感恩日记：
其实撒旦的声音无处不在不是吗？内心的声音比汽车的轰鸣声还要大，只是它们只有自己听得见。这次最有感触的一句话是：你们既知道这事，若是去行就有福了。
时常觉得悲观，想得太多，做得太少。行动起来问题就已经少了大半，内心的不安也会缓和许多，就像是我在锻年练自己敏感的内心，主动触发焦虑然后看自己如何一步步平息。
未来还很长，必然会伴随着很多负面的情绪愤怒，内耗，敏感，焦虑，失望，当我在不断的试炼自己时，我不再那么恐惧它们的出现。我就在刚刚，我又一次把课题抛出来给自己，等待回应的时候，我还没有忍住想看消息，我停止了手中的笔，但此刻我在感知我的情绪，这一刻不是敏感在作祟，好像是一种强烈好奇心，好奇的别人是如何回复我那一刻。在此之前，我其实先做了很多的预设。我内心有一些答案，可能是回答内容的案，又或者是回复问题态度：冷淡，平静，或者是热情，也许太想知道回应就是因为这些预设？
太想确认一件事情的最终结果，挂念着这些事，会不会也是撒旦的声音？
尝试看一些相关的心理，可以回起到觉察本身：
①当没有回应让你焦虑．是关于在关系里的存在感和安同全感。
②心理机制：执着回应背后的"确定感渴求"
a 回应＝被接住
比如在早年的原生家庭里，如果我们的需求经常得不到回应，比如，哭泣时被说别矫情，求安慰时换来沉默或者责骂，分享快乐却被忽视，长大之后大脑形成一个自动模式：只有及时的回应，才能确认自己是被爱的（可以对应 Krist说的：对世界的安全感和信任感。)
b ．投力外投：把情绪交给别人。
当我们过度依赖别人的反馈时，不知不觉中把调节情绪的遥控器交给了别人。
权力外投让我们在关系中变得脆弱，一旦回得不到回应（对于我来说，应该还有回应间隔态度等等），就会陷入失落，自责甚至是愤怒。
c．熟悉的创伤被触发
我们执着的，不一定是"对方本人"的回应。而是对方激活的那部分熟悉的创伤。
真正让我们痛苦的不是消息的回复，而是小时候的被忽略，被抛下的经历，让我们重新陷入"被遗弃"的恐惧里。
只想要某人的回应：从小习惯了拼命取悦，希望重要的人能通过回应：“选中自己”。
把注意力交还到自己身上，表达需求（如何表达还需要学习）（一切的改变都是痛苦且漫长的，别急）
秒回别人的消息是：害怕别人觉得我不够好，所以会下意识觉得：回应＝不被抛弃。并不是因为"特别爱别人"才秒回，而是害怕"被遗弃"。
练习建立自我边界，不要被回应"绑架"。
启发：
①先承认我想被看见是合理的，别怪自己太敏感
②区别当下的关系和 VS 旧有的创伤。
是关系确实有问题还是过去的你伤口被触发③收回情绪遥控器：
可以想要回应，但不要让它决定你的价值，当你开始在意自己的感受，需求和节奏，就会发现：
被回应很好，但不回应也不会失去自己。
在我誊抄这些案例和应对方法的时候，我突然想起那天晚上，我说：为什么会觉得改变很困难呢？我自己来说觉得改变并没有那么难。梅梅说：主动的改变是不难，你觉得简单是因为你想改。
就在今天我也要反驳自己了，即使是这么小的回应问题，在我身上好像还无解，这个中有千千结，似乎只是到拿起它，正视它，怎么理顺，像是取经路上还没跨出东土大唐。
