今天早晨，在酒店近9:30，帮老公把胰岛素笔和胰岛素针头酒精棉片准备好，放在写字台上，抹了一把脸就去早晨厅拿早餐，老公留在房间拉大便和打胰岛素。
在早餐厅拿了一部分早晨，老公来电话，语气很是生气，质问我装胰岛素的杯子在哪里？！我一时间被问蒙了，我能清楚得记得胰岛素笔、针、酒精棉片放在那里，但是胰岛素笔的杯子在哪里真不记得了。我让他写字台上找一下、冰箱里找一下，都没有。电话里面怒气冲天地说我藏在了哪里。我跟他讲：房间就那么大，就那几张桌子，你找找。说话干嘛那么难听？！我有病是吧？把你的杯子藏起来？！
挂完电话2分钟后电话又打过来，我不想接，继续往房间走，我倒是想看看我到底是把杯子藏在哪里了，有这么难找。回到房间他已经出门，我穿过他，回到房间，他把杯子从烧水壶旁边拿出来，我说放在了那里他看不见。而放烧水壶的桌子下面就是冰箱。
我一声不吭地回到了早餐厅，我在想，我为什么与他相处会这么痛苦。其中有一点就是事情如果我没有提前做，可能会挨骂，事情做了，如果没有做到合他心意，我会挨骂。无论怎么做，总是做得越多被骂就越多。
他这一两年来总是说：你接受了EMBA的教育，觉得自己翅膀硬了，婚姻质量越来越差，三观越来越有问题，继续这样下去，婚姻迟早要结束。最近通过他与自己父母在一起聊天的观察，我不得不承认，我们确实已经有部分三观已经不再相同。与其说是三观不同，不如说从小生活环境、接受的教育不同，导致面对问题时候做出的不同的反应。
我觉得人应该生而平等，我虽然是你的妻子，但是我也是一个个体，我可以有我自己的思想、可以有我自己的朋友圈、可以同你不一样，我应该是独立的，我不是属于你的私人物品，不需要什么都合你心意才是对的。阅读过《不要用爱控制我1》的人都该明白，没有人可以永远做那只泰迪玩具狗。
同样的，孩子也一样。孩子们的成长环境跟我们不一样，从小接受的教育也与我们不一样，他们的想法、眼界、与同辈人相处的方式也与我们不一样。所以，我们作为父母也需要与时俱进，用尊重、理解、接纳的方式来对待他们。而他继续他的家长制，继续吼骂打击暴力的方式沟通，我夹杂在期间，有着无限的痛苦。我理解孩子在面对家长制吼骂时候的痛苦与压抑，但是我却懦弱而无能为力，给不了他们力量与支持，我痛苦着、愤恨着、愧疚着。
那股沉寂在身体里面几十年的被压抑了的不敢反抗的力量蠢蠢欲动，但是最终还是对向了我自己，一拳拳或者一巴掌一巴掌，丝毫不手下留情，恨不得打死那个懦弱的自己。把对他的愤怒都发泄在了自己身上。
抑郁症的药已经吃了8个月了。至于效果微乎其微吧？只是不再主动地想着结束自己的生命了。但是偶尔会想，这么战战兢兢、浑浑噩噩地活着又有什么意思？
