情感，是灵魂的证明
如果一个人天赋很好，又能在思维和身体上花很大力气时，这个人就可以锻炼出非常好的能力。然而，假如他还是在孤独中，那么他很难有幸福感。
虽然心理学家托克维尔说：当一个人投入的工作，投入地去爱时，幸福就会有降临，然而幸福感的主要源泉是关系，特别是人际关系。
用精神分析理论的理论讲，一个人的生命主要有两个维度：自恋展开的维度和关系构建的维度。
能力，只是自恋的开始，而如果太缺乏关系这个维度，生命仍然会有苍凉感，甚至是致命的孤独感。
武老师曾对一位长辈评价：他这辈子精彩绝伦，但老了，心里空空荡荡，什么都没有留下。
老师的意思是，这个人的一生，爽是爽了，可他的世界只有他自己，他的心中没有住着别人，在关系的这个维度上，他的人生是有些空白的。
实际上，无论是能力的形成，还是爱的获得，都需要不断破除自恋。成长，就是一个不断发起自恋，而最终又放下自恋的过程。
分享一段鲁米的诗：
如果你可以哪怕一次，
抛弃你自己，秘密中的秘密，
就会向你敞开，
隐藏在宇宙背后的未知的容颜
就会在你知觉之境中显现。
依恋的形成
所谓依恋，就是一个人的情感，能够向情感对象打开。依恋的类型，可以分为安全型、回避型、矛盾型和紊乱型。
一般人都属于前三种的一种，表现比较稳定，但有人会在这三种中不断变化，这种就叫做紊乱型。
想要搞清楚安全型、回避型和矛盾型，可以设想这样一个情景：幼儿园的家长日，家长们特别是妈妈们，到了幼儿园教室门口去看孩子，这时你会看到，孩子们大致会有三种表现方式：
安全型：看到妈妈在门口，笑逐颜开，放下手里的东西，朝妈妈扑过去，然后紧紧抱住妈妈。
回避型：看到妈妈在门口，没什么反应，仍然玩手里的东西。
矛盾型：看到妈妈在门口显得有些矛盾，看了看妈妈想过去，但又有犹豫。
关于依恋类型的理论和研究非常多，感兴趣的用户可以在搜索查找资料，这是一个比较好理解的概念。接下来详细说一下，依恋是怎么发生的。
最简单的理解是：自体都在寻找客体，“我”永远都在寻找“你”。小孩、猫狗、鹦鹉等动物，都是天然地在寻找对情感对象的依恋。
如果说，我对你的渴望，得到了你的积极回应，那这份动力就在我和你之间建立了一份链接，我就会表达对你的依恋。
安全型依恋，是因为我对你的渴望，得到了一个比较一致的积极回应，而最终我确信这份表达是基本受欢迎的。
回避型依恋，是因为我对你的渴望，得到的是一贯冷漠的回应，而最终我阻挡住了我对你的渴望。
矛盾型依恋，是我不能从你那儿得到稳定风格的回应，你忽冷忽热，于是我的情感表达矛盾了起来。
自恋是依恋的对立面
依恋意味着我能够向你表达我的动力，弗洛伊德最初把这种把严重的自恋视为一种病，并认为自恋是力比多(libido)，不能指向客体，而只能指向自体。
力比多是弗洛伊德自创的一个词，大致可以理解为动力。
在弗洛伊德看来，自恋就等于是你的动力，也就是能量，都憋在自己体内，你对外部世界失去了兴趣。
后来的精神分析学家们，不断发展自恋这个概念，到了美国心理学家科胡特这里，自恋和全能感紧密联系在一起，他集中论述了全能自恋的概念。
这一点在前文专门讲过，意思是小婴儿一出生，就觉得自己是无所不能的神，他一动念，世界就应该按照他的欲念给予回应。
如果世界总是不给出回应，小婴儿就会生出自恋型暴怒，恨不得毁了整个世界，因为他有全能感，所以这个时候他是真的觉得，他一发出暴怒，世界就会被他毁掉。
他不能接受自己有这么坏，这时就会把这份毁灭世界的坏，投射向外部世界。这就变成他觉得外部世界有一个魔鬼，这个魔鬼让他觉得恐怖，所以他要打造一个铜墙铁壁，和这个魔鬼隔开，这样魔鬼就可以不攻击他了。
但这个铜墙铁壁打造出来后，也意味着，他将自己困在了里面，他的生命力被憋在了里面。
例如武老师的一位来访者，是经典的回避型人格，最初来做咨询时，可以说他几乎没有一个朋友。
他常常有这样的体验，几件小事接连遇到挫败，他就会有巨大的挫败感，同时他会觉得，好像整个外部世界成为铁板一块，在对他发出严厉而彻底的拒绝。
这时他还隐隐觉得，好像世界背后有一个狰狞的魔鬼在操纵着。所以说彻底的孤独，会带来彻底的黑暗。
科胡特：自体客体
该怎么解决这个问题呢？科胡特认为，咨询师对这样的来访者，妈妈对最初的婴儿，都需要扮演一个角色，叫做自体客体。
所谓自体客体，简单理解就是，你的确是客体，但在我这个自体之外，可我觉得，你好像是我自身的一部分，我可以像控制自己的手臂一样控制你。
科胡特把自体客体(Selfobject)定义为这样一些人或客体：被体验为自体的一部分，或以体提供一种功能，而被用于为自体服务的人或客体。
儿童的初步自体，是与自体客体合并在一起的，自体客体参与他的组织良好的体验，并且使他的需要被自体客体满足。自体客体仅仅意味着体验性的人，他不是一个客观的人或一个完整的客体。
简单来说，自体客体就是：我把另外一个独立的他人，当做我的一部分来使用，而并没有把他人体验为和我分离、与我不同的人。
这里的他人就是我的自体客体。更重要的理解是，我借着使用他人来扩展自体的需求。
自体客体的一个重要功能，是让自体能够伸展、表达自己的能量。
从这个意义来讲，母亲最初真的是非常伟大。对新生儿来说，母亲尤其需要“无我”。
她放下头脑层面的自我，由此可以和婴儿构建感觉和情感层面的链接，让婴儿感觉妈妈好像是她自身的一部分一样好使，婴儿的能量，因此就可以肆无忌惮地向妈妈去表达了。
前文内容中，常提到的英国心理学家温尼科特发明了“客体使用”这个术语，意思和自体客体有点儿像，理解起来更直观，意思是：妈妈以及其他抚养者允许儿童使用自己。
那接下来分享个有点心酸的故事，一位来访者，从不使用他们咨询室的纸巾，并且总是坐得非常端正，就好像她被困在一个无形的笼子里，她的手脚不能伸出笼子之外一丝一毫。
有一次，他们谈了一下咨询时间。她从外地来，得早上5:30起床，这太辛苦了，所以武老师建议他们的咨询时间不妨往后推半个小时。
可她不敢，生怕会耽误武老师的时间，也就是她丝毫不敢“使用”他，当一再确认不会给他带来麻烦后，她终于接受了他的提议，也第一次使用了咨询室的纸巾。
等回到家之后，她发现自己也能“使用”父母了。她对父母都极为客气，家里总是像坟墓一样了无生气。
后来有一天，她站在家里的客厅，突然一句话从心底里升起：“我可以自由地使用这个世界。”
孩子，特别是婴儿，需要这份感觉，这样才能够把他的动力，指向客体，指向万物，指向世界。当然这不只是孩子需要这份感觉，成年人的世界也是一样的。
自体客体的延伸定义是，能够滋养自体的各种客体。依恋，最好是在孩子的时候形成，如果是一位成年人还没有学会依恋，那就会变得很麻烦。
因为人都是自恋的，而依恋意味着你要低头。低头是一个非常有隐喻性的举动，养过宠物的人都知道，猫、狗和鹦鹉等动物，过来向你表达依恋时，常常是把头低下来让你摸。
低头这个动作，在武老师看来，就像是放下高高的自恋，愿意表示处在比你低的位置上。
孩子容易处在全能自恋的幻觉中，但孩子同时还面临着一个事实：他的能力不足以自理，所以他的确需要依赖成年人的帮助。
这时如果孩子发现父母既是强大的，又是善意的，孩子就更愿意向这样的父母表示低头，同时又把情感等动力表达出去。
然而，成年人这一点会变得麻烦很多。成年人和孩子一样需要情感，但相对有充分的资本可以自恋，或至少去保持自己的骄傲。
我能照顾自己，为什么要向你表示低头？就算你再爱我，我还是想保持我的自恋和骄傲，而且我也有能力保持。
有一次，和一桌帅哥美女一起吃饭，就武老师长相普通，期间一位帅哥说：
你看我们条件都太好，这会带来一个问题，我们恋爱时比较轻率，这场恋爱谈的太困难，那我就换一个，但这么容易换来换去，我们一直都没有学会好好去爱。
这其实不是帅哥美女的权利，很多相貌普通的人一样有这份心理，就算不能比较容易得换恋爱对象，但我至少可以选择孤独封闭。
所以，最好在孩子时学会依恋，学会低头，学会去信任一个有力量同时又有善意的情感对象。
总结
1.依恋，就是一个人的情感能够向情感对象打开。依恋的类型可以分为安全型、回避型、矛盾型和紊乱型。
2.依恋的发生是因为自体都在寻找客体，“我”永远都在寻找“你”。如果我对你的渴望得到了积极回应，那这份动力就在我和你之间建立了一份链接，我就会表达对你的依恋。
3.依恋的对立面是自恋，也就是你的生命力都憋在自己体内，对外部世界失去了兴趣。咨询师对这样的来访者，妈妈对最初的婴儿，都需要扮演自体客体的角色，让自体能够伸展、表达自己的能量。
4.妈妈以及其他抚养者要允许孩子使用自己。孩子，特别是婴幼儿，需要“我可以自由地使用这个世界”的感觉，这样他才能够把他的动力指向客体，指向万物，指向世界，成年人也一样。
5.最好是在孩子时，学会依恋，学会低头，学会去信任一个有力量，同时善意的情感对象，希望在“我”不能控制的边界之外，有一个善意的“你”存在，这时“我”愿意向“你”低头。
思考
我发现自己是回避型，不知道是不是因为小时候向父母发出的动力，没有得到很好的回应，或者是母亲没在身边。我记得妈妈在我很小的时候，就需要去外出工作。
学会依恋这个课程，好像我一直都没有学会，虽然不是帅哥美女，只是普通人，不能轻易换恋爱对象，但选择的是孤独和封闭。
低头倒是有学会，但是那种被控制的，不是心甘情愿的，是迫不得已的低头。所以现在更习惯保持骄傲，哪怕是彻骨的孤独，彻底的黑暗。
在我的边界之外，有一个善意的你的存在，让我愿意打开自己的伤口，释放内心的黑暗，让阳光照进来，流着泪写出这段话，原来我是这么的渴望这些。
我可以使用这个世界。愿你有一个自己说了算的人生，愿你有一个被爱照亮的生命。
谢谢您的欣赏，观点来自《武志红的心理学课》。对于本文内容，你有其他观点吗？欢迎留言，和我一起探讨。
