我总觉得无处可归。
前几天学校的qq推送了一句“吾心安处即故乡”。这句话萦绕了我很久。吾心安处是哪里呢？
那天去找男友，说好他下厨，要做一顿丰盛的早饭。我敲门，他说:“这么快？”我放下包，靠在门上，看着他做菜的样子。菜的热气往外冒，我是隔着雾气看着他。恍惚像另一个世界，音容笑貌都带着些虚幻色彩。我想，大约有人准备饭菜等你归来，是一件为数不多的可喜事情。
他做好菜后，我争着端到饭桌上。我觉得自己一定有些滑稽，像一只窜来窜去的老鼠。否则他不会那样笑，问我怎么如此积极。“寄人篱下，不得不乖。”我是这样说的。我必须得承认，他是我见过的为数不多厨艺较好的男士，但我从未亲口对他承认过。我只说“还好”，“还可以”。不知为何的，总有些不愿意当他面太夸赞他。虽然有人曾经说过，我是不吝啬夸人的，也有人说过我有些马屁精。
我是带着满肚子的疑问与忧愁去找他的。他是镇痛的圣药，却不是疗伤的。相处的时候我们都很快乐，至少我觉得是这样。几分调皮，几分幽默，几分嬉闹。很美好的样子。然而离开的时候，我还得面对来时的问题。问题依旧，只是心情不至于那么沉重。
我放弃了公交车，选择走路。我说，想要散散步。不知何时突然有的习惯，每次遇到事情，总喜欢一个人走走。那天的路很远，我走了大概五小时。可依旧没有解决我的疑虑，唯一思考清楚的，也不过“随他去”。我有越来越多的想不清楚也解决不了的问题，然后总是随他去，最后就都不了了之了。
吾心安处在何方呢？我不得而知的。我曾经告诉过男友。我觉得自己是一只风筝，飞得高高的，断了线。唯一所求就是找到一根可以牵系我的线。然而，他不是。我的家庭，我的姐妹，都不是。我每每又想起“浮萍”二字来，可我素来又不爱以此自喻。大概是浮萍太过落入俗套，又太低，太卑沉。又或许是让我想起无数个小时候，一个人徘徊过的田野，浮萍总是生而一堆，一大片紧密的挨着。而我是孤独的，生而孤独，且淡漠。
可能我从未心安过，可能我没有故乡。我思念的，是幼时独自牧马的日子，一座连一座的山，一片挨着一片的玉米地，漫香的青翠稻田，夏天的蝉，秋天的枯黄，冬天的湿润的冷，漫天绵细的毛雨，山顶的风……我酷爱风的，这是我后来的发现。总之，我生命的底色是孤独而散漫的，我不适合后来加入的这个世界。大概如张爱玲说的，生了天才的梦，唯有天才的病。而她与我又有不同，她是真的天才，值一个天才梦。
那之后的后来，都成了仓促而悲哀的日子，呜戚戚的。我心不安。我幻想过很多地方，国外，边疆，深山……总之我是想孤独而散漫的，一种不被大限制的自由。而人要活着，不可避免的与人接触，交际，方能挣钱，自我供养。
他不是我心安处，不是我的故乡。甚至也许没有我的故乡，那幻想中的桃花源。我总觉得自己无处可归，一颗心无处安放。
然而我还在试探，也许是找到，也许是放弃，我不知道。在奇幻的命运面前，我很难知道未知的答案。谁又能做自己的主呢？命运奇幻。
