什么才是真正的尴尬？是体验层面的不平衡，在过世场景中交流沟通中，如果你不具备记住所有人名字的能力，你就已经让对方尴尬了，任何迂回婉转的方式，都不如直接告诉他，给彼此重新认识的机会，一直在建立一个新的连接，也是开启一个新的人极可能
解决尴尬，从降低对她的应激度开始，在沟通中尴尬，也许会让人不舒服，但它绝对不是最重要的问题，恰恰是我们太过于害怕而选择的逃避，才会造成更大的问题，有些一团和气在表面上，仿佛会让场面维持平衡，却丢失了效率，反过来对不起，我真的忘了你是谁了，我们能重新认识一下吗？看似在特定的瞬间不够稳定，却是用最直接的方式面对了，尴尬也接住了尴尬。
假如我讨厌你，我就一定告诉你
在沟通中，情绪是需要被保护的，而不是被控制的
谈起沟通，我们一般总会想着去“连”，连接人与人，连接情感与情感，也连接结果和原因。好的沟通者不仅会“连”，还要会“断”，会切割，会分离，由此确立自己沟通体系中的边界
底线不是一条黑乎乎的实线，它的作用是给我们提供一套完整的行为方式准则，而边界意识也给了我们在沟通过程中可以说“不”的勇气
你希望我狠一点，还是温柔一点？
在沟通中的直接有千万般的好处，也有一个现实的缺点：如果处理不好，直接会很尖很锐，容易戳到人。
沟通中的一个重要概念：预期管理。
包含三个步骤：第一，奠定基调。好的沟通需要坦诚的态度：“接下来我要和你说的话是我的心里话，它可能不好听、不中听，却代表了我最真实的想法。”我们需要在谈话的开始就奠定这样的基调。第二步，把决定权交给对方。“有句话，我不知当讲不当讲”。回答是：“你想讲就讲，不想讲就算了，但是请你想清楚再讲。”这就是给了双方选择的权利。第三步，让对方做好接受的心理准备，实际是为“直接”设立了一个缓冲区。在沟通场景中，沟通中的内容如果真的很尖锐，或者让对方比较紧张，不好回答，恰当的提醒是一种良好的预期管理，让对方在心理上做好充分的准备，不会因为惊慌失措而造成沟通中的语言变形。
我以为我说了，其实没有。
态度可以委婉，但内容必须直接。委婉的语气可以表达以后合作的可能性和延展沟通的弹性，但内容坚决不能给对方留出误解的空间。因为，同样的一句话，不同的人会从自己的角度出发延生出各种意味完全相反的解读，所以沟通中的误解往往就是在这个时候发生的。人类是一个个独立思考的个体，我们对不同的事物和概念的理解是不一样的，要把信息准确无误地传递到对方那里。
为什么有时候我们要顶回去？
如果你都已经明确让我不舒服了，为什么我一定要让你舒服？沟通是平等的，我们有让彼此舒服的责任和义务，如果有一方打破了这个平衡，对不起，作为其中被攻击、被调侃、被刺激的那一方，没有义务保持礼貌。面对没有善意的人和没有善意的言论，我们却要不断安抚自己，这个成本太高。
是什么让一些人肆无忌惮的干涉他人的生活，指责别人的人生？
沟通的目的到底是什么？到底是为了场面好看，还是为了达成共识？我们需要在清晰的表达中完成一种共识，每个人都有自己的生活，也拥有为自己的生活做选择的权利，礼貌和尊重对方很重要。
如何在不貌犯别人的前提下，表达善意？
沟通中应注意的两件事：距离和善意。好的沟通一定要保持一种距离感，无论是谁，那不是你，也不是你的生活。真正有善意的沟通一定是一种帮助的给予。
我们不能总是理想化的认为所有的沟通都应该有一个好的场面。如果你受到冒犯，受到无端的责难，正煎熬于不平等的气氛中，希望要有勇气，打破场面美好的执念，顶回去。
把自己当回事儿，沟通才能是一回事儿。明白自己是回事儿，才能减少这个社会上太把自己当回事儿的那群人的数量。
