前段时间，有个父子三人对话的视频在朋友圈火了。
哥哥作业没做好，被妈妈说了，两兄弟一致认为妈妈态度不好，是妈妈有错在先。
爸爸则认为：“你把自己作业做好了，妈妈才会对你有态度，尊重是相互的。”
“而且妈妈一开始态度是很好很好的，就是因为你们一直在闹，才惹妈妈态度稍微强硬了点，这事是你们做错了，男人有错就要认。”
哥哥眼看就要败下阵来，立马把弟弟推到前面：“那弟弟今天很乖为啥也被妈妈骂？”
爸爸继续摆事实、讲道理，一条一条跟两个孩子分析，直到把弟弟说服。
但弟弟仍然不甘心，开始上升到教育方式的问题、性别平等、大人小孩平等的问题了。比如“门口的保安叔叔咳嗽还抽烟呢！”
爸爸没有慌，告诉他一般情况与特殊情况的区别，要懂得就事论事，对事不对人。
辩论到最后，两个孩子认错认得心服口服。
整个过程看下来，竟有种酣畅淋漓的感觉。
两个孩子头脑清晰、逻辑思维在线、口才很棒，提出的意见其实也不无道理。
爸爸从始至终都语气平和，不废话，不啰嗦，就事论事讲道理，堪称教科书式的正面管教。
在教育孩子的过程中，我们不但要告诉孩子该怎么做，更要让孩子明白为什么要这么做。
以理服人的言传，方能让孩子心悦诚服。
1
管孩子要讲究智慧
够尊重才够有动力
我们平常教育孩子，最常用的方法就是言传。
孩子牙牙学语时，教他喊“爸爸、妈妈”，告诉他与人分别时要挥手说“拜拜”。
再大一点，通过语言给孩子立规矩、传递知识，督促他培养良好的生活习惯，用讲道理的方式让孩子明事理、辨是非。
当孩子逐渐长大，开始有了自主意识，一旦孩子不再唯父母命是从时，很多家长开始受不了这种落差了。
言传也变味了。
他们更习惯用一种绝对权威的姿态去要求、命令、指责、威胁、唠叨孩子，强制给孩子灌输那些自己认为对的道理，而很少换位思考，以一种平等的方式去和孩子交流、沟通。
这的确也是言传，但往往收效甚微。
其实，管孩子也需要讲究方法和智慧。
作家刘墉的儿子刘轩，在中学时代厌学，把考过零分的赛车手舒马赫当成自己的偶像，性格叛逆，学习成绩一塌糊涂。
刘墉和儿子约定，如果儿子也能考零分，并且遵守考卷不留着题目不做的规则，他就不再干涉儿子的学业。
儿子正处于青春期，总是想和父母对着干。于是，他很高兴地接受了这个约定。
刘轩以为考零分很简单，却发现原来即使乱蒙，也不可能全部蒙错。
一年后，他终于考出了零分的成绩，因为试卷上所有的题目他都会做，知道要选哪个答案才是错误的。
这个时候，他也终于明白了父亲的苦心。
最后，刘轩考上了哈佛大学，成了著名主持人、作家。
从刘墉和刘轩“考零分”的约定中，可以看出刘墉独特的“育儿智慧”，看似“放任不管”，实则运筹帷幄。
以退为进，把主动权交给他，被充分尊重的孩子，学习主动性会更强。
在教育孩子的过程中，家长最忌讳的，就是站在孩子的对立面，贬低孩子的喜好。而是要学会做孩子成长路上的“战友”，而不是敌人。
教育孩子是一个漫长又浩大的工程，克制住急躁、焦虑的情绪，学会淡定地掌舵，是有智慧地“懒”的一个心理素质。
孩子自己去摸索，才能真正找到自己内心的火焰。
2
管的是习惯
“自由”的孩子更自觉
重庆市理科高考第一名谢欣颖，高考726分，她平时的良好学习习惯，连班主任都佩服。
而谢欣颖的父亲却说，学习上主要靠孩子自觉，他们只是小时候就培养孩子的学习习惯。
从小培养学习习惯，说起来简单，做起来却不容易。
光是“陪读”这件小事情，就难倒了无数家长。
其实，没有天生不爱学习的孩子，有时候，恰恰是家长跟得太紧，做得太多，反而剥夺了孩子最原始的求知欲。
想让孩子养成生活独立、学习自觉的好习惯，并不是靠家长的权威来发号施令，或者制定纷繁复杂的规矩来约束孩子，而是需要一个循序渐进的过程。
生活中，很多家长从孩子睁开眼睛那一刻，就开启“催促+唠叨”的模式，催起床、催刷牙、催吃饭，孩子放学回家，又开始催功课、催睡觉。
家长不妨改变下自己的说话方式。
孩子学会自己吃饭了，但是很磨蹭，而且还总是撒掉饭菜。不要把注意力放在他不小心撒在桌子上的饭菜，而是鼓励他：
“宝贝真棒，会自己吃饭了，不过下次不用把饭菜分给桌子啦！”
用简要的提醒和温和的建议，代替无休止的催促和唠叨，并让他下一次继续尝试。
父母还可以使用工具帮助孩子管理自己的生活。比如，教孩子养成“列计划”的习惯。
不要小看“列计划”这个小习惯，列好的计划，就是许下的承诺。
孩子虽小，也会重视自己的承诺，想要完成计划好的任务。
比如，借助闹铃、计时器等工具，培养孩子的时间观念，让孩子对做什么事该用多少时间心中有数。
因为，多给孩子一点耐心，他会慢慢形成什么时候该做什么事的内在节奏。
当孩子不愿意听父母的意见时，不妨“佛系”一点，给孩子犯错的自由，也不急着为他“收拾残局”，而是让孩子自己承担后果。
更重要的是，孩子的意识和热爱，也必须靠他一点点去尝试、去感受，没有任何人可以替代。
最好的教育不是严加管教，而是一种“放养”的智慧。
不把撒手不管当成静待花开，也不把过度付出当成控制孩子的筹码。
