以下文字写于研读教员的文章（信）《星星之火，可以燎原》后
①我曾经想放弃的场景：
我其实没找到曾经想放弃的场景。就我这具年轻的身体浅薄的人生经历而言，一个困境（矛盾）从生发到结束，我全程都在挣扎（斗争），但从没想过放弃。
②挣扎时踩了什么陷阱：
原文提到的三大陷阱都踩过。
初中辍学阶段，我满心想复学，但却始终回避主要矛盾，在一系列次要矛盾里徘徊，以期通过做出解决这些次要矛盾的努力实现量变到质变的飞跃——这正是“流动游击主义”在当时的体现。
在为复学努力的过程中，“盲动主义”也是我常采的坑。初中断断续续请假的那几年，我时常在某个夜晚突然亢奋，然后下决心第二天就回到学校，从此以后跟上进度、正常学习，甚至达到卓越。但事实是，每次这种亢奋情绪下产生的行动，结果都令人打脑壳，身体吃不消的同时，精神也被节节击溃，最终“蜷缩”得更紧。
后来有三到六个月的时间里，我整日整日地把自己关在房间里，几乎瘫在了床上，作息颠倒，饮食极端。我感到看不清也听不清，脑袋十分麻木，不知道这世界发生着什么，也不知道我的未来该何去何从。一切都是那么的灰暗——我确乎陷入了“悲观主义”。
而今，上了高中的我仍旧情况反复着，我能够看到自己仍然抱有过去“盲动主义“的幻想，期待着能够一蹴而就，解决了当下的某些问题后就一帆风顺、一马平川。但通过学习毛主席的思想，我也意识到“矛盾无时、无刻、无处不在，它存在于事物发展的一切过程中”，这份意识已经让我有能力进一步接纳当前的现状了。
③犯这些错误时犯的蠢：
犯“盲动主义”的错误时，我不顾自己的真实感受，看似积极地投入到课堂里，一整天下来却感觉受到了非人的折磨——每堂课都坐得非常端正，眼睛瞪得老大，笔记写得超认真——结果四肢、颈、肩僵硬，胃胀气，双眼疲劳，出现脑雾。畏难情绪更重了。到后面直接一蹶不振了。
犯“悲观主义”的错误时，我对生活失去了干劲，不健康的作息和饮食让我的身体变形，肌肉与骨头分离，严重掉发，激素不稳。我从“学习生活”走向“生活”，然后从“生活”走向“活着”。
④这个事情的本质：
（我不确信自己是否看到了本质，但没关系，我可以猜测。）
我将父母在我童年时期对我的高要求内化了，于是进入青春期后开启了严苛的自我鞭策，可这种要求与鞭策本就是不合理的，我的身体开出了第一枪信号，接着是我的情绪，然后逐渐显化出我的行为现状。所以我猜测，这个事情的本质是我对自己的高要求。
（本质只能是一个吗？不知道，但我可以多猜几个。）
虽然辍学是我不情愿的，但也许在潜意识处我想通过这样的方式“表达”。所以我猜测，这个事情的本质是内心深处的我在对一切不合理“抵抗”，在向所有“入侵分子”“宣誓主权”，在向自己和身边的人“求救”。
（对了，我多次复盘过自己的“辍学原因”，现在想来可能都只是浮于现象而未触及本质。但是没关系，我允许自己探索。我可以慢慢地找，究竟哪些是次要矛盾，哪些是主要矛盾——也就是其本质。）
完美主义、人际关系、与父亲的关系、安全感、价值感……
⑤我燎原的火种：
哈哈，应该是一开始就提到的那颗永不言弃的心吧。我很少陷入绝境后想到放弃，我可能会一直挣扎，直到最后不存在是否放弃这一命题。
我燎原的火种，应该还有那求知的心。虽然我身不在学校，但却无时无刻不在学习。我“学”，我也“习”。在亲身体验里“学”，也在各种信息媒介里“学”；在任何地方“习”，在任何时候“习”。这份对世界的好奇，以及探索的意愿，也是我可以燎原的火种。
