《育人如花，敬顺其时》简单的说就是要用一种朴素的、返璞归真的心态来看待家庭教育，养孩子就像养花一样急不得。如果我们养花，今天放上种子，明天就想欣赏，恐怕不太现实。所以我想用中国道家里庄子的思想，来指导我们亲子互动的模式，以及家庭心理建设。

        在现代文明当中有个很常见的心态，就是高效，要快。孩子成长要快，甚至谈恋爱也要快，约会的时间不要太长，不要浪费时间，浪费生命。这个什么都要快，什么都要高效的态度就会让人变得不真诚，让人想着法儿的少投入高产出。这在中国传统的道家思想当中叫做机心。

        我们现在有各种高效的工具和机械，在使用工具的过程中培养了一种投机取巧的心态，这种心态进而延伸到婚姻、家庭、亲子关系里，甚至在亲密关系当中我们都不那么真诚。所以我就反其道而行之，讲一下怎么返璞归真的去处理家庭教育的问题。

        讲到机心，我给大家分享一个《庄子·外篇·天地》里面的故事。

        子贡去楚国游历，在返回晋国的路上，经过一个地方叫汉阴，他看到有一个老人在浇菜。老人很辛苦，他在地上挖一个隧道到那个井里面去，抱着罐子取一点水出来浇菜，每天很辛苦，路上又很滑，也浇不了多少。子贡就跟他说，现在我听说有一种机械，用那个杠杆的原理，前面轻后边重，然后从水井里边往上提水，水会流的很快，一天可以浇100畦蔬菜，你要不要用？这个老人就说我听说过这个东西，但是我的老师跟我讲，“有机械者必有机事，有机事者必有机心。机心存于胸中则纯白不备，纯白不备则神生不定，神生不定者，道之所不载也。”

        这句话什么意思？就是说如果我们老去想着用一种少投入、高产出、低成本、高获益的这样一种思路，慢慢我们的心就变得不那么朴素了，不能够如实地认识周围的世界，如实地认识人与人之间的关系。纯白就是朴素的一个代名词。如果父母不朴素，总想借用各种心理学的手段，尽可能少的陪孩子，还希望孩子能够很好的成长，取得很好的成绩，这个小孩子可就倒大霉了。我们现在很多父母学心理学，就是带着这样一种心态，能不能用最高效的心理学手段，用最少的时间成本，然后让孩子可以自己长成他想要成为的样子，这个恐怕不太行。

        我是北京林业大学的老师，我们学校大概有两种专业，一种专业是教人种树的，一种专业是教人砍树的。其实还有一种专业，我们心理学专业，是教人如何快快乐乐的种树和砍树的。

        教人种树的专业是最顺乎天道的。大家可能读过一个《种树郭橐驼传》，也叫《种树老人传》，讲了一个长得并不好看，看上去不是很帅很有智慧的老人，但是种的树特别茂盛，特别好。别人就向他请教是怎么做到的？他说很简单，我就是把那个树种下去之后不动它，不干我也不浇它，敬顺其时，它自然就会长成那个样子。

        其实在亲子教育当中也是这样，各种流派，各种技术都针对某一个时间节点上的孩子有效，最好不要乱用，敬顺其时是我们用好各种心理手段的前提。比如说有一个阶段的孩子，你给他设定规矩，他就会去执行。但是换一个年龄阶段，他专门造反，你给他设什么规矩，他破坏什么规矩，你就会很烦。

        还有的专家说老师、家长一定要保持平和的心态，要爱孩子，要给孩子创造一个温暖的爱的环境。很好听，但是带过孩子就会知道，如果在某一些事情上，你不表现出极端的情绪，孩子就不觉得你真的在乎，所以发脾气也可以是有效的教育手段，这也是一种真诚的态度。

        现在很多父母学了心理学之后，带孩子带得很慌，带得很焦虑，唯恐自己教的不对，给孩子造成创伤，哪有那么容易造成创伤。现在的心理学家们也很擅长制造焦虑，孩子注意力不集中，就怀疑他有注意力缺失障碍；孩子两天没见，就怀疑他有分离焦虑了；孩子这次考得不好，怀疑他阅读障碍；孩子跟其他孩子打架了，就开始怀疑他是不是有品行障碍。

        我们要用一种返璞归真的心态去看亲子关系，不要把所有亲子关系当中的困局都病理化，都从精神病学的角度去看，这是不合适的。而且在亲子教育当中一定要分清楚，父母更大的责任和任务是教孩子做人，不是教孩子成才。教孩子成才的很多任务是由老师和社会来完成的，家庭教育很大程度上是教孩子成人，成人比成才更重要。如果他是个坏人，又掌握着技能，他就会做更大的坏事。所以我今天讲的这个主题，很大程度上是从家风建设的视角跟大家探讨，如何用一种基于中国传统心理学的态度，用一种朴素的回归家庭教育的本质的方式，去处理亲子之间的互动。

        我们有一段时间，把家庭教育和学校教育混为一谈，把家庭教育变成学校教育的延伸。家校配合是对的，但还要看到家校的分工。因为老师他能教的很多东西是父母教不了的，父母能够给予孩子的很多东西，也是老师给予不了的。在家庭氛围当中，要讲的主题是爱，不是讲道理，不是教基础知识。不要把家庭教育做成单纯的学校教育的延伸，不光基础教育如此，高等教育尤其如此，等我们的孩子都上大学了，还期待父母能够给自己在学术上的支持吗？

        家是讲爱的地方，那么我们就要用爱的语言去互动。有一本很有名的书叫《爱的五种语言》，它主要是讲夫妻恋人在亲密关系当中如何去表达爱，如何用爱的语言有效的传递爱，让亲密关系的另外一半感受到温暖。亲密关系当中的爱的五种语言，对我们家庭亲子教育也是有启发的，因为亲子关系和亲密关系有很多类似的地方，具体分为五点：

        1、要多用正面的语言，多用肯定性的语言，这是爱的语言。

        我们当父母的很容易形成像判官一样的心态，随时盯着孩子什么地方做得不对，老是在指责他，老是在告诉他哪个地方不对，而不是告诉他哪个地方对，小孩子就会很焦虑，无所适从，不愿意跟父母交流。如果孩子不爱跟父母说话，你不要去批评他不礼貌，你要看看你跟他都说些什么话。如果他只要跟你说话，从你这里听到的信息就是在哪儿不对。我想不只孩子不愿意跟你说话，你老公你太太可能也不愿意跟你说话。中国的父母喜欢用严厉和苛责的态度教育自己的孩子，这不是一种爱的语言。

        2、要有精心设计的时刻。

        如果要用爱的语言去跟周围的人互动，我们要有一些刻意，有的时候需要故意的制造一些温暖的、惊喜的时刻、精心设计的时刻。我们跟孩子有没有精心设计过一些让他们感到温暖的时刻呢？我们可以在家人过生日或者过什么节日的时候，精心设计一下，传递我们的爱意。

        3、接受馈赠。

        接受馈赠在亲密关系当中主要是接受礼物，比如谈恋爱要时不时的送个花，送个包送件衣服，这种行为一般是相互的。但是在亲子关系里边有一个问题，父母老是送孩子礼物，孩子也会非常期待有更多的礼物，可是孩子一般没有什么礼物可以送给父母的。

        这个时候父母要学会接受孩子精神层面的馈赠，要看到孩子的用心，比如说小孩子画了一幅画送给父母，不见得很好看，但是他很用心，父母不要觉得他画得不好看，就不去珍惜它，轻易给它扔掉。小孩子是非常在意这一点的，因为小孩子画了半天，他觉得还蛮得意的，已经是他能够做到的极致了，父母顺手一扔，小孩子就会感觉到你不是扔掉了他的画，而是扔掉了他这个人，所以大家要学会去接受孩子的馈赠。

        我有一次参加小女儿幼儿园的家长开放日，一天的时间我都在照顾她。在下午的时候，她就突然把我拉到他们那个喝水的小屋里边，用她的小杯子给我接了一杯温水，还放在嘴上试一下烫不烫，递给我说，爸爸你一天都没有喝水，你喝了它。说话的神态就我跟她说话一样的，那个时候我真的很感动，跟她说爸爸还挺感谢你的，你还惦记着爸爸一天都没有顾得上喝水。

        如果大家善于观察，会发现小孩子会给我们很多馈赠，除了精神层面的馈赠，他们也会给我们物质层面的馈赠。比如说我小女儿她学会了做一种手工笔，就是把那个笔芯上面裹上一层泡沫。她觉得很漂亮，给我制作了一支送给我，说你不够了我还可以给你做。父母不要一味的以为自己有绝对的优势，是一个纯粹的照顾者，一个照料者，一个care giver，其实你也是一个care receiver，你也会从孩子那里接收到很多爱，所以要能够接收到对方的馈赠。

        第四个就是要服务，要付出。

        在亲密关系里边付出是会让人感动的。在亲子关系里边，父母的付出就不要用计较心去看，因为我们带孩子天经地义的，不要总觉得我这么累，我还要带你。我在咨询的过程里面也遇到过，父母会抱怨，说我也是人，我累了一天我也很辛苦了，他凭什么对我发脾气。因为你是他妈，或者他爸，他如果去对别人发脾气就不对了。

        亲密关系里边有两种关系，一种是短关系，就是短期的亲密关系，一种是长关系。短关系是靠契约来维系的，长关系是靠深情来维系的。亲子关系就是用深情来维系，而不是用契约来维系的。父母是没有办法跟孩子计较的，孩子他尽管很努力，他毕竟是个孩子，他能够为家庭付出的很有限，如果你跟他计较的话，你永远会心里面不平。

        很多做父母的就会说，我花了这么多钱培养你，你竟然如此的不争气。好像父母花钱花精力培养孩子，就是让他给自己争气的。父母可以期待孩子争气，但是你不能迫使他争气，这就是我说的育人如花，你可以非常努力的去侍弄你的花草，但是你不能逼着它长得好看。不管你多努力，月季也不会长成了玫瑰。

        在养花的过程里边有一个说法，叫做“人养花一年，花养人一季”。就是说你种花，一年四季你都要照顾它，但是它只开一季花，赏花只能是一时。所以你不能指望随时都能够从孩子那里获得他的服务，也许他可以，但是你不能强迫他，不能用计较心去看付出。

        最后一个就是身体的接触。

        要抱抱他，拍拍他，拉拉他的手，在身体上要让小孩子感觉到你的温暖。时间长了不见，回来要多抱一抱孩子，要碰触，让他感受到你对他的在意。而且跟孩子说话的时候也可以调整一下自己的视线的高度，跟他平等。因为同样的话，你站在一个高高在上的位置跟他说，和站在一个平等的位置跟他说，小孩子的感受是不一样的。

        这些是在亲密关系当中爱的五种语言，爱的语言显然不会只有五种，只是从这个角度来提醒大家注意，爱要有温情，要有温度，要有技巧。这个技巧不是机心，而是态度上的一种转换。

        有人说中国的父母都喜欢折磨自己的孩子，是不是中国的父母就没有这种爱的语言的表达能力？不是这样的，我们中国传统的家庭教育当中有一个说法，叫做七不责，就是在七种情况下，父母是不应该责骂自己的孩子的。我认为七不责也是一种爱的语言的表达。

        第一个就是对众不责。

        就是你当着别人的面不要去说自己的孩子。虽然还有一个说法叫当众教子背后教妻，当着别人的面训斥自己的孩子，在背后教育自己的太太，好像太太的面子比较薄，但是孩子就可以不用管他。其实小孩子的脸也是很薄的，有的时候更容易受伤。

        我们很多时候说对众教子是在显摆。第一是显摆自己对于一个外人的重视。比如说小孩子犯了错，父母大声的呵斥他是在给外人面子。我跟大家说千万不要这么做，你的孩子才是你的亲人，外人对你无论多么重要，你都不要因为别人的眼光、别人的评价而站在别人那边忽视了你孩子的感受。很多时候你要学会怎么给你的孩子撑腰，站在你孩子这边，不要轻易的为了别人去批评自己的孩子。如果他犯了错，我们当然要教他，但是当众教首先要保护他薄弱的自尊心。

        另外一个，对众教子还有一个解释，就是我们是在现场教学，因为离开了这个场景，小孩子就可能不懂了。大家不要低估了小孩子的理解力，不要老觉得我们离开了这个场景，再跟他说就说不进去了。小孩子在一个社交的场合，是有他的紧张的，在这种情况之下反而可能听不进去的，所以对众不责很重要。

        第二个叫食饮不责。

        食饮就是吃饭、喝水，食饮的时候不要去责骂他。很多父母很忙，跟孩子在一起的时间很有限，在吃饭的时候才会跟他在一起，就抓紧一切时间教育他，然后说得孩子很不高兴，吃饭吃得也不香，甚至都不想吃饭了。一边哭一边吃饭，这样对孩子成长是很不好的。

        吃饭的时候就好好吃饭，吃完饭过半个小时以后再训他，有什么关系呢？你可能会说我没有时间，育子如花，你没有时间就不要养花，没有时间放在自己的孩子身上，你就不要生孩子。作为一个父母你要有点责任感，你没有足够的时间和爱去陪伴他，你就不要糟蹋他。每一个孩子都是上天送给我们家庭的礼物，要尽最大可能的找时间陪伴他，爱他，这不是唱高调，这是一种返璞归真的态度。

          因为你只有跟他待的时间足够长，跟他足够亲，你对他的教育才会有用，你说话他才能够听得进去。否则你一年都见不了他几次，话就说不了几句，凭什么他应该听你的话，你的孩子会觉得你没有资格教他。在清代的时候，有一种家教的规矩叫做“亲然后教之”，如果孩子跟你亲，你才有资格教他。在学校教育里边有一个说法叫“敬然后教之”，你的学生尊重你，恭敬你，你才能教得了他。

        食饮不责就是要保证一个底线，让小孩子在吃饭的时候能够安静安心的吃顿饭。可是我们很多父母会说，我这个小孩子就是不好好吃饭，惹得我很生气，这怎么办呢？培养好的吃饭习惯，也不见得就是在吃饭的当下去训练他。现在有很多西方的教育方式，让小孩子可以充分的享受吃饭的过程，让他碰触，让他抹得到处都是都没有关系，你只要保证里边不要有刺，不要有不安全的东西。但是在四五岁以后，要教小孩吃饭的规矩，不是通过训斥教会他的，而是通过大人的言传身教学的。如果你一边吃饭一边看手机，他为什么就不能一边吃饭一边说话？

        举个例子，父母和祖父母，还有孩子在一个桌上吃饭，如果祖父母没有动筷子之前，父母绝对不会动筷子，小孩子就会看在眼里，比你训练他在大人动筷子之前不准动筷子要好用的多。如果父母能够给祖父母和外祖父母夹菜，小孩子很快就会学会，你不需要去要求他，他会觉得这是应该的，这叫做幼学如天性，习惯成自然。如果你只是用言语的要求，自己不做示范，他看到的和他感受到的都不一样，他会产生认知的失调。

         第三个就是悲伤不责。

        小孩子在伤心的时候他是很脆弱的，这个时候需要的是安慰。即便他犯了错，他也需要安慰，很多父母会觉得你犯了错，有什么资格哭，你还委屈，然后继续训他，小孩子就受伤了。小孩子特别悲伤的时候，不是一个教育的最好的时机，你可以教他是非对错的观念，但是你要等他过了那个时候。

         第四个叫欢庆不责。

         如果小孩子特别快乐，欢欣鼓舞，这个时候父母因为自己在单位受气了，跟太太吵架了，或者炒股赔了钱了，然后就把孩子拉过来训一顿，那小孩子以后就会不敢太快乐，因为他会在快乐和挨训之间建立某种关联。有的父母不知道怎么回事，他会迁怒于孩子，说我这么不高兴你有什么资格高兴。你不高兴是你人格有问题，不是孩子有问题。好多孩子就会把父母的情绪背在自己身上，父母不高兴，他觉得好像是自己的错，因为他一高兴父母会说他。他会有一种负罪感。还有的家庭氛围很冷，小孩子一闹腾，父母就烦的慌，就会说他，但是这个闹腾就是他的欢庆，欢庆不责。

        第五个就是悔愧不责。

        如果小孩子已经知道错了，你就不要再去说他了。因为物极必反，小孩子已经在承认错误了，你再进一步去说他，他就受伤了，觉得你不理解他，你不愿意听他说话，这个也要注意。

        第六个就是疾病不责。

        小孩子生病的时候你不要去责骂他，因为他这时候身体很弱，需要多呵护。

        最后一个就是暮夜不责。

        晚上睡觉之前你不要责骂孩子。一个小孩子哭哭啼啼的入睡能睡得好吗？让小孩子睡不好的话他能长得高吗？他的注意力能集中吗？你不要老说他注意力不集中，你先看看你有没有在一些不应该责怪他的时候责怪他。

         这就是七种不责，是一种表达爱的语言。最后我要跟大家说，爱的语言也是有阴有阳的，“一阴一阳之谓道，继之者善也，成之者性也。仁者见之谓之仁，知者见之谓之知，百姓日用而不知，故君子之道鲜矣。”我们天天在用，但我们都不知道，这个说的是什么呢？

        刚才我们一直在强调爱的温情的那一面，那么也要看到爱也不光是温情的，也有另外一面，我们来展开说一说：

        1、规矩和规则。

        温柔而坚定的坚持原则，也是爱的表现，本身也是一种爱的语言。如果你教了孩子一个原则一个规矩，然后你不能够坚定的去坚持，小孩子就学不会这个规矩，对他的人生来说就是一个缺憾，所以如果你要教他，你要反复稳定持续的坚持，而且教的内容不能矛盾，这个也是一种爱的语言。

        2、有效的阻止。

        如果小孩子在打别的孩子，在打他的父母或者祖父母，如果你觉得这样很好玩，不去阻止，你就会把他娇惯纵容成为一个无法无天的孩子。清朝的《家教仪轨》里边有一个应苛反笑，就是本来那个场景应该斥责小孩子的，但是父母因为他看上去很天真很可爱，反而笑得很开心。这样小孩子就会被鼓励，以后就会更多的做那个坏事，所以有效的阻止本身是爱的语言的表达。

        3、在必要的时候要用严厉的语气。

        严厉的语气也是爱的语言。很多父母不敢用严厉的语气，担心这样做孩子不爱自己了。我可以非常确定的告诉大家，你的孩子是不会因为你严厉而不爱你的，他只会因为你不爱他而不爱你。甚至孩子都不会因为你不爱他而不爱你，有很多父母不爱的孩子，但孩子依然会爱护父母。我这么说不是让你可以随便欺负孩子，但是你一定要知道你用严厉的态度训斥他的时候，是在告诉他你在意的东西是什么，你需要跟他讲道理的时候，就要跟他讲道理。家是讲爱的地方，但是也不能不讲道理。

        4、身体的惩罚也是一种爱的语言。

        我们之前说老师不可以体罚学生，那是为了防止在校园里面出现那种老师过度的体罚学生的情况，但是不能因噎废食。有一个说法叫跪着的老师教不出来站着的学生，一个没有原则的父母也教不出来一个成熟的、稳定的能够适应社会的孩子。

        现在很多父母不敢去惩戒自己的孩子，主要有两个原因。第一个是受了很多心理学家的蛊惑，唯恐自己说重了孩子就自杀，孩子没有那么轻易的就会去自杀的。我们不要用病理的态度去看我们的孩子。另外一个就是我们的价值观非常的混乱。这段时间觉得这个重要，那段时间觉得那个重要，不敢坚持，不敢坚持就不敢惩戒，不敢惩戒，孩子就不会真的害怕某一些东西。

        用返璞归真的态度去对待亲子关系和家庭教育，小孩子要有一种对父母的敬畏之心，要有一种对社会对天道的敬畏之心，你就不能只用温情的爱，还要用理性的爱，规则的爱，这两个都是爱的语言。

       总结一下，就是用这种中国道家的返璞归真的态度，育人如花的态度，按照孩子成长的规律，以适当的爱的语言去建设我们的家庭关系和亲子互动的模式。