种叫交换型。他用交换达到目的。交换型的家长们，他们用具有吸引力的事物交换孩子停止某一种情绪。也就是说让孩子只感受到——我要想得到那个东西就要停止现在的情绪。交换型家长的典型语言是这样的：你不要哭啊，妈妈带你去买雪糕吃啊，你可不要哭，哭是一种情绪行为。爸爸带你去逛街，但是你不能在发脾气。第三个，你这个样子，我就不让你玩儿了；你再这样子，我就不让你玩儿了！家长总是用条件来交换，这样就让孩子感受到被要挟、被指责、被批评。交换型的家长，常见的行为表现是：以拿走孩子在乎的价值，来交换终止这些情绪。交换型的家长见到孩子悲伤的时候，他们会表现出来：用拿雪糕等，提供其他的好处，注重的只是孩子终止表现某一种情绪。
交换型的家长见到孩子生气的时候，这类家长就试图引逗孩子哭，引逗孩子笑，或者嘲笑孩子。这类家长，告诉孩子，这种情绪不重要，不应该出现，或者是如果想要别人尊重你，最好把这种情绪压在你的心里。
那么，交换型的家长，他们是怎么看待情绪这些问题的呢？对情绪的看法就是，他们认为负面的情绪是有害的，不希望孩子停留在这些情绪当中，因此呢，当孩子伤心的时候，交换型的家长会尽力去用东西（找到一些好玩的东西）来换掉孩子的情绪。让孩子感觉到这种情绪是可耻的。交换型家长以为停留在不舒适的感觉当中不能自拔，就如同在火中打转，他们不希望，愤怒或者悲伤的情绪控制自己的生活，故此，也不愿意这一类情绪控制他们的孩子。在他们看来，孩子的注意力，不应该在这样的情绪里面，孩子应该离开这种情绪，这就能摆脱它们。
这类家长，也许我们推断他们的童年时被禁止表达这样的感受。交换型的家长也有的，或者是来自于贫穷、或者是疏于管教、疏于关怀的家庭，对于自己小时候得到的照顾、关心不够，因此呢，他们就想着为孩子塑造一个完美的世界。每当孩子有忧伤的感觉的时候，这些家长只注重把世界修补的更好，却忽略了孩子更需要的是了解，被了解，慰藉，与被慰藉，这样的一种互动带给他的生命体验。
交换型家长认为，欢笑喜悦比灰暗的心情更重要，这种看法并没有错。但是没有认识到对于灰暗心情带来的情绪，既需要给予重视，又需要适当的处理。也就是说，这个情绪来了以后，我们不光要理解重视它，不能忽略他，同时呢，要学会怎么样处理，而不是压抑。有部分交换型的家长，往往觉得孩子的这种暴躁、愤怒、烦恼微不足道，与大人的那些感受，比如说失业、婚姻破裂、国家大事相比，孩子根本没有资格有情绪，比如说不就是一个玩具没了吗？不就是一个自己叠的纸片儿，或者他认为那个玻璃球，你就认为他没有资格，但是对他来说，那个比国家大事重要多了，孩子的感受是什么？孩子看到交换型的家长这样的一些反应以后，会对自己产生怀疑，既然这都不是什么大不了的事情，为何让我感受这么糟？这种类型家长的反应，其实是给孩子一个否定自己的信息。他就是什么——你对这个情况的评估和判断是错的！你这种情绪反应是不对的！你不要也不能相信自己的内心感受，成熟的人不会像你这样。
那么这样子的话，就让孩子把感受就没有了，也就是说，他不会再去体验自己的感受。孩子常常就会感觉到迷茫、怀疑，累积下去就会产生不自信。在生活当中容易产生很大的压力，并且，孩子会感受，觉得——哎呀，那我这样是不对的，那我怎么就对了呢？我要对，它就不能顺应规律，也就是说，这种人一辈子也不会得到。他永远在揣摩判断别人的心理感受上。
所以，各位想要解决孩子的情绪问题，家长必须首先摒弃掉交换。
第二种，叫惩罚型。家长表示不满。惩罚型的家长对孩子的情绪表达呢，是感觉到不满，并加以恶骂，恐吓。
惩罚型家长的典型语言是什么？你这个孩子怎么怎么这样呢？你这样子怎么像个男孩子？真不争气！你再吵，我就打你啊！你也不知道家里不允许这样的行为？做错了你还生气，是真想找打吗？很多惩罚型的家长，语言是这样的。他的行为表现是什么？顾名思义，惩罚型的家长，对于负面的情绪表现出强烈的反感，孩子常常因此表达出哀伤、愤怒、恐惧，就会受到责备、指责、训骂、惩罚。
惩罚型的家长把注意力放在了孩子的情绪或者是发泄情绪的行为上，而不是尝试着去了解孩子情绪的原因。部分惩罚型的家长是以批判的态度来处理孩子的情绪，他们为了了解情绪产生的原因，但目的是为了解决自己的反应。他们装出来一个想了解啊，合理的因素得到理解，轻微不合理的因素就会受到批评，而严重不合理的因素就会受到惩罚。他还有判断。惩罚型家长对情绪的看法是：有一些惩罚型的家长认为孩子的情绪表现，只不过是为了引起人的注意，因而忽略了他的内心感受，或者认为孩子是想从家长这儿得到某样东西，因而故意的抵制。这些家长感觉到被孩子勒索了，因而产生了愤怒或者对抗的心态。其实是他童年埋下的种子，惩罚型的家长往往以为：如果不责骂惩罚孩子的负面情绪表现，就会失去对孩子的控制，或者担心会培养出孩子的坏脾气。也有些家长因为孩子的宣泄情绪而责骂或者处罚这些孩子，好让这些孩子变得更坚强！常常表现出恐惧或者忧伤的孩子，最容易受到严厉的父亲母亲这样对待。
这种父亲，这种母亲认为世界是残酷无情的，只有最坚强的孩子才能够生存，为此这些孩子不能成为胆小鬼或者是弱者。
各位亲爱的伙伴们，你知道吗？这样就会让这些孩子们始终感觉到，哎呀，这人生太残酷了！最为极端的惩罚型的家长是什么？他们希望能够教出不会有负面情绪的孩子，他们认为这些情绪是无意义的。是白费时间的，一点儿都没有建设性的。所以，孩子的感受是，受到惩罚型家长对待与受到交换型家长对的感受相似。不相信自己判断能力，对自己没有信心，觉得自己的感受毫无根据，不适当。或者不正确。他们自尊心受到了挫伤，对自己在学习调整自己情绪和解决自己的问题的方面，会遇到更多的困难，比如说：其他的孩子，他们在集中注意力学习或者与同龄孩子比较的时候，就会出现更多的麻烦！他们经历的经验告诉他们，表达自己的情绪就会带来耻辱，被丢弃，痛苦，被虐待。有的人还说，这样的孩子是多动症？我可以告诉你，这个孩子不是多动症，是他内心的自信和自尊被彻底打掉了！所以他们憎恨负面的情绪而又感到无可奈何！他们长大以后，后面对人生的挑战，会显示出能力上的不足，就会出现逃避，所以，我们看由交换：你一定要怎么怎么做，我才会给你什么什么，通过交换的方式，如果还实现不了，家长就会出现，第二种就是惩罚的。惩罚一旦出现，那么还没有解决问题，第三种就出来了，叫冷漠！冷漠型的家长不够积极，冷漠型的接受孩子的情绪表现，但是没有积极的引导，任其自己去处理，有的孩子可能会处理好，有的可能处理不好。冷漠型家长的典型语言是这样的：你回你的房间，等你气消了再出来！第二句：心情不好就躲起来，不要去烦人。谁想跟你这样的人说话！还有，爱哭，就一次哭个够，你哭完了，回头我再和你说话。第三种，冷漠型的家长常见的表现方式是：冷漠型的家长接受孩子的负面情绪的表现，不否认也不加以训斥责骂，这种家长抱一种——不予干涉的态度，让孩子自己去找方法宣泄一下，或者冷静下来，身为家长的责任便已经完成。他们不愿意或者不知道要引导孩子去处理这些负面的情绪。冷漠型的家长，他们对这些情绪的看法是什么——冷漠型的他们认为：抱着不管孩子变得怎么样，我都爱他的信念便足够了，所以很多不知道方法、没方法的，就是：不管他怎么样，我都爱他。却从未意识到，光有无限和无条件的爱，既不能帮助到孩子解决问题，又不能教孩子学会正确的处理情绪的方法。所以孩子本身在这种冷漠下，他们的方式，他的感受是什么？冷漠型的家长不懂得如何帮助孩子体验情绪的过程学习，他们不引导孩子如何去解决问题，因而呢，孩子会发展出以不恰当的方式表达自己，或者无约束的情绪。因为冷漠，再往前，就是我们所说的惩罚，再往前就是交换，那么他不知道该怎么表达，比如一个愤怒的孩子会变得拥有了侵略性，以语言或者动作来伤害别人，一个伤心的孩子长时间的哭闹，而不知道怎么去安抚和了解自己。
对孩子而言，这可能是十分痛苦的一件事情，他们不知道如何才是好，感觉到恐慌，像进入了一个情绪的黑洞，却不知道怎么才能逃出来，多可怕，所以我们冷漠这个孩子，会给他带来什么样的灾难？
交换完了是惩罚，惩罚完了是冷漠冷漠完了是最后一种，叫说教型家长，叫喋喋不休。这种说教型的家长，太有意思了，他们喋喋不休的给孩子教条文字，比如说有的背弟子规，不理会孩子的情绪表现，孩子在学习情绪表现，不是用某一种教条的文字把它给框起来。
说教型的家长们典型文字：人生总会有不如意的时候，像你这么大的时候，我已经懂得照顾自己，我也经历过这个，你也要想想，我们怎么期待你会做出出人头地，看你这样家里头每个人都会说。说教型的家长还要说：你看你都读过什么什么书，那本书里头不是怎么说的吗？书里面怎么说的，他就怎么能做？好像你说完了，你看完书他就会了。哪有那么简单的事儿啊？那么简单看本书就会，那人都看书了！看书只是其中的一个策略，一个方法一个方式，而更多的是需要我们能够训练。说教型的家长，常见的行为表现是：说教型的家长面对孩子的情绪表现出好像是视而不见的样子，而且是只集中注意去说他们以为对的道理，长篇大论，滔滔不绝。说教型的家长认为，人生里面的种种事情，只需要凭借理性就可以处理，只不过他们强调应该怎么做，怎么做才对，和怎么做更好？但是又没有具体有效的教育孩子的方法。说教型的家长不知道要教导孩子去处理那些负面的情绪，以为只要明白了道理，那些情绪就没了。所以说教型家长对情绪的看法，他们是认为负面情绪是不应该出现的，既然是不应该出现的，便不应该用语言放在情绪上，就不要出现了。说教型的家长认为情绪是孩子不对所以产生的，因此孩子理应承受，于是情绪带来的痛苦就成了孩子自己的事情！孩子的感受，他是什么感受啊？与冷漠型的家长一样，说教型的家长不懂得如何帮助孩子在体验情绪的过程当中学习，孩子感受到的是孤单无助，需要独自去面对负面情绪带来的痛苦，不知道如何是好，身处黑洞的感受就更加强烈，说教型的家长喋喋不休，其实进一步制造了更多的痛苦。孩子会在本来自己就有的负面情绪上有了更加一份的不耐烦，甚至愤怒，亲子关系就变得更差！这就是这几种家长，他们不但没有疏导了孩子的情绪，不会有效的沟通，甚至用他的语言破坏了亲子关系。
而孩子呢，就会产生孤立无援，从此就产生了未来在人际关系当中的，叫人际交往能力的缺失。
这四种家长，怎么给他调正过来呢？
用叫做EQ的情绪智商来调正。
情绪永远没有对错，现在请记住，只要孩子有情绪，首先第一个理念（我们要转念才能转命）那就是情绪没有对错。很多人都应该有这样的记忆，我们很小的时候，自己受到了教育——某一种情绪，比如说愤怒、悲哀等是不应该有的，如果有此等情绪，要立刻马上驱走，并且不能够表露出来。只是情绪往往要来便来，要离开也无能为力，而且，无可奈何的感受。
很多人归咎于先天的原因，遗传、性格、命运、自怨自艾，其实，我们每个人的脑海有两道信念系统。第一个，我们出现了负面情绪的原因，是某些人说了一些不该说的话，或者做了一些不该做的事，这个是说一些人、事、物决定我们的情绪。就是我们的经验，听到过，见到过，看到过，体验过的。第二个，是我们的负面情绪产生的行为，比如说沮丧，我们的行为自然就比较消极，行为消极的结果自然就不太理想，常常这样的话，人生也就没有什么成就了，这套信念定死了以下的连锁反映，叫什么——情绪、行为、效果、人生、成就。大部分人的脑海当中，都只有这样的两套信念，用它们来看生活当中的事情、人生。用这两套信念合到了一起，便是以下的一套连锁的人事物（外界的刺激）刺激我们产生情绪，然后产生行为，然后产生的效果，人生就有这种成就。
这是一套更为严重地制约我们的信念，我们被牢牢的困在这个困境当中。因为这就是外界的人事物掌控着我们的人生，也就叫环境决定论。
这样的一些信念严重地制约着很多人的人生提升，他们有严重的缺失，情绪不是由外界刺激而来，在同一个环境当中，同一个情绪之下可以有多种行为去选择，有一些负面的情绪，也有一些正面的意义，按照其正面意义去做事，不单能够使负面情绪得到消除，人生也能变得更快乐。
最后，什么事情原因导致了情绪，都不去管，光是把这份情绪淡化了，也有很多的技巧。所以，我们要学会：原来情绪没有对错。快乐也可能是一件坏事，叫做乐极生悲。我们觉大多数人没有受过处理情绪的技巧训练，故此，我们很容易成为情绪的奴隶。这节对大家是不是有所启发呀？
其实啊，每一种情绪都有其正面的价值。不是给我们一份力量，便是指引我们一个方向。例如，愤怒是给我们力量去改变一种不能接受的现实，痛苦则是指引我们找到方向，摆脱威胁，因此，我们要继续这样的做法便会继续痛苦。
要想从自己的情绪奴隶变成主人，必须由认识自己的情绪和接受它开始，因此，我们需要引导孩子认识、接受自己内心的情绪，进而处理引起这种情绪出现的问题，从而使孩子们掌握一生当中极为重要的信念和价值观。比如说，现在有一些工作者认为：你痛苦都是你自己想出来的。这句话没错，但是他给你一个说法：你只要想快乐就一定是快乐的。其实他在给你一种麻痹，其实你有痛苦的感受，不是坏事儿，坏在你怎么认识它！这个痛苦的事情来了，你要知道它是在警告你，它是在告诉你人生的方向在那边，所以不要认为情绪有好坏。
情绪来到这儿，给你不高兴，那就是在提示你，痛苦就是要给你方向，给你动力。
很多人认为情绪的来源是外界的人和事物，他一张嘴就骂我，我当然就生气！他张嘴骂你，你就生气啊？自己老是不顺利，我怎么能开心呢？事情不顺利你就不能开心？其实这是错误的见解，然后我们在第二季情感互动里边将讲解，碰到这些事怎么办？你或者对同一个人同一句话有不同的反应，同一部电影有人看了会觉得很好，有些人沉默不语，有些人若无其事，有些人会觉得挺没意思，怎么解释呢？那就是不是那个事儿对他产生了刺激，而是他内心怎么加工和反应。
所以一句话，或者一件事儿，或者一个人，每一个人有不同的影响，就象是这句话，这件事被抛向了这个人，或者这个人有一个外壳被反弹出来，不同方向代表着不同的情绪，反弹的方向即决定着我们的情绪，那么什么决定着这个外壳的弧度呢？外壳所包容的东西才是关键，这些东西就是我们每个人的信念价值观和行为准则。我再说一遍，这个外壳就是我们的信念、价值观和行为准则，这三个东西就像一个网球儿，把外壳儿呢，就像一个布袋子，网球的多寡决定着我们的布袋子的形状和弧度。
简单的说，你对一个事物本来有一套看法，这决定着你的情绪。是你的看法，决定着你的情绪！情绪可能是人类社会当中最影响人，同时又是最容易被忽视的东西，而这方面的研究，过去少之又少，对情绪的正确的了解和有效的运用，对每个人来说都是非常重要，也是一种能力！学习提升并运用这种能力就叫情绪智商EQ。
可惜的是，今天在家父母忽略了引导培养孩子的这个能力，学校也忽略了，社会也忽略了，在这里呢，我们就要帮助家长们掌握这样的能力，一般来说最重要的就是最实用的：
首先要转念才能转变；第二个，叫方法要得到训练；第三个是实践出真知；第四个传承给他人，也就是说你去帮助别人的时候，你就会有更多的收获。
首先EQ叫情绪智能，它的定义包括有两点：
第一个叫认识情绪和正确地运用情绪来帮助自己。叫认识情绪，帮助自己！第二个叫运用同理心去处理与别人的关系，即了解和分享别人的看法和感受。
我们太多的人不太理解这个，第一个自己不知道怎么运用情绪来帮助自己；第二个不知道运用同理心去处理和别人关系，了解和分享别人的看法和感受。
在最基本的概念当中，同理心是感受别人情绪的能力。用同理心的家长，他有了它才能用。看到孩子流泪了，就能够设身处地想象孩子的处境，或者感受到孩子的悲痛，看到孩子生气了，他就能感受到孩子的挫折和愤怒，在这样一个前提下，EQ型的家长在帮助孩子进行情绪处理的时候，往往会行之有效。
各位亲爱的伙伴，EQ型家长对情绪的态度是什么呢？首先，很多人认为时间可以化解负面的情绪，但是更多的人发现时间并不真的能消除负面的情绪，时间只能让我们学会时间怎么与它共存。
负面情绪蕴藏在内心，我们便不能尽情的发挥本来的能量。这就是我们的潜能之所以被压抑，就是因为我们有负面的情绪了。而孩子在成长的过程当中，必须尽情的发挥它本来的这种能量，才能够有最好的成长效果。
EQ型的家长对于情绪的态度是认识它的存在，并且接收它的存在，正视它。EQ型家长，也就是说他是情绪职能型家长，他愿意在情绪的世界里头，愿意担当孩子的向导。就像我们开车的导航仪一样，他们接纳孩子的负面情绪。好比是一个老司机看到汽车坏了，新司机开的车，然后他告诉新司机，我们该检查啥，他不会骂新司机——你咋这么蠢呢，你把车怎么整成这样呢？
所以我们很多家长，若是一个好的教练，好的司机，他会跟那个新司机说：我们一起来处理这个问题，已经出现这个问题了，就会聆听、分享这些车出了问题的情绪，你看车坏在路上了，我们就一起来承担，你骂他也没用啊，但是同时——又会设置规范以及显示不适当行为的限制。他们也指导孩子们调整自己情绪的方法，寻找合适的消除或者是发泄的渠道，他会找出这个了，然后考虑解决问题。EQ型家长愿意鼓励孩子们对情绪诚实、认识、接受，并且承认自己的负面情绪，不怕别人知晓。有情绪呢，你就说出来，这个时候家长要做的第一个是教孩子认识情绪。负面情绪，并不表示自己不如别人或者有见不得人的缺点。每个人都会出现这样的情况，区别只不过是在于能否成功地处理好他们。EQ型家长愿意指导孩子用非破坏性的方式表达自己的情绪，并且设置规范来控制不当行为的限度，比如说：对弟弟的恼火是可以理解的，但是用尖酸刻薄的语言去回应，这是不好的方法。因为家长是任何时候都可以依赖和信任的人，不应该是有意识的制造自己和弟弟疏远的感觉，所以，首先要认可你对弟弟是怎么样的认识，为什么这样，然后慢慢的引导。EQ型的家长们愿意教导孩子用多种方法来宣泄情绪，比如说有一些可以放松身心的跑步、打球、唱歌、运动，还有专业的训练，送到我们新巅峰有专业的训练。EQ型家长不会认为在每次出现负面情绪的时候，都应该或者能够把孩子的世界一次性的修复完善，他们会聆听孩子失望的心声，并且告诉孩子感到失望是完全自然的事情，孩子在年少的时候就学会了处理自己小小的失望，将来再自己长大以后，他们就会去应付人生当中更多的失望，这就叫情绪的挫折。
今天我们在讲培养内修儿子为修女的课程里边，也讲到了要让孩子去磨练，这种磨练不是说让他去把脸磨没了，练得把手练出茧。那个是一种外在的磨炼。家长不认为能够满足孩子的需求，但是总可以让孩子感受到家长了解他们内在的需求，给他们安慰。也就是说，与他们分享他们得不到的那些东西的感受，这些家长呢，更容易引导孩子们，接受失望的现实，尝试着找出另一个可以得到的替代品，或者是制定计划如何在未来竞争当中得手。
记住了，家长的责任，不是给予孩子人生当中某些想要的东西，根本没有哪个家长能有这样的超级能力，而是引导孩子学会如何处理人生当中那些欲望，以及每一次的得失，这才是智慧。EQ型家长，不会害怕在孩子面前表现自己的情绪，伤心了，在孩子的面前会流泪，愤怒了，在孩子面前会生气，只要告诉孩子伤心和生气的原因，这种类型的家长以身作则表现出来，表明负面情绪是人生的一个部分，它有它正面的意义，我们要接纳他，无须逃避或者是隐藏，并且总能找到处理的方法。
例如一个孩子看到一个家长在激烈的争论之后，还可以友善的解决双方之间的不和，那么他就学习到了关于解决冲突和达成和解的宝贵的一课，并且同时感受到，和解之后亲密关系的可贵。又例如，孩子看到大人比较理性平和地处理离婚，或者是节哀顺变，对待长辈的去世，可以从中学习到如何处理悲伤和绝望。当EQ型家长说出伤害的话，或者是无意间做出了伤害孩子的事情，他也会向孩子道歉，这件事情本身就可以成为另一个亲近孩子，和宝贵的教导孩子的机会。
当家长转变成为EQ型家长之后，孩子的情绪和行为上的问题就会逐渐的减少，亲子之间的感情结合的能量，也就会不断的增加。然后孩子会重视家长成为知己或者盟友，他们更愿意主动的，自愿的培养自己正面和健康的言行。所以EQ型家长在孩子情绪面前，他们是什么样的表现呢？平常我们听见了一些家长为了掩饰自己害怕情绪的控制，恐惧而装出来超级家长的样子，明明自己心情不好，要装出若无其事，以为能够对孩子隐藏他们的情绪，其实孩子有很敏锐的洞察能力，他们能够察觉出一切，只是他们看出了家长企图隐藏，因而就表面上加以了配合，其实孩子也就学会了有这种情绪，我就隐藏。而EQ型家长会怎么做？第一，注意到孩子情绪的出现，并且视之为和孩子加强沟通的良好机会。第二个，对孩子所表达的感受不乱下结论，也不假设每个问题都是一件小事或者一个大的灾难，更不会给自己一个错觉，以为自己总会有能力去修补或者解决孩子的问题。那么，对孩子发生了什么事情，他会提出问题，了解事情产生的原因，了解孩子认为的原因，引导孩子说出自己内心的感受，接收从孩子的角度来看这个原因和感受情绪，用语言表示了解孩子的看法和感受，通过交谈与他分担这份感受。那么与孩子一同了解问题的症结，并且一起寻找解决的方法。引导孩子明白，人生很多事情未必都能够如愿，往往必须受到某种制约或者是限制。愿意认为并告诉孩子，情绪让我们知道了事情有对我们有帮助的一面，也有对我们不利的一面，应该认识那些正面的价值，让自己懂得运用它们去获得人生里面最大的成功和快乐。所以，家长能够引导孩子对家长讨论的这些事情，找出其中的这些意义，学习成果，以及将来在日后对自己有帮助的地方。这样孩子就学会了在每一次体验当中成长的方法，表达自己的一些看法，不用批评的语言或者态度，而是提供一些不同的看法，然后确定自己下一步行动的重点。
这样就有三个可能的结果。第一个叫接受事情，分担失望的感受。接受这个事儿，分担这种感受。第二个找出替代品。引导孩子去认识事物更高的意义，与孩子一同尝试，去找出其他的可能。第三个是未来计划，与孩子讨论有哪些什么事，是他将来要得到的，鼓励他订出未来的一些计划，我们叫它叫什么？叫梦想啊！
那么，EQ型的家长，接收并且与孩子分享孩子的感受，会让孩子更有信心的学习怎么处理面临的问题。这样，因为孩子感到身边有可以信赖的朋友支持，如果家长不批评孩子，不轻视孩子的情绪，不主观地否定孩子的意愿，孩子就会主动的跟你说，会让家长卷入到他的精神世界当中，家长就能更容易地引导和教育孩子的成长，孩子会感觉到与家长有共同的立场，可以与家长一起来解决问题，自然也就愿意听家长的意见。
EQ型家长，引导孩子处理孩子情绪的技巧会是什么样子的呢？下次音频整理再探讨。
