片段 二： 选自《非暴力沟通》
R：原文
非暴力沟通第二个要素是感受。心理学家罗洛.梅认为”成熟的人十分敏锐，就像听交响乐的不同乐章，不论是热情奔放，还是柔和舒缓，他都能体察到细微的起伏。“然而，根据罗洛.梅的叙述，大多数人的感受”像军号声那样单调“。
人们认为感受无关紧要的，重要的是各自权威主张的”正确思想“。于是，我们被鼓励服从权威而非倾听自己。渐渐地，我们习惯于考虑：“人们期待我怎么做？”
在一次研讨班中，一位大学生说，室友将音响的声音放得很大，他怎么也睡不着。我询问他当时的感受，他说“我觉得在晚上不该这么大声。”我提醒他，虽然他用“觉得"这个词，但他表达的是看法而非感受。他请他再试着表达感受，这一次，他说”声音太大了就没会打扰到别人。“我向他解释，这依然是看法非感受。他想了想，斩钉截铁地说”我没有什么感受。“
很明显，他有强烈的感受。不幸的是，他体会不到，更不用说表达它们了。体会和表达感受并不容易。
I：重述
人们经常忽略自己的感受，因此在不赞成他人行为并尝试与他人沟通的时候，表达出来的东西往往是“不应该”、“不对”、“不可以”等否定强迫的词语，但这并没有让对方知道你的真实感受，因此有时候会造成对方并没有积极回应，导致你更加失落/气急败坏等结果，酿成了一次失败的沟通。在沟通中，试着多体会自己当下的感受，比如厌烦、着急、开心、沮丧、兴奋、满意等等各种感受，并试图将他们表达出来，或许能更好地让别人知道你的“目的”，从而更主动积极地配合。
A1：自身经验
回想起和先生产生矛盾的时候，如果用“不对”、“不应该”等词语指责我，我可能第一反应就是恼怒，即使不对，在那种气急败坏的情绪下，也被被搁置，反而去追究“你为什么要指责我是不对的”，“难道犯一个这种错误不是再平常不过了吗”等等，而非真正去思考“为什么这件事情我不对，是真的不对吗，是否有一些误解，我该如何去化解呢”等更有效解决问题的方式。但有两次，先生用的是描述自己感受的词语，比如“我觉得XX事情，你的做法让我觉得有点伤心”，反而我会很平静地去想为什么他会觉得伤心，如果换一种方式做是不是会更好。
突然又联想到前两天听李松蔚老师的喜马拉雅音频课，讲到“需要帮助的时候，怎么说会更容易获得帮助”，他建议当需要别人帮助的时候，更多地去表达“你需要什么”，而不是命令别人“你要去做什么”。比如当你口渴，你希望有人给你倒杯水，如果你说：我渴了，比你说“帮我倒杯水吧”，会让人更有欲望去帮你倒水，因为前者会被人认为是提供一个人情（即你的“困境”是口渴，帮你倒水是帮你从“困境”中“解救”出来，会让倒水的人更有“成就感”，更愿意帮助你），而后者会被倒水人认为是一个任务，而且是你命令的任务，有种被牵着鼻子走的感觉。
和比人沟通的时候，试着说出你的感受、“困境”，而不是基于去表达你的需求。比如R里的那个大学生，如果能对他室友说：“你的音响声音太大，吵得我很心悸，我担心晚上睡不好，明天头痛无法起床去上课”，或许他的室友会立马关掉音响。当你说出自己的感受或“困境”时，对方的注意力会放到“如何帮你解决困境”这个思考点；但当你用命令的语气表达时，对让会认为你给他下了一个要去完成的任务，本能会产生抵抗。
A2：应用
1）工作上：当需要同事帮助时，说出自己的困境（注意：只是困境，并非需求），比如：我目前手头上有好几个紧急事情要处理，XX又让我准备一个会议材料。然后停止，看同事如何提供帮助，而非直接跟同事说：可否帮我准备一个会议材料。
2）家庭关系：当和家人沟通时，说出自己的困境/感受，比如和先生：你经常出差，饮食不规律，又没有太多时间锻炼，我很担心你的身体状况日渐变差。然后停止，看先生如何解决“我的担心”，而不是命令他一周要跑步几次。
3）育儿：当和3岁的宝宝沟通时，也要将他视为平等的个体，表达我的感受，比如：妈妈刚刚看见你偷吃了糖果，但你不承认，妈妈觉得很难过；再比如：妈妈现在很着急，因为火车快要开了，你如果还不赶快穿鞋出发，我们可能赶不上火车了。而不是一个劲地催促他“快点，快点”。
