在看这本书之前，我认为我妈是属于拒绝型父母，因为每当我和她聊到工作上或者关于我对婚姻的看法时，她要么说她不懂，不要和她说，要么觉得我思想有问题。
但是拒绝型家长的特征是，他做所有的事都是以自己为核心。其他人做的所有东西，只要跟他没关系，通通拒绝；只要影响到他的边界，通通反对。
我妈除了我上述的两点外，她倒也没强求我啥，只是有时候看不下去会念叨下。
我知道我妈是属于缺少安全感的人，所以我尽可能不去惹她生气。每当她生气的时候，我就会内疚，有负罪感，即便有些事压根不是我的错，我也会想着要不我认了算了。
但是，这其实是不对的！
我们对自己的父母说不，有内疚感。害怕他们会生气，害怕他们会对我们进行批判和惩罚。这其实代我们其实还没有长大。在我们还没有长大的时候，我们会很恐慌，不知道他们会有什么反应。
为了不受伤，我们的办法是什么呢？大部分人不受伤的办法是切断自我的情感联结。这个话翻译过来就是想办法让自己变得没有感觉，让自己变得麻木。你怎么吼我、怎么骂我、怎么威胁我，没关系，但是前提是我自己有这样的感受也没关系，这就是麻木掉了。
我现在就是这样。但是这样的结果是什么呢？情感感知力越来越差，变得越来越麻木、消极。
要怎么改变呢？首先我们要学会圆滑一点，避其锋芒。做到圆滑一点的办法就是，你要学会认同父母的感受，比如说，“妈，我知道你很关心我”“妈，我知道你很生气”“妈，你真是为我操碎了心”。事实上，你并没有认同她让你做的事，但是你认同了她的感受，这个是没错的。这是亲人之间可以进行的妥协和互相的关怀，你也在向她示范，什么是一个成熟的人做事的方法，所以这是很有效的一个方法。
接着，要做的就是唤醒内在自我。具体方法是，留意内在身体的感觉。我们很多人在现实生活中生活得越来越麻木，我们忽略自己身体的感受，这是很危险的，它会让你的身体长期处在压力之下，而你没有感受到。等你出现长期的背痛、长期的头痛、长期的脊柱弯曲时，那已经是压力很大的状况了，所以要学会留意内在的身体感觉。
然后，要弄清楚这个感受的意义。感受是要提醒你什么？我们的身体不会平白有一个感受，它一定会提醒你一些东西。
其次，就是不要评判和批评自己。
最后就是要明确自己的需求，畅想自己的人生目标和归属。没事干的时候，可以想想我们的人生到底希望怎么样，希望过一种什么样的生活，把这个东西拿出来跟身边的人分享。有效的培养方式包括正念、冥想、写日记。有写日记的习惯是很好的，记录一下这一天的感受，然后打坐、保持正念。
书中提到了三种重要情境的自我对话，私以为很实用，分享给大家：
1，“当你因为做得不够多而受到责备的时候，你要告诉自己：
我没做错任何事。我能倾听，但我不会接受内疚。
我不是坏人，这事不全是我的责任。
她感到失望不是我的错，她的期望实在是太离谱了。
即使他觉得一切都不会再好起来，这件事也会过去。
她想要的超出了我能给予的限度，我永远也做不到那样，也不想那样做。她想要我做的事只会让我感到压力和疲惫。
2，“当某人情绪失控的时候，你可以对自己说：
他不能控制自己的情绪，这不是我的错。
她很不高兴，但我还是好的。地球依然在旋转。
他表现出一副义愤填膺的样子，但这不意味着他是对的。
有人感到难过并不意味着我要让他们来支配我。
她说的话太夸张了。
她想让我相信这件事是世界末日，但它其实并不是。
3，“当有人试图控制你、控制你的思想时，你要提醒自己：
我的需求与他的一样合理、同等重要。作为成年人，我们是平等的。
我的生命不属于她，我可以不同意她的观点。
应该由我来选择忠诚于谁，他没有权利要求我完全忠诚于他。
我的价值不在于他对我的感觉如何。
这只是她的观点，她不能控制我。”
