不知道从什么时候开始，我便失去了和公婆好好说话的耐心。

哪怕他们的语言是善良的，是好听的，我都没有办法静下心来去认真倾听。

但是自己这样的行为，我是不喜欢的，我甚至有点讨厌。

一直没有勇气静下心来梳理这件事情背后的原因，但是不梳理的话，这件事就像一个影子一样，一直跟随着我，让我内心很不舒服。

现在就来说一说，我之所以产生敌意的一些理由：

首先，我会把我八年前，因为辞掉工作，回归家庭的责任推给他们，觉得是他们导致了我这样被动的局面。

但实际不是这样，那个时候因为工作的压力，我内心是渴望留在家里的，他们的做法也是顺水推舟让我的这个心愿达成。

这么多年来，我一直没有办法接受这件事情，但更多的原因却是是因为我，因为我想亏在家里，想躺平。

其次，人是群居性动物，离开职场的我，没想到即将要面对一个更加困难的局面。

就是学会自己独处的局面，那个时候的我没有继续长上随时随地交往朋友的能力，又不能很好的独处，独处给了我很多恐惧感，那种被社会抛弃的恐惧感。

所以，那几年，只有一个孩子陪在我身边，只有我自己的社会里，我有了深深的抑郁症。

最后，在这个抑郁情绪的基础上，公婆一家人的做法，把我推进了我所能承受的能力极限。

各种生活小细节的否定，让我对自己，对自己的前半生产生了深深地怀疑。

我开始怀疑我自己，开始怀疑我的父母，开始怀疑我从小成长的环境。

这种心理扭曲的感觉，时常让我处于崩溃的边缘，很多个夜晚，含着眼泪，久久不能入睡。

就这样，击垮我内心的最后一根弦出现了，我的视力指数级的往下降。

直到近乎失明，双眼有了严重的白内障，我才意识到问题的重要性。

那一刻，我想求变，我不想被这样的心态拖垮自己。

于是就有了后期跟着萌姐持续学习的场景，因为听课让我的内在感受有了些许变化。

我就开始把听课当成了一种药去吃，甚至有时候我觉得，听课本身就是一种药，是精神世界的药丸。

就这样，坚持了三年，才有了如今的局面，但是这个局面还不够，我还需要改变。

直到我能够自然的去面对公婆，对于他们的言行，不产生丝毫的情绪变化。

这才是我想要的终极效果，你们说，我能做到吗？