窗外下了很大很大很大的雨。
雨滴声，闪电打雷声，还有雨滴敲打窗户的声音合在一起，滴滴答答，打乱了我看抖音刷段子的思绪。
看着来来去去的文字信息，满脑子都是母亲的身影，我脑海里一直浮现母亲穿着好看的寿衣静静的躺在棺木里，雨水冲刷着新堆的泥土，泥土顺着雨水流淌下来，想到这里，我可怜的母亲，前些时候梦到你的身体慢慢腐烂，我想现实正是如此吧。
如果不是这次疫情，我不可能悲伤那么久，因为在大都市快节奏的生活和工作，让我总以为你是出了趟远门，又或者去打麻将了。你这人总是欢乐多多，上了麻将桌，心里谁都装不上了就知道欢喜的很。
可是新冠状病毒一直蔓延，中国现在慢慢控制下来了，而国外愈来愈严重。在家过春节呆到我快过生日了，掐指一算，差不多有两个多月了，就这样呆着，菜园里，鱼塘旁，田野里，以前的棉花地里，我四处找了个遍，彻彻底底的找不到你，而来来去去的角落里总能看到不远处新起的一堆黄土，母亲，原来你真的离开了我，你去了另一个世界。
我以为你会陪我一辈子。可是现在你却让我无迹可寻。在家的日子，趁没人在家的时候，关上门，轻轻地呼唤“妈妈，妈妈”，真希望你的灵魂能够回答我。呼唤声一声接一声，而房子依旧静悄悄，只听得到几处鸡鸣声。晚上睡觉的时候，反锁上门，拿着妈妈和我的照片看得泪眼朦胧，不敢出声，怕爸爸听到心疼。
还记得我十几岁时，也是下雨天，你去和别人搓麻将去了，把我一个人留在家里看电视，下午天气骤变，乌云密布，电闪雷鸣，外面漆黑，我开着灯躲在房间里害怕极了，突然一个响雷，电灯砰的一下全碎了，我吓得脸都变了色，正好你就回来了，你说担心我一个人在家怕，就中途休场回来陪我。虽然你平时大意的很，也不太会疼人，关键时候还是觉得你很爱我，起码你这一路回家，这么大的雨和雷，你不害怕反而担心我。想起你，总是不自觉的打湿枕巾。
雨声依旧，风依旧，你却飞往了不知是天国还是地狱的牢笼里。
母亲，我想你了。
你是我今生最对不起的人，这辈子让我感觉最愧疚的人。由于先前父亲患癌，我把大部分注意力都放在了他身上，带他看病抓药，他的医疗报告我字字斟酌，经常电话慰问。再后来加上自己失恋，一个人租房子搬东西身心疲惫，体重剧减，心里痛的都喘不过气，我以为你的病就是小打小闹，忽略了你的病情，不知道期间你进了重症监护室，也从没看过你的医疗报告，连电话都是你主动打给我的，让我放宽心，一个人在外好好照顾自己。
一转眼，都快一年了。随着时间的推移，越来越愧疚，越来越想你，看到家里的一草一木，就愈加怀念你。
从没想到，去年年后你送我上车外出就是人生的最后一次，再见你已是在棺木里，身体都被石灰淹没了，只剩下熟睡的脸庞，哭着喊你，你却怎么都听不见。
母亲，直到你离去后，我从打记忆起，思索了个遍，我开始理解了你的不容易，心疼你这一生。
你嫁给了一个不爱自己的男人，年轻时经常打你，总是没有好言语对待你。在我很小的时候唯一的两个舅舅也都相继离世，一个舅舅单身，一个舅舅已婚也无子女。现在你也走了，上次和父亲去祭祖，看到外公外婆舅舅们都没墓碑，心里好难过，日后我一定会给我离世的亲人们安一个家，你放心好了。
再想起你和奶奶一生不和，到老你还走在了前面。你一生生了三个女儿，最大的愿望就是希望有个儿子，可是努力无果。父亲和奶奶逼你抱养婶婶家的孩子，也就是我的哥哥。你和哥哥一直关系都不好，等我们三个女儿长大了，你开始享福了，你就离开了。一生悲哀，比黄连还苦，可是你乐观的不行，心胸旷达，热情可爱。
母亲大人，对不起，对不起，对不起，我将会用余生来诠释你的骄傲，来稀释我对你的愧疚，我一定不会辜负你所望，我在你的坟头是许了愿的，希望你能保佑我。
梦想在路上，出人头地。公司在路上，我也在努力的路上。
