感觉自己一个人的生活非常无聊，但是在靠近别人时又会不自觉地投射、比较，总之，心情落寞。啥时候能够不烦心自己怎么不神采奕奕，而是自然坦然理直气壮地心情不好、郁郁寡欢呢，即使没有什么心情不好的理由？
想做什么的时候就抓紧去做吧，想吃什么就抓紧吃吧，因为耽搁后的味道没有那么妙了。想吃的巧乐兹已经化了，剩下的是水和难嚼的谷物和巧克力硬壳。为了填满想吃的东西又人为抑制吃不到的欲望，把一堆没那么想吃的填满了肚子。亏不亏啊。
我把佐野洋子当作唯一的精神支柱，那也只是我想象中的人罢了，有多少年的抑郁情绪和心境后，最后还是会获得豁达。可爱，始终是她的代名词，也是我的。
每一件吸引我的事都像是流星，只点亮了那一瞬间，但我抓不住。是我太贪心了吗妈妈，没有什么能永远填满我、陪伴我，如果有，我也不相信，我会在它离去前先行离去。我的心始终是孤独的，我总是忍不住滑向孤独的深渊。我害怕，害怕自己始终无法逃脱孤独，最终把孤独变成最忠诚的伴侣。我只相信它才不会抛弃我啊。我活不出，漫天灿烂的星空不是我的，我始终是那个落寞的小女孩，挨近看，那些热闹的星星也都是一颗颗孤独的星球。
要不继续看书吧，沉浸进去，躲进我的避难所，即使是短暂的，我也可以找到一个又一个庇护之地。我不敢跟人接触，我害怕，我伸出的刺刺伤别人，收敛的刺刺伤自己。我感觉自己左右为难，妈妈！我几乎不知道自己在敲什么文字，它们没有逻辑，只是随着我的手随意流淌出，思绪像水，散乱得抓都抓不住。妈妈，我好孤单，这世界为什么这么孤单，为什么要生下我，让我感受这无边无际漫无天际的孤独。我看不到我，看不懂我，我觉得自己不配，我只能深陷孤独的泥潭，我不想看到我的情绪，为什么它永远在平淡的日子里如影随形，我只觉得很烦。
