有些时候，莫名其妙的自言自语，就像是和自己对话，我确信我应该没有什么精神分裂，因为我没有看到那个很不一样的自己，我还是那个我，那个走了很长很长一段路的人，我的记忆最早还能追溯到幼儿园……

忽然发现，当有一个保险的选项和一个冒险的选项，做选择的时候，会无限放大保险的选项的优点，反之，冒险的选项的缺点将被想象到可以称得上恐惧，那个冒险的选项就被放置到很远很远的地方。我们知道也许冒险的那个选项对解决这个问题是很有帮助的，但当它在眼前的时候，我们会犹豫不决，而把它放到远处，只关注那个看起来很优良的选项的时候，我们心中得到了一丝慰藉，好像也做出了选择，但其实不过是自我欺骗和逃避罢了，其实那个问题还是没有得到好的解决。慢慢的这两个选项，距离会越来越近，直到两个选项都将是冒险的，那么选择才终于有了结果。

当我去询问别人来帮助我做选择的时候，无疑，他们会根据他们的生活经验、他们的期待、他们的人生经历，还有他们所受到的一些思想上的熏陶，等等这一切，才促使他们做出一个选择来建议我如何做，往往他们会说，你以后如果后悔的话就再也无法挽回了。可是我又问自己，如果我到了几十年之后才终于得到了一个结论，是属于我自己的，是：原来当初我要是做那个选择的话，现在我也是不会后悔的。可是那又能怎么样呢？那时就会有一个新的后悔了，后悔当初没有做出那个决定，而用那么长的时间只是得出了一个后悔的结果，那个没有被解决的问题还是没有解决。

有时我很感谢别人可以给我建议，因为他们也许会在自己的心里做一番斗争，而也总有人告诉我，他们很不愿意担这个责任，假如我采纳了他们的建议之后，结果很不理想，我总被想象成是那个拿着兵器向他们索要赔偿的那种人……这很正常吧，也许每个人做选择的时候都没有很确定的答案，没有像是可以窥破天机的那种，可以迅速做出一个准确无误的判断。我很理解，所以我慢慢很少去提问了，因为我也不想把这种压力分给他人。

身边的人，无疑肯定会有一波和我们一模一样的年龄，或许大一岁，但总是差不了很多，然后就被放在一起讨论。所谓的同龄人，我原先想到的是，年龄相仿，可以玩到一起或者有共同理想的人，但是现在好像能想到的是，彼此被拿来做比较的一部分人罢了。我是一个不怎么外出的人，所以之前的生活除了学校就是在家里，但是无论是学校里的人还是家里的人都不怎么了解我，说实话，我自己也不是很了解自己，从前我没有那样关照、观察过我自己。其实，他们每天都要去见很多人，而我和我自己相处的时间是最长的，我应该去了解自己的。最近我也确实开始了解自己了，这很有趣。

说到比较，我可能也是那个"别人家的孩子"那番话术的深度受害者之一吧，尽管我总觉得我并不在乎那些，可是当它频繁出现，我也是没有办法做到完全忽视，它充斥着我整个前半生，现在依然还在进行着。我的同龄人呢，有特别会来事的，就是能够逗得大人们很开心，还有特别会做家务的，总是能够帮到大人很多忙，还有学习非常优秀的，可以让大人很有面子……优秀的人太多了，但是我看到他们有的也不是全能的人，因为他们都不是同一个人，而我却要被拿来和这一群人的最优秀的那部分做比较。我不喜欢这样，我与任何人，中间都存在无数个变量，如果我真的要变成那样，还真是不简单的一个问题，更何况，是他们的组合体，简直就是金刚葫芦娃合体！当然这一切，也不能作为我现在一事无成的理由，那毕竟"含我量"太少了，当我渐渐远离那些喧嚣的声音，我也开始发现，我真正做到了一种"游离"的状态，哈哈，就像是小透明，没有人关注到我，所以我开始自己关注自己了，这也不是很简单的一件事，我正在做。

今天，我也没想到会做这样大的一个决定，但它是一直存在的问题，而且对我影响极为重要，我属实不该逃避。从前我会特别害怕失去，但是我想现在正是一个做决定的好时候，因为现在我一无所有，没有比这更糟糕了，所以我决定就选择那个选项，然后真正开始去解决这个问题。其实，这么多年，我换了无数个名字，自我以为换了无数种样子，但我的身体就只有一个，无论是什么样的灵魂住在里面，感觉总是差不多的，所以这个问题实在绕不开。不解决这个问题，我好像也无法真正的重新开始，现在我才发现，要真的解决这个问题，需要好长时间，但如果是一直逃避的话，这个时间会加倍，问题也可能加剧，所以啊，这件事居然变成了我的首要目标了，从现在起，就做准备，偷偷靠近，嘿嘿。