我在跟随情绪去发现我到底要表达什么，用发怒、冷漠、疏离的情绪方式。
现在我知道我要表达什么了，但是为什么是用这种冷暴力的方式？这是我一直不得其解的迷。
如果我不用这种惯性的模式，好像我会被堵住，潜意识要告诉我的东西就出不来，情绪和潜意识的东西是先后顺序的。
好奇怪、好奇怪
我并不喜欢这种冷暴力的方式，它让我觉得自己可恶、可憎，在亲近关系里让别人不知所措，被迫接受或者爆发，我觉得伤害到对方了。
想起以前的好多次，都觉得惭愧、忏悔、对不起，是我的错！我不该把这种冷硬的面目给亲近的人。
这个情绪表达模式还属于童蒙阶段吧，我并没有习得更新的认知:如何平静地表达自己的感受？如何不带评判和批判的沟通？或许，能平静和平等地沟通，潜意识的流动就会变成温和的性格。
在这里，我看到卡到平静表达之前的障碍，是无法好好说话。每次情绪来时，都是激烈的有刺激的，还看到好好说话的无法启口，是细腻、是用不着、有胡乱掩饰的慌张，可能更多的表达自己内心感受的不值得感和不熟练感，那个课题是祖祖辈辈到我这里都还没习得的，不然我怎么在记忆里找不到片刻的瞬间。
在孩子那里，如果要说感受，她会觉得麻烦，在老公那里，如果要聊感受，他会觉得想得太多，在我这里，一觉得想聊感受，想到他们的这种态度，我会觉得算了吧、会觉得难以启齿。相反，用情绪暴力的方式反而习以为常，正正当当，那个本来是助力于良性沟通的意识就在这种习以为常的麻木日子里发芽又枯萎。
突然记起黄菡老师说过的:不要低估你对痛苦的容忍程度。痛苦的模式不断在重演，但也宁愿捂紧被子不思不改变。
下次我可以怎么做？我知道我有一个潜意识想借着情绪的船靠岸，我好奇它的性格，是否会怕惊扰？是否愿意商量？与她进一盏茶。如果仍然不顺畅，或许还需要借助暴力，那就只有多来一次，再惭愧一次，慢慢的就或许不一样。
