早上又睡过头了，最近一直做梦，上午8点多起来，洗衣服，然后到厂里吃饭。

现在是8点59分。我感觉我的内心很乱。

所以就赶紧来写写。

我自己给自己设置了一个30分钟的自由书写的时间。

要不我怕我一写又是一个多小时啊。

总是不想停下来。可是还有好多事。

每天都不知道在干嘛，工作的事真是一点都没做。

昨天一天好像是做饭和刷手机了，啥都没干。

哦，昨晚陪两个孩子做作业了，一个小时。

儿子看了西游记，和完成了英语作业。

女儿抄了古诗。

最近公公婆婆去田里种地瓜。每天看着他们两个人干活。

我和老公内心都有愧疚感啊。

我还有做饭。老公好像什么都没干。

但是昨天还是有客户发微信让老公报价的。

我看老公内心很难受。

他总说一句话：咱们一家四口给爸爸妈妈养了

其实我知道他内心是很难受的。

但那是他的感受。只有他自己去体会。

我也不想让他没有那种感受。

此时老公又上来了办公室了，我赶紧停下写。

我不敢让老公知道我在自由书写。

我就赶紧扫描一些我们加工的型号的工装图纸。

扫描起来备用。

边扫边听老公的倾诉。

后面老公一直问儿子，要自己走路进来吗

儿子起来了吗？等关于儿子的问题

我心里其实是很生气的。其实很多事老公都是可以自己做的，可是他就是不做。

然后如果发现没做好，他又要怪我。所以一些事就落到了我头上了。

我事多，我就拖拉，拖到万不得已，拖到了迫在眉睫。

拖到了老公说要拉屎要临时挖坑。-闽南话。

老公一直在办公室叨叨儿子的情况。

我就想我自己回家载算了。

让儿子自己走进来厂里，是个难题啊。

而且他现在有手机可以看，躺床上刷手机，他不香吗----儿子常说的句式。

我开始了我的恐惧和担心。

我怕如果是老公回去叫两个孩子肯定会大发脾气的。

因为已经有很多次了，而且我们两个孩子确实很磨蹭。

尤其是一人一部手机。

我真的挺矛盾的。

有时想着不给手机吧，觉得现在的时代没手机不行啊，

可是给了就控制不了局面啊

真的好痛苦。

我猜想着老公回去会大发雷霆。

所以我带着愤怒回到了家。

女儿已经起来快速穿了衣服。

可是儿子还在床上不肯起来。

我自己很耐心跟他说了，要起床了，可是他还是一副不起的状态，

后面我就不耐烦了，我就威胁他们，以后你们都不要回来了，一个回来一次算了，

我开始了我的唠叨和愤怒。

给你们20分钟，快点。要不你们要自己走路。

儿子磨磨蹭蹭的，我终于发飙了。我开始了我的怒火

我在房间尖叫，啊。。。。。。。。。。。。。。

我开始做资格练习。

我大吼，我有资格生气，我有能力生气，我的妈妈允许我生气，我的爸爸允许我生气

...............一直重复

我一直吼啊..........就跟在海边发泄的样子。

我真的很生气啊

我：你们真的是没吃过苦啊，所以才会觉得学习苦

你爷爷奶奶现在在田里干活了，可是你们呢，你们在房间吹着空调玩手机，看电脑，做作业。

我正打算带你们去田里干活下，让你们体会下。

我真觉得现在的孩子太不知足了。

真的没吃过苦。都不知道学习的苦比种田的苦简单多了

我开始了我的唠叨，真的是很生气啊

睡到了10点，还不起床。还一脸不开心

我看着就不舒服啊

就这样在我的催促下，儿子算是好了。

可是我看他没拿手机，我就想儿子肯定会想玩

所以我就提醒了他，东西都拿好了吗

儿子说手机没拿，我说你上去拿，这一上去又是好久啊

我就派女儿上去，顺便看看灯有关没，不要浪费电。

自从厂里生意不好了，老公天天说要勒紧裤腰带啊

所以我们开始注重节约用电了。

女儿上去之后，也没下来了。我在下面吼，都没人听

就是听到女儿的手机放故事的声音

我真的火了。上去直接把女儿手机拿过来，儿子在浴室洗手洗脚。

我吼了，你洗什么手，洗什么脚啊，不是刚洗过吗

一早起来就已经洗了，怎么现在又洗

我真的是受够了。他洗洗....反复洗

我都等了他多久了。

他怎么不顾下我的感受呢

就在我的怒吼下，儿子也结束了洗。

我把他们的手机没收了，我绷着脸，带着怒气，我差点想让他们自己走路了

可是我又但系你，我走了，两人直接再家里看电视呢

晚点老公问，我又没得交差。

我写到这，我发现我是为了完成老公交的差，我这么急也是因为我怕老公说，怕老公的唠叨和发火。

所以我急啊，我要催促孩子啊

我真的觉得等他们的时间好久啊

我又跟孩子唠叨，我终于知道你爸爸为什么不回来了，他是不想生气啊

叫他们两个起床几乎每次都要生气啊

他不想生气，他就一直唠叨我，我就只能自己回去了

我带着怒气用电动车拉着两个孩子。一路唠叨到了厂里。

我对两个孩子毫不客气。语气很差。

跟我平时是完全不一样的。

我自己也觉察到了。

但是我允许我自己生气。

就这样带着怒气叫他们到厨房吃饭。然后婆婆也在场，她好像也感受到我的生气、

反正一个上午就是生气。

生气后，感觉两孩子就比较乖了。

我也不管了，我可以生气，我允许我自己生气，我的妈妈允许我生气，我的爸爸允许我生气

真的很生气。

我只能发泄出来啊，要不我会憋死自己的。

我就是可以生气

发泄完后，感觉心里不那么难受了。

两个孩子好像也没像我想象的那么受伤。

以前每次生气后，我都会自责

我感觉自己是在伤害孩子。

我又伤害儿子了。

我又伤害女儿了。

其实那只是我的恐惧而已。

我的孩子他们不是那么脆弱的。

只要我平时给他们爱是足够的，

我觉得一两次的生气，孩子也是能接受得了的

深呼吸。我可以生气

深呼吸，我有资格生气。

深呼吸，我的孩子允许我生气。