Chapter 2不评判
        评判带来分离，当你评判自己时，你在远离自己；当你评判他人时，你在远离他人。
        沟通中最重要的是什么？不评判。当我们停止评判时，可以看到更多的真相，发现问题的真正答案，给予他人更多的同理。让一个人发生改变的并非评判，而是接纳。
      不评判，也包括不赞美。事实上，赞美也是评价，赞美会让孩子偏离自己的中心，去做别人喜欢的事情。大量的事实和心理学家的实验告诉我们，不被评判的孩子，会有更健康的价值观、更稳定的个性和更健全的人格。爱孩子，从不评判开始。
        在我看来，孩子没有不乖这回事，也没有所谓的行为偏差，有的只是我们还未了解的真相。
        原则一：孩子和成人一样，有一些很重要的基本需求，而且他们也会努力不断地做一些事情来满足自己的需求。
        原则二：孩子并不是不乖，他们的行为只是为了满足一些重要需求而采取的行动。
        2. 当孩子说“我害怕”
        当孩子说“我害怕”时，通常你无意识的反应会是什么呢？
        “不要怕。”
        “没事的。”
        “这有什么好怕的？”
        “男子汉大丈夫，这也怕？”
        “要勇敢！”
        “胆小鬼，长大了怎么办哪？”
        “没出息。”
        ……
        以上所有这些反应都来自无意识的头脑，不是在传递害怕是不好的，就是在否定孩子的真实感受，甚至有些反应是在嘲笑孩子，令本来就害怕的孩子更无助。你也许想说，孩子害怕的事情都是微不足道的，但你不知道的是，在孩子的世界里，没有小事。一颗糖，他就能伤心好久；一句话，他就能大哭一场。一件你看起来觉得不需要怕的小事，在孩子那儿，害怕的程度可能远超你所想。如果孩子不被允许表达他的感受，由感受产生的情绪能量就会被压抑下来。
        未被表达的感受会衍生成情绪，而情绪其实就是隐藏于我们内在的能量。当我们生气时，愤怒的能量在释放；当我们哭泣时，悲伤的能量在释放；当我们开心时，喜悦的能量在流动；当我们害怕时，恐惧的能量也在流动。
        那些生活中的不安和焦虑，追根溯源，其实都源自童年里“很小”的事情，源自那些未被表达的沮丧、紧张和害怕。只是我们为了生存下来，把这些深深地压抑到潜意识中去，而潜意识对人生的影响高达95%～99%。
        所谓疗愈创伤，简单来说，就是回到当初的场景中去，恢复接触，表达当时的感受，让能量完成它的旅程，而不是卡在那儿。
        情绪不是洪水猛兽，情绪是在被压抑后才成为洪水猛兽的，不要因为我们对负向的情绪充满了评判和投射而压抑了孩子的表达。从评判的头脑中走出来，允许和同理孩子的情绪流动，是我们对孩子最好的呵护。

        我呼你应，便是倾听
        怎么做才是不评判呢？当我们学会倾听孩子时，就可以避免评判孩子。
        所谓倾听，只是把频道调到与孩子相同。不再是孩子说数学作业好难，父母却说今天晚餐很好吃。所谓倾听，只是从原来的非回应状态，改变为回应状态。不再是孩子说数学作业很难，父母却说小学就说难，上高中怎么办。
        倾听首先要在心态上做到不评判，接纳孩子当下的状况；感同身受地同理孩子。在这个过程中，内外一致真诚地呈现自己。然后才是言语上的回应，描述事实，表达孩子可能会有的感受。
        如果深入观察孩子，就会留意到，当他人处于困扰状态时，比如说妈妈很苦恼时，孩子的世界超越了接纳和不评判，孩子会拥抱妈妈的困扰，会充满由衷的同理。这是孩子的智慧，是父母要学习的。

        沟通是能量的传递
        跟婴幼儿的沟通是超越语言的。婴幼儿的懂不是对语言的懂，而是对所传递能量的准确解读，他用他的整个人感受外界，极其敏感。当然，这样的敏感有时会使他对外界能量毫无抵抗，甚至无法承受。
        哪怕是很小的孩子，也同样期待自己的感受被父母接纳，自己的需求被看见。孩子或许不能通过语言来回应，但是，孩子越小，能量的感受力越敏感、越纯粹，就像天然的情感感受器。

        有倾听，少执拗

        问题是用来了解的，而不只是解决
        通常当孩子出现一些我们所不能接纳或理解的行为时，我们总是急着去教育孩子什么是对错好坏，又或者下意识地否定孩子当时的状况，从而错过了一个深入了解孩子的机会，也让某些真相石沉大海，成为孩子不被看见的委屈。
        问题是用来了解的，不是用来解决的。放下头脑，带着好奇心，带着开放的心，你会发现，原来孩子可以这样懂。

        真的是多一字不如少一字啊

        积极倾听的一个重要作用就是“剥洋葱”，困扰孩子的真正原因就是“洋葱核”。
        这就是“剥洋葱”，通过倾听孩子发现真正困扰孩子的是什么。一旦孩子了解了真正困扰自己的是什么，对于大一点的孩子来说，“怎么办”的答案也就自然浮现了。
        还有一点要说明：不是任何时候都需要“剥洋葱”，有时候对方只是被某个情绪困扰，未必需要“剥洋葱”。
        当孩子有什么父母无法接受的行为发生时，父母最习惯的发问方式通常是“怎么办”，第一反应是怎样阻止孩子的行为。这样做治标不治本，如果不了解根本原因，孩子的某些行为还是会反复。

        表达真实感受，核实彼此信息
        倾听是人与人之间能馈赠的最珍贵之物，有时无形之物比有形之物更珍贵。无形之物，既为无形，定是发乎于心，而所有的“心”当中，同理心最为难得。要做到同理心，不带评判、设身处地、感同身受是最基本的。
        如何拥有同理心呢？最好的方式便是倾听。一次充满同理心的倾听，能滋养对方的身心；一次不带评判的倾听，能温暖对方的世界。     

        老人有言，人要顺毛毛沟摩挲。什么意思？就是不要逆了人性。不然，轻则内耗、重则反目。

        很多时候，孩子的叛逆不是叛逆，只是被压抑情绪的宣泄。

        我们一生都在疗愈，都在抚平童年的创伤。

        也许你会觉得这是惯着孩子，其实不是。因为，如果亲子关系良好的话，孩子会更愿像父母学习。父母要做的是榜样，而不是说客。

        不论孩子还是成人，良好沟通背后都有同理心。

        不想让沟通之门关闭，就要学会倾听。