作者：许皓宜
出版社：北京联合出版公司

1 本书概述与作者介绍

公元前7世纪后半叶，萨姆提克一世统治着埃及。一直以来，埃及人都认为自己是世界上最古老的民族，出于好奇，萨姆提克指导了一次著名的实验。他把2个出生于下层阶级的新生儿交给一个牧人抚养，并且要求将这两个孩子完全与人群隔离。

他希望印证一个假设：即孩子出生后，如果没有任何学习语言的机会，那他们开口说出的第一句话所使用的语言，就代表着人类最古老民族的自然语言。他原本想借此证明埃及就是最古老的民族，然而，在孩子们两岁时的某一天，他们开口发出的第一个音是“贝克斯”，而在埃及语言里，这个发音毫无意义。

这个实验之所以如此有名，是因为它是人类历史上的第一次心理测验，它以一种非常前卫的方式即实证法，来研究人类思想形成的过程。而藉由这个实验，我们也可以看到，一个在缺乏人际关系的环境中生长起来的孩子，他是无法正常成长的。

当然，现代人几乎都不再可能被置于完全隔离的生活空间里，我们或多或少都是在各式各样的人际关系网中长大成人。小时候，我们和父母拥有关系，稍大一点时，会和同学建立关系，工作以后要和同事产生关系，恋爱或结婚了还将和爱人或伴侣经营关系。

可以说，关系无处不在。但随着年龄的增长，很多人会感到，与他人建立和维系关系似乎很难，关系好像总会给人带来烦恼和痛苦，甚至让人产生自我怀疑。恶劣的关系还会造成个人情感的压抑乃至心理疾病的产生。有的人可能会选择心理咨询，在咨询师的躺椅上寻求解答，而有的人则干脆选择逃离关系，和外面的世界保持距离。

到底应该如何看待关系？有哪些因素阻碍了关系的发展？我们又该怎么做才能建立长久的关系？

其实要弄清楚这些问题，你不一定非要踏入心理咨询室，只要你愿意主动学习，你完全有机会重构关系和对关系的体验。而这本《在关系中成长》的心理学读物，则正是能帮助你自助成长的良师益友。

本书作者许皓宜是台湾师范大学心理学博士，台北艺术大学通识教育中心心理学科副教授。她长期在婚姻与家庭治疗训练领域工作，著有《与父母和解》一书，高居台湾金石堂图书畅销榜。

她善用夹叙夹议的写作方式，在案例中还原对话，这本《在关系中成长》就是如此，它循循善诱地引导读者走进关系背后的真相，帮助人们正确地看待和经营关系。

话不多说，现在就让我们马上进入对这本书的解读。首先，我们要来看看关系的本质和意义是什么；接着，我们会从日常现象中去找到人际关系发展中的阻碍；最后，我们将一起学习如何建立长久的关系。

2 如何正确看待关系

说起关系，可能很多人会有这样的理解：既然“人生而孤独”，那么就没必要一定和他人在一起。

作者有一个男学生，刚开始他也是这样解读关系的，每次上课，他都会搬一张椅子坐到教室外面听。偶然一次聊天，作者向他回忆了自己小时候的一段经历：有一次她和邻居小伙伴玩捉迷藏，为了不被发现，她和一个同龄小女孩躲进了一个衣柜。那是一段默契共处的静谧时光，直到小女孩听到自己的姐姐在远处召唤她回家吃饭。小女孩离开柜子后，作者一个人继续留在柜子里，后来还睡着了。当她第一次回忆这个场景时，她觉得自己很孤单。可多年以后，当她再度回想，她发现自己体验到的并不是不舒服的孤单感，而是在那一刻享受了独处的孤独。因为如果她害怕孤单，她完全可以和小女孩一起离开，但她选择留下，并放松地睡去，这意味着她拥有选择的自主性。

因为和小女孩的这段关系，作者理解了孤独，也享受了孤独。她告诉我们，“人生而孤独”这句话的意义其实就在于：它告诉人们要学会独处，并享受孤独的自由，而不是盲目地坚持“不和人在一起”。

原始社会中，男人要结伴狩猎，才能获得生存资源。时至今日，无论是早出晚归的上班一族，还是宅家办公的SOHO人群，也就是自由职业者，仍要和外界、和他人有交互，只不过交互的形式可能是现场的，也可能是线上的，但人际交互的需求从未中止，关系也从未消失。

他人与我之间的所有关系，都是我们生存在这个世界的刚需，而这样的关系能让我们更深入的了解自己。因此，即使“人生而孤独”，却不能没有伴。

虽然人与人之间的关系每天都在发生，然而很多时候，我们并不是真的看清了关系的真相。在书中，作者就用了一个词叫做“脚本”，来比喻关系的本质。

举个例子，不少女孩有过暗恋身边男孩的经历，这个男孩可能是她的同学或是同事，两人经常有机会见面交流。由于这种情愫的存在，女孩会格外留意男孩的一举一动，特别是他对自己以及对其他女性的反应。男孩出于礼节性的关心和照顾，可能会被女孩解读为他对自己有好感，有的女孩还会据此认定对方也喜欢自己，以为两人已经是恋爱中的情侣关系。而当某一天，当女孩发现，男孩对其他女孩也有类似的反应，甚至更主动、更热情，女孩就会体验到伤心，她可能会认为这个男孩太花心，同时会觉得是这段关系伤害了自己。

作者告诉我们，每个人的内心世界其实都有一个舞台，我们自己就是这个台上的“主角”，而其他的人事物，是环绕“主角”而存在的“配角”。我们自身的情感、欲望和逻辑，会被投注到这些“配角”身上，从而虚构出故事的脚本。当我们遇见现实中的人事物，就会不自觉的用内在脚本来解读外在的关系，而现实里那些我们在意的人，也会被我们拉上内心的舞台，“共同演出”我们的内心戏。

所以，我们怎么看待关系，其实是由自己决定的。女孩之所以会将男孩无心的举止看作是对自己的示好，正是因为她在内心期待男孩爱上自己，她的故事脚本早已安排好了。男孩就是女孩内在舞台上的那个“配角”，女孩用内心世界的情感构建了对现实人际关系的想象。

因此，如果开启对人我关系的觉察，我们就会发现：人际关系的本质，原来就是寻找自我，也就是认识我自己。

既然人际关系的本质是帮助我们认识自己，那么，营建良好的人际关系就显得尤为重要。然而很多人常常在抱怨，自己总是要带着“面具”和人交往，这让自己觉得十分烦恼甚至厌恶。

比如说，有的人原本不喜欢言谈，私下里也比较安静、内向，但一到外人面前就秒变“活跃分子”，总是主动搭讪聊天，总是和颜悦色、有求必应，成为大家眼里的外向者。他们觉得“热情”、“善谈”是社交场上的必备能力，只有表现出这样的特点，才能和大家处好关系。然而，他们的内心可能也会产生这样的冲突：觉得自己言不由衷，觉得自己好假，越来越讨厌这样虚伪的自己。时间一久，他们会觉得：人际关系真是一件让人很累、很烦的事，因为不能随心所欲地做真实的自己。

假如你也有这样的困扰，不妨静下心来，分析一下这些行为背后的原因，想一想自己为什么会“主动搭讪聊天”，为什么要“和颜悦色”、“有求必应”。你可能会发现，那是因为你“渴望别人接纳自己”、“希望别人喜欢自己”，你的内心里藏着这样那样的隐形期待。所以，你才选择有时候不做“内向”的自己，而是用自己认为更能接近他人的方式去达成内心的期待。

个体心理学创始人阿尔弗雷德·阿德勒曾提出过一个概念：人的一切烦恼皆源于人际关系。因为人们总是害怕被别人讨厌，害怕在人际关系中受伤，所以容易产生自卑情结。而实际上，困扰人们的自卑感往往不是“客观的事实”，而是“主观的解释”。正如前面所提到的“脚本”的概念，我们之所以不愿意去展现自己的内向特征，就是因为我们在内心已经设定了“内向的人不受欢迎”、“外向才能赢得他人好感”的剧情。

因此，人际关系中的烦恼，恰恰是打开了一扇门，能引领我们更深入地走入内心，看清“真实的自己”。关系中的烦恼，有其存在的意义。

好了，通过上面的学习，我们知道了应该如何正确看待关系。首先，即使“人生而孤独”，却不能没有伴；其次，人际关系的本质是寻找自我，也就是认识我自己；最后我们还明白了，关系中的烦恼，其实有它存在的意义。

3 阻碍关系的影响

在探讨了关系的本质和意义后，接下来我们就要来看一看，阻碍我们人际关系发展的因素到底有哪些。

首先，过去的情结会影响现在的关系。

作者在书里分享了一个自己亲眼所见的事情：一对男女在火锅店点餐，女生点完餐后去了趟洗手间，而男生则到酱料台舀了两碗沙茶酱。女生回来看到自己的那碗沙茶酱后非常生气，责怪男生忘了自己最近在减肥。涮肉时，男生将涮好的牛肉夹给女生，却又遭到女生的斥责，她再次强调自己减肥的事。男生并没有生气，而是告诉女伴，相比于身材，自己更在意她吃东西的快乐。

男生的回应感动了女生，女生自己道出原委：原来，女生的爸爸总是责备她吃太多，说她不懂得节制。这个事件使得女生在心中形成了主观预期和想象，而这些潜伏在内心里的意识一直延续着作用力，最终影响了现在的关系。

心理咨询师在处理夫妻关系或亲子问题时，也常常要追溯原生家庭。这也是因为，一个人的家庭成长环境，往往会在这个人的身上留下深刻的烙印，影响到他日后的认知模式、处事方式等。一如故事中的女生，由于过去爸爸习惯性地否定和责怪她，使得她对“吃东西”这件事养成了排斥和抵抗的思维模式，而这种模式就成为了一种“心灵杂质”，干扰了她与外界的正常关系。

阻碍关系发展的另一个因素是“镜像效应”，它会扭曲人们对关系的认知。

法国精神分析学家拉康提出过著名的“镜像阶段”观点。在这一阶段中，6至18个月大的孩子会开始在镜子前初步形成对自我的认知，把镜中像看成“我”自己，他还会从镜子中分辨出“母亲”和“我”其实是两个个体，而在此之前，孩子会把自己和抱着他的母亲混为一体，无法区分。

借由这一理论，作者提出了人际关系里的“镜像效应”，也就是我们会把别人眼中的自己当成是“我的样子”，并把自己个人的感受混淆成彼此双方的感受。举个例子，很多人在进入亲密关系后，会变得爱和伴侣吵架，与对方的沟通也变得极度没有耐心。

这时，伴侣无意间显露出来的一个眼神、一次沉默，都会让他们认定是伴侣在厌恶、嫌弃自己，自己在伴侣眼中就是个“疯婆子”、“抓狂男”。事实上，这种对伴侣感受的主观解读，恰恰是来源于自己。我们是怎么想自己的，就会把这种想法硬塞到和我们关系重要的人身上，解读为他也是这么想的。

作者曾带领研究生对中国台湾地区婚姻问题做过研究，他们发现，那些35岁之前、婚龄在5年以内的伴侣高离婚率的原因，并不是研究人员一开始认为的“对对方感到不满意”，从数百对年轻离异夫妻的调查中得知，分开的原因其实是“对自己感到不满意”。因为对自己不满，所以认为别人也对自己不满，将“我”的感受和“他”的感受混为一谈。因此，这种人际关系里的“镜像效应”会无形中扭曲我们对关系的认知，阻碍关系的健康发展。

除了前面提到的过去的情结以及“镜像效应”，人们的“自恋性”也会影响自己与他人的相处，没有回应的环境会产生“自恋性暴怒”，从而容易破坏关系。

很小的时候，人们往往会把自己和养育者“黏”在一起，把别人当成自己的一部分，并想要控制别人对自己的行为和情感，期待别人服务于自己。像是婴儿，当他们得不到关注时，就会以打滚哭闹等方式来要求外界响应。然而，养育者未必每次都会做出回应，这就使得孩子的内心产生“暴怒”，也就是不被响应的感觉与失望。这种内心体验，心理学家科胡特称之为“自恋性暴怒”。

如果孩子的这种“自恋性暴怒”从小就能被养育者充分理解和包容，那么这种“暴怒”感就会被中和，孩子也能找到调节情绪的方式，从而建立对他人的信任。比如孩子无理哭闹时，养育者不去斥责或打骂，而是平静地和孩子沟通，耐心地等他恢复平和，那么孩子的怒气就能自然消退。而如果没有处理好这种“暴怒”，任由其滋长，那么成年之后，当不被他人满足的情境再次出现，人们就容易产生想要争辩、对抗、攻击的冲动，甚至通过报复行为来向他人施压。

前段时间闹得沸沸扬扬的一起社会新闻——重庆保时捷“帽子姐”掌掴他人事件，就是因为“自恋性暴怒”而造成严重后果的典型案例。重庆保时捷女车主想在直行线上违规调头，嫌前面开奇瑞的男司机挡了她的路，竟下车争吵，最后还出手扇对方耳光，结果被对方反手打了一巴掌，连帽子都打飞。该女子因为无法抑制“自恋性暴怒”而产生不当行为，不仅严重破坏了自己的社会关系，更是给自己的人生造成了巨大的负面影响。

好了，通过这一部分的学习我们知道了，阻碍关系发展的因素是多方面的：首先，过去的情结会影响现在的关系；其次，“镜像效应”会扭曲人们对关系的认知；最后我们还认识到，没有回应的环境会产生“自恋性暴怒”，从而容易破坏关系。

4 如何建立长久的关系

既然关系的发展中存在这么多阻碍，那么，我们又该如何做才能建立长久的关系呢？这就是接下来我们要着重学习的内容。

首先，我们要认识自己的“家庭原型”。

前面我们说到，一个人的成长环境会对其日后的认知模式、处事方式都造成深远影响，因此，要破除“过去的情结”带来的关系阻碍，我们就要去认识自己的“家庭原型”，也就是人们常说的原生家庭。

书里，作者讲述了自己处理过的一例个案。一对中年夫妻由于亲密关系障碍而走入咨询室，太太对先生充满抱怨，言语逼人，而先生语无伦次，说话断断续续。咨询中太太说起，有一次她心情不好，回家想找老公聊一聊，老公却跑去阳台洗衣服，这让她很伤心。在作者的引导下，先生说出了这么做的原因。原来先生有6个妹妹，小时候父母务农，他要照顾众多妹妹，妹妹们哭的时候，他就会想方设法为她们做一些事，让她们好受一点。

这种行动式的作为就是他表达体贴的方式。当太太读懂了先生的心意，内心终于释然，她也谈到了自己的“家庭原型”。原来太太的父亲是个很严肃的人，既不会鼓励女儿，也从不安慰女儿，所以太太认定身边的男人都不能跟自己好好说话。

从这个案例中我们可以看到，当我们进入“家庭原型”去寻找自己行为模式和思维模式的成因时，我们就会发现，过去有哪些情结导致了当下我们对他人、对关系的误解。而当我们认清了自己的“家庭原型”，理解了行为背后的动机，也就能更加客观、理性地解读关系，从而化解关系中的障碍。

除了要辨识“家庭原型”在关系中的影响，我们还要学会区分“我与你”还是“我与它”。

心理学中有一个重要的命题：什么是真正的人际关系。心理学家马里奥·亚考毕曾借用哲学家马丁·布伯在其著作《我与你》中的概念——“我与你”和“我与它”，来解读这一命题。简单来说，“我与你”是面对一个“完整的人”时所持有的态度，“我”把“你”视为独立的个体，关系双方是平等的、各自完整的，作者把这种视角称为“有伴视框”。而“我与它”则是把“我”以外的人事物，都看成是自己内在世界的投影，是“我”内心世界的附属品。当人们用“我与它”的观点去看待关系时，就无法看到真实的对方，从而阻碍关系的正常推进。

比如说，一个男人非常重视女朋友的外貌，他找了一个美女谈恋爱。男人觉得自己很爱自己的女朋友，但其实，他可能只是无意识地通过女朋友的美丽，来维系自己在男性自尊上的需要。他希望旁人对他能吸引漂亮女孩的能力感到钦佩、羡慕甚至嫉妒，以此证明自己的能力。如果男人持有这样的心态，那么这段恋爱关系很容易会引发女朋友的不安全感，她会担心男人只爱自己的“容貌”，而不是爱自己“这个人”。她会被激发出求证心理，比如频繁梦见自己失去美貌，甚至在现实里引来灾祸导致毁容，从而验证男人的真心。

作者强调，“我与它”态度中的“它性”，会阻碍人我之间的真实互动，我们被彼此的想象和无意识隔离，没有办法体验到真实完整的“我”和“你”。只有当我们不再以“自己”的位置来思考，而是关心“对方做了什么让我快乐与难受”以及“我做了什么让对方快乐与难受”，用一种“关系”的视角来思考，我们才会减少扭曲对方的可能，开启真正的关系。像刚刚说的那段男女关系，男人只有将女朋友视为一个独立完整的个体，而并非只是满足自己内在想象的需要时，才可能拥有真实的爱和良好的关系。

在认识了“家庭原型”以及找到正确的关系视角后，我们还要学会运用共情的力量，感化对方。

“共情”，也称为“同理心”，最初是由著名心理学家、人本主义创始人卡尔·罗杰斯提出的概念，原本是指在心理咨询过程中，咨询师放下自己的权威感和说教欲，设身处地地体验来访者的感受，与对方的思维、情感产生联结，从而使对方愿意敞开心扉进行交流。

这种交流模式带来的好处其实并不只出现在咨询关系里，在日常生活中，共情营造的关系优势也随处可见。比如，与自己关系要好的闺蜜，那些人见人爱的贴心暖男，他们之所以能成为别人的知心好友，或是得到大家的信任和喜欢，就是因为和他们相处时，大家不用担心自己说什么做什么会被否定、被责怪，和他们在一起很放松、很安心。

哈佛大学心理学博士、香港城市大学教授岳晓东曾在课堂上分享过一例咨询个案。有个女孩在第一年高考时考了640分的高分，由于报名不当轮空，没能进入理想的学校，第二年再考只拿到600分，不得已只好去了另一所大学。然而，女孩始终没有接纳入学的事实，即使读到大二，也还在想着要退学重考。女孩的妈妈对她百般劝说和教导，结果反而使俩人的沟通陷入僵局。咨询过程中，岳晓东顺应了女孩要退学的想法，一起帮她梳理申办退学的步骤，最终，女孩自己理解了退学这一选择的不可取性，恢复了正常的读书状态。

罗杰斯有一句经典名言：“容许自己去理解他人，具有极大的价值。”感同身受的理解，能消除人际之间的心灵屏障，给对方以舒适安全的体验，从而避免对方因为“不被回应的感觉”而可能引发的“暴怒”，让关系顺利推进。共情可以感化他人，促进关系的发展，因此，值得我们每个人去学习和运用。

说了这么多，我们小结一下，在人际交往中，到底如何做才能建立长久的关系：首先，我们要认识自己的“家庭原型”，更加客观、理性地解读当下的关系；其次，我们要学会区分“我与你”还是“我与它”，用正确的视角看待关系；最后，我们还要怀着一颗同理心，运用共情的力量感化对方，确保关系的顺利推进。

5 总结

以上就是这本书的全部内容，下面，我们简单回顾一下。

首先，我们知道了应该如何正确看待关系。作者以亲身经历告诉我们，即使“人生而孤独”，却不能没有伴。人际关系的本质就是寻找自我，认识我自己，关系中所出现的烦恼，都有它存在的意义。

紧接着，我们了解了人际关系发展中有哪些阻碍。过去的情结会影响现在的关系，而“镜像效应”会扭曲人们对关系的认知，除此之外，没有回应的环境会产生“自恋性暴怒”，从而容易破坏关系。

最后，我们学习了建立长久关系的方法。我们可以通过认识自己的“家庭原型”，更加客观、理性地解读现在的关系；同时，区分“我与你”还是“我与它”，用正确的视角看待关系；最后，我们还要运用共情，用理解、包容的态度感化对方，确保关系的发展。

人生在世，关系无处不在，没有人天生就是社交高手，每个人也都会在关系中遭遇困难。但只要主动学习，每个人都有机会去突破关系发展的瓶颈。而这本名为《在关系中成长》的心理学读物，正是能指引我们走出关系迷雾、学会自助成长的领路人。希望你能通过学习书中的知识点，更好的觉察自己，并获得持久健康的关系。