或许很长一段时间我的生活都是一团糟，每天会发生很多事情，每一件事情我都有去思考，但现在我觉得我都是在给一些不开心的事情合理化，因为其实我都不开心。

比如今天：

   事件是这样的：前几天就听朋友霞告诉我，鸣可能得了很严重的病，需要动一个大手术，预后极差。我很震惊，理智告诉我，我应该打个电话问一下，但我又觉得我无法理智的打这个电话，或者我是一直很害怕处理这样的事情，我怕给鸣带去困扰。后来，我又听说鸣已经去了北京，要做手术，可能下不了手术台。她的丈夫已经去世，他的儿子在照顾她。事情的发展已经超出了我的想象，我觉得我需要打一个电话，因为我不想留遗憾。所以我打了电话，但在此之前我一直是犹豫的，不知道怎么开口。我想，如果是我的话，我会不会不愿意大家打扰我？后来我打了电话，但是我也知道，我没有控制住情绪，我哭了。打完电话，我又觉得这样不好，我打了电话给与霞，告诉了我做的事情，她骂了我，其实我知道，我应该被骂，在这种时候，我应该给她鼓励，怎么还给她压力呢？后来，我想到，我以前剖宫产手术时（当然这两个人的手术不是一个等量级，但我想表达的是我当时的心理情境）我的状态、感觉，我想以我的经历跟鸣说一下我的感觉，其实是想表达我的害怕、勇气、我的对付疾病难关的技巧，以及对身体的感知。后来，我就这样做了，而鸣，在微信里也说了能够感觉到我的细致的关怀-------本来，这一切都显得那么多温馨，我也觉得我帮助了她，而她也感觉到了我的关心，这一切是那么美好。

今天，事情变成了这样：

   今天，我到新院区开会，去看了霞，她告诉了我鸣对我的看法，当然，是我先起的头，我告知她，鸣现在有痰咳不出来，问我怎么办？我在微信里告知了她办法。------我把这个事情告诉了霞。结果，霞居然告诉了我这样的事情：鸣打电话告诉霞，我在文章上面提到的事情，并且认为我是按照心理学的那些方法跟她说了一遍，在霞的口吻里，鸣是嘲笑了我的。

   是的，我听到这里有不开心，即便我当时就告诉了自己，霞的说辞有夸张的成分、有嫉妒的成分、有贬低我的成分，我依然不开心。因为霞一直攻击我心理学的理论而抬高她自己的理论。但实际上，我承认我学的不那么好，但也不那么糟糕，因为她的评价有失公允：她的生活一团糟，包括婚姻、孩子、工作，她想尽一切办法挣钱（当然，挣钱不是错处，我也想挣钱，我也觉得我的工资不够高），因为她的丈夫事业不好，孩子学习不好，甚至她与孩子关系也很糟糕，她语调高尖、急躁，情绪不稳，所以，她的评价我觉得不可信或者不完全可信。

但其实，我今天想表达的是刚刚学到的一句话：人心中的成见是一座大山，任凭你怎么努力都休想搬动（申公豹）。我其实真的只是告诉鸣我的感受，想引导她也去慢慢感受自己的身体，自然我学习了心理学，我的说话也当然带着心理咨询的痕迹------但她或许只是以为我在利用心理学的技巧而已，这是否是真的已经不能弄明白了，因为我不能在鸣做了严重的大手术的情况下去与她对质，并且我还不是完全相信霞的话。

写到这里，其实我已经忘记了我到底想要表达什么，不过我已经开始不那么不开心了，果然，李老师的话是对的，当把感性变成理性时，情绪就好了一半。

       按照五因素法，今天的情况是这样的：

时间：今天（事件还包含前天）

地点：新院区

情境：

症状：情绪反应：难过、愤怒、羞耻

           生理反应：心理不适，但无心慌、心悸、多汗、脸红

           行为反应：否认我自己对鸣的态度的在乎，说，这不重要，重要的是鸣的情绪没有受影响，试图给我自己的不适否认过去

自动思维：自己学艺不精

核心信念：自卑，我不行