我想我一直都在逃避，每个人都在逃避，人类除了在逃避就是坦然面对毁灭。我的第一次内心大战就发生在16岁，我陷入了严重的抑郁，躲都躲不掉，每天都觉得自己活着没有意义，我放弃了生活，每天坐在椅子上，一动不动，不吃饭不喝水。我觉得做什么都会要我的命，我只想躲到一个没有人的山里隐居。
在这之前，我一直都在逃避，我假装自己活着会很有意义，我幻想自己是最聪明的人，将来成为引人瞩目的新居里夫人，我只希望自己被别人记住，证明我曾经存在过，我说我不想像普通人那样碌碌无为，是因为我不想就像没存在过一样，我害怕我的人生没有存在意义，这种强烈的感觉，让我很在乎自己的外表智力等等，如果我不是那个最强的最优秀的，我的存在将毫无意义。我挣扎了几年的时间，最后实在是扛不住了，我承认我没办法扮演这些优秀的角色，我的智商普通，社交能力基本为无，外表也不出众，所以我认为我不配活着，我的存在就像每一个人一样。
但这次之后我没有放弃自己，我只是降低了标准，我觉得只要比普通人好一点点就行了，我去看心理医生，坚持吃药，看身心灵成长的书籍，先把自己变正常了，然后我努力学习，做个好学生，将来能找个高薪水的职业就好了，我就像一个破烂篷车，随便修修就上路，路平坦还好，一旦路不平，就会半路报废，挣扎了两三年，最后又回到曾经那个人生没有意义那种绝望，但这次我感觉更好很多，没有那么痛苦。现在回去看我过去的样子，我一直都在挣扎，我不想让自己沉入无意义的海底，我相信各种各样的价值观，学习成绩至上，性爱至上，灵修至上......全是用来包装自己的工具，假装自己的生命很有意义。我听从父母与老师的话，十分努力的学习，我觉得我要有最好的成绩，但同时我又抗拒学习，所以我容易搞砸这一切，经常为了第二天上课紧张得睡不着觉，由于这太痛苦了，我开始放弃对这一方面的执着，我转而对性感兴趣，做爱是最爽的事情，这是人生的所有追求，是我的人生理想，我就像疯狂的性瘾患者一样。后来偶然间我又把我的兴趣转向了灵修，这辈子的快乐已经不重要的，最重要的是今后的解脱，我想要开悟，因为这个追求，又让我绕回来了，修行就是松开自己一直在海里挣扎的手啊，失去了人生理想，每天都做好了死的准备，不再挣扎给自己套个人设了，我就是nobody。梦幻泡影，都是虚假的，何必一直忙着证明自己的存在，就让自己下沉到黑洞里，从未存在过，就让自己的人生无意义下去吧。
