3月份孩子去学校上了两次实验课，第三次课的前一天给我提出发烧了不去上课了，当我听见孩子的这个决定时，妈呀我的心啊开始莫名抖得慌，我不知道我在害怕什么，其实生病了不去上课很正常啊，可是我开始害怕，害怕这是孩子退缩的第一步，就像两年前，他最先开始就是因为身体的各种不舒服请假，直到后面的彻底躺平。

    尽管害怕，但还是允许孩子的状态的，毕竟人家是真的发烧了好几天了，而且咳嗽到现在还没好。可是紧接着到了下一周就该实验考试了，到了考试的前一天我就提醒了孩子注意考试时间后，就啥也没跟孩子说，第二天一大早我就出门上班了，可是我就是心神不宁啊，一直心慌慌的，啥也干不了，一会在这个群里扒拉一下，一会在那个群里扯个无关紧要的话题，我不知道我到底在干什么，也不知道自己要干什么，心里空得太难受了，可是我明明好害怕啊，我好害怕，我不敢回家，我害怕正好碰到准备出门考试的儿子，我也害怕看见不愿意出门去考试的儿子，我怕得不得了，我在办公室里也呆不住，在哪里都呆不住，就开着车慢悠悠在路上恍啊恍啊，恍到了小宝幼儿园的停车场，好吧，我就呆在停车场里。听着手机里悲伤的音乐，我突然想起我年幼时经常做的一个梦，梦里看见妈妈深陷在大火里，我眼睁睁看着她就这样没了，那种绝望那种肝肠寸断至今还印在感受里。而我现在的感受就跟当年的感受一样，只能眼睁睁看着儿子，他去或者不去，我都只能眼睁睁看着，什么都做不了，很无能，绝望到底的无能啊。瞬间心里咯噔一下安静了下来，可是我还是担心孩子会不去，不去会怎样？不去孩子就是那个人人都不爱的孩子，没有人会爱他，他就是那个孤独的没人爱的孩子。孩子一直都是不被妈妈待见的孩子，孩子跟我一样一直都是那个没妈爱的孩子。孩子以这种方式在替我表达，在爱我啊。

    看见了这个点，我的心平静了，再看孩子的手表定位时，发现孩子已经出门了。给孩子打了个电话提醒他先进班找老师，我感受到孩子的紧张，不过此刻我已经不紧张了，当我不紧张时，孩子就会稳定下来。

    今天，孩子又要去参加调研考试，要求早上7点半到校，昨晚跟孩子约好今早6点半出发，我就没管了。昨晚半夜过来跟我说拉肚子，我知道孩子又在用身体不舒服索爱了，正如两年前各种身体不舒服请假那样，这次我知道是孩子在索爱，我就能稳稳接住他了。我起来给他找药，泡了午时茶，准备了肠炎宁的药，然后关切地提醒他早点休息，我就去睡了。早上5点多就听见他在浴室里稀里哗啦，趁他洗漱，我又给他泡了午时茶，准备纸巾放他桌子上，然后拿上一套考试用具就带小宝出门买早餐。路上不经意地问孩子:考试用具准备了没？孩子答:带了笔和橡皮，要带铅笔吗？我啥话都没说，把我的那套考试用具递给他:妈妈的这套用具，你看需要不需要？孩子很开心地说:那就带上。然后递一包纸巾给他:装口袋里，万一还拉肚子就请假去厕所。

    一路上，我知道孩子有些紧张，也没吃早餐，我就没怎么说话，到校门口时，孩子突然呕吐起来，我一边轻拍他的背，一边说:不要紧。孩子难受的眼泪都出来了，看着我说:给我点时间。我知道他在努力调整。此刻我完全不害怕不紧张，我感受到我能承接任何结果，而同时我也很笃定儿子此刻会去考试，我关切地说:不着急，不着急，没事。握着孩子的手:吃不下就不吃，带饿点也没事，考完妈妈给你买吃的，过会妈妈就在这等你。

    我心里很清楚，只要父母不给孩子添乱，孩子都有能力独自应付学校里的一切。

    当孩子进了校门，我又马不停蹄送小宝去幼儿园，到幼儿园门口时，已经8点半了，小宝有点担心:妈妈，我迟到了。我:是啊，不过今天不是小宝要迟到的，是宝贝为了配合妈妈送哥哥去考试，所以迟到的，妈妈得感谢宝贝配合妈妈啊。宝贝爱妈妈的心意被看见了，宝贝不愿意迟到的愧疚也被看见了，小宝没有什么担忧了，独自从容安然走进幼儿园了。

    然后我再往大宝的学校赶，差不多刚好他考完出来，我看着宝贝感慨孩子的不容易，脱口而出的一句话:现在胃好点了吗？不再像从前第一句话问的一定问的是考试的情况。

    儿子从容上车，我又扭头对孩子说:今天宝贝真不容易啊，早上胃那么不舒服，一边吐，还一边收拾书包，一边着急下车去考试，妈妈看你吐得难受的都流眼泪了，真是不容易，儿子，你一直在努力。

    儿子什么都没说，脸上的神色轻松自如了很多。到家后，居然破天荒地，房门没有反锁了。

    这一刻孩子的努力，孩子的辛苦，孩子的调整都被妈妈看见了，看见了就不必再用非行索爱了。